Thursday, December 16, 2004

COMO SER TU PROPIO ABUELO

Chicos y chicas que seguis mis absurdos e inconexos relatos. Os propongo un reto: Que cuando leyais lo a continuacion expuesto, le encontreis logica razonada. Si podeis....



"Estimados colegas:


No culpo a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en los dias más que viviera no sabria quien soy en este mar de lagrimas.
Verá señor juez: tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenia una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer; de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varon que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer; de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tio de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y ademas yo soy mi propio abuelo.
Ya vé señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy."
Si lo mirais bien, TIENE LOGICA!!!

Tuesday, December 14, 2004

CIENCIA DE LAS VENTAS

Bueno. Hace ya un pelin de tiempo que no posteo ni me conecto a internet, pero fue por una buena causa y el resultado es: TODO APROBADO CON BUENA NOTA ^_^. Ahora que puedo gozar de un poco de tiempo libre hasta despues de Navidad, que emezaran a meternos caña de nuevo, he decidido postear lo mas frecuentemente posible y todas las veces que me apetezca contar aunque sean 2 lineas saludando al reducido publico que lee y relee mi blog ( espero...¬_¬).

Hara cosa de dos dias, trabajé para una empresa que se dedica a repartir panfletos de promociones de productos afiliados a periodicos, revistas u otros medios de comunicacion. Y pude sentir en mis carnes lo que sienten esas pobres personas que se situan en un punto estratejico de Alicante y copmienzan a repartirte propaganda que no vale para absolutamente nada. ES EL INFIERNO. A continuacion expondré los diferentes tipos de personas que pude analizar.

Por la mañana, a las 9:45 am mas o menosnos presentamos ante los "jefes", los cuales tenian pinta de pijos redomados, y nos dieron un fajo, y cuando digo fajo quiero decir FAJO, de panfletitos de propaganda de una vajilla que repartia un periodico ( LAS PROVINCIAS ). Todos los alli presentes nos situamos en un punto cercano al CORTE INGLES. A mi me tocó en la puerta que da a la plaza que hay enfrente de la Subdelegacion. Cabe decir que pasaba bastante gente.

Con todo el brhio del mundo me pongo a repartir folletos y comienza mi analitico escaneo de los transeuntes. Dentro de toda la gente a la que repartí pude distinguir entre:

-Los imantados polarmente igual que yo, que eran los que, cuando llegaban a cierta distancia mia en una trayectoria recta hacia mi, describian una semicircunferencia al rededor mio sin perder esa distancia del principio, y cuando acababan el giro, seguian la trayectoria inicial. Como imanes de la misma polaridad...

-Los imantados polarmente al contrario que yo, que eran los o las que venian directos a mi y me pedian un panfleto, o pasaban casi por encima mio...

-Los OPORTUNAMENTE distraidos, que eran los que cuando llegaban a cierta distancia mia, desviaban la vista hacia el infinito de la izquierda o de la derecha, e incluso al suelo y pasaban de largo. Seguramente veian algo que yo no podia ver...tengo que volver a ese sitio y poner atencion...

-Los Autistas. Los cuales, cuando les ofrecias un panfleto, hacian como que no existias o no estabas ahi. Hubo un momento en el que creia ser como Bruce Willis en la pelicula de EL SEXTO SENTIDO...

-Los Sinceros. Que cuando les ofrecias un panfleto te decian cortesmente o bruscamente : -No gracias... o No quiero, Gracias. O los mas suaves de todos: - NO.

-Los Asustadizos, que cuando les tendias el panfleto se agitaban y te miraban con cara de miedo escandaloso, como pensando : ¡¡HOSTIAS!!, que no se me acerque!, ¿¡ Qué es eso que tiene en la mano?!, ¡¡LO VEOOO!!

-Los "interesados", que cuando les tendias el panfleto te lo cogian la mar de interesados ( cosa que te alegra en ese momento) y a los 4 pasos lo tiraban al suelo... Se llegaron a formar verdaderos tapizados con los panfletos. Y si no que se lo digan a la señora de la limpieza ( barrendera) que habia en ese momento...

-Los Compis. Con ellos hay una especie de relacion simbiotica en el ambito de trabajo: Yo te doy y tu me das. Cuando te acercabas y les dabas un panfleto, ellos lo cogian y lo miraban. Al cabop de unos momentos te miraban y te ofrecian un panfleto que rezaba asi: "Cristiandad de las buenas obras del señor". y te decian: - Esto se lo enseñas o se lo aplicas al que veas que sufre depresion, que son unos versiculos de la BIBLIA que tratan sobre el aguante de la humanidad en los momentos dificiles...Joder...

Los Graciosos. Que cuando les ofrecias el panfletito( esto solo me pasó con uno) te dicen cosas como:
- Menos papelitos, mas bocadillos, menos papelitos, mas bocadillos.
- Disculpe?- le pregunto.
-Menos papalitos, mas bocadillos- me afirma el señalando los papelitos con los ojos incisiosamente.
-?
- que si tu te comes un papelito, yo me como otro- me dice
- Errrr... esto...esto no se come-
-Ahhhhh. Pues ya esta- dicho esto el tio coge y se va...
No me lo invento. Me pasó y me quedé durante un rato intentando sedimentar la escena...

-Los " FALLO EN MATRIX". Estos en especial eran, mas que otra cosa, provocados por despistes mios. Le tiendes el panfletito a uno y te dice: - no, si a mi ya me has dado; o: -Ya me has dado antes uno, pero bueno, te cojo otro; o:- si ya me has dado 2! (risa burlona)... Creo que me voy a tener que ver otra vez la pelicula de MATRIX y analizarla...

Seguramente me podria poner a pensar en serio y sacar mas anecdotas sucedidas ese dia tan extraño... Por cierto, acabé a las 14:00pm (9:45 am - 14:00pm). Y una cosa que me preocupa, es que no me han ingresado el dinero acordado en la cuenta...¬_¬ menos mal que hasta dentro de dos meses no me llaman de nuevo( o alomejor no llaman...).




Wednesday, December 01, 2004

HORA DEL RECREO!!!!

¿ Os habeis preguntado alguna vez la diferencia que hay entre el recreo de un colegio y el Congreso de los Diputados? NINGUNA.

Antiguamente la palabra DEMOCRACIA se entendia en su amplio espectro y en su total sentido, aunque por supuesto hubieran los tipicas y logicas enemistades entre los Partidos Politicos rivales, porque eso siempre ha existido; como Batman y Jocker; Sherlock Holmes y Moriarty etc. Ademas de todo, considero que es una ley que casi casi nos viene impuesta por la naturaleza por la naturaleza, porque todos tenemos nuestro enemigo homologo. Pero esto que está sucediendo en nuestra piel de toro...

Desde hace algun tiempo la politica en general está tomando un cariz excesivamente aspero. De echo es que , cuando se habla de DEMOCRACIA, GOBIERNO, o CONGRESO DE LOS DIPUTADOS, la mayoria de la gente lo compara con el tipico RECREO de un colegio.

Un recreo bastante movidito añadiria yo, porque en él, hay innumerables peleas con un fin común. Erguirse el lider. Actualmente los partidos ya no miran por el bien del pueblo, unicamente anhelan EL PODER, y los ciudadanos han quedado relegados a un segundo o menor termino.

Pero si hasta hace poco la cosa se llevaba mas o menos, desde que el PSOE ganó las elecciones ( algo imperdonable para algunos), la cosa ya se ha vuelto hasta graciosa y todo xD. Repasemos como sucede un dia cualquiera en el Colegio ( Congreso de los Diputados):

Todas las mañanas y con muy buenas intencioneshacen su entrada los niños PERDON, los Politicos. Y una vez allí, el Profe (Presidente del Congreso) les indica el ordendel dia que incluye la votacion a favor de alguna ley "BENEFICIOSA" para el Pais. Pero por razones que se escapan a mi entendimiento los portavoces acaban despotricando e insultando para ver quien es el que tiene mas ingenio, mientras que los palmeros de ambos bandos aplauden las intervenciones y las ocurrencias de uno u otro. Incluso ya han llegado a acusar a algun medio de comunicación por decir la verdad, cuando todos sabemos que la salvaguardia de una democracia siempre ha estado en la libertad de expresion.

Tambien es cierto que el maldito atentado del 11M tuvo unas consecuencias nefastas para el PP, y que probablemente algunos votantes cambiaron su intencion de voto, pero tambien ayudó a ello la actuacion tan nefasta y tan engañosa que tuvieron en las horas posteriores al atentado intentando encubrir la verdad sobre el asunto ( incluso cuando Alcaeda ya se habia proclamado el acto 10 "Cadena SER"),y es entonces cuando un medio de comunicación tomó la delantera e informó (por muy mal que le sentara al gobierno entonces vigente).

Desde aquí, me declaro critico porque cuando veo una injusticia o un abuso, provenga de donde provenga, siento la necesidad de denunciarlo como estoy haciendo ahora desde este blog, y desde mi sillon de critico. "YO CRITICO, YO ACUSO" (Zola) que Zapatero deberia hacer una pequeña limpieza, llamemosla etnica, y llevarse por delante a los Felipistas que todavia ocupan algún puesto que otro en el actual gobierno; porque Zapatero no parece mala persona y creo que debemos darle un margen de tiempo para ver como evoluciona, el y el PSOE, porque todavia es pronto para una critica. Para el PP es el momento justo, porque desde que pèrdieron las elecciones no saben como dar mejor por saco. Desde este mi sillon, y si fuera miembro del PP, haria una "Caza de Brujas" dentro del partido empezando por Alicante, la tierra prometida de Zaplana, donde ni jode ni deja joder. Es la tipica mosca cojonera de verano, que no acepta que el "molt honorable President de la Generalitat, el Sñr Camps se haya hecho con las riendas absolutas del poder en la Comunidad Valenciana, maxime cuando el, el mismo Sñr Zaplana, fue quien lo elevó al puesto que actualmente ocupa, para que fuera considerado como su titere. De esta forma, "EL" siempre tendria la supremacia en esta Comunidad. Pero las cosas no salieron como "EL" pensaba, y Camps resultó que pensaba, por lo que aparecieron dos corrientes: ZAPLANISTAS (que tienen su merito) y CAMPISTAS, que aun siguen ambos ahi, llegando a pelearse a golpe limpio como si estuvieran en un rin. Desde mi sillon eliminaroa a Zaplana de un plumazo por varias razones, aunque el principal seria la mala educacion y la soberbia de la que hace gala en todas sus intervenciones.

Y por Ultimo, me he dejado para el final a la maravilla de las maravillas. Al EX-presidente y "CABO" AZNAR. ¿Os acordais de quien empezó como Cabo y montó una gorda?.Aquel individuo tambien cogia las "tipicas pataletas" a las que nos tiene acostumbrados Aznar cuando alguien osa llevarle la contraria.( porque el siempre está en posesion de la verdad). Su lugarteniente, RAJOY, no puede hacer mucho mas que obedecera su "Cabo" porque "mas le vale", y mucho mas ahora que el "Cabo" tiene amigos tan influyentes en EE.UU( osea, el IMPERIO ROMANO MODERNO) que han hecho que hasta se le haya pegado el accento tejano( ante las camaras se ve que queda hasta chulo se gun su parecer) y vaya por ahi alardeando y protegiendo a Bush en su causa.

Por estas razones, el Congreso, parece una guerra de TRINCHERAS, como muy bien lo ha definido el Presidente del Congreso de los Diputados, Manuel Marin (hombre educado donde los haya), donde se disparan entre ellos, teniendo al pueblo en un fuego cruzado.


Saturday, November 27, 2004

SERES DE PAPEL

Que somos en realidad?, ¿somos tan fuertes y tan resistentes como aparenta ser la raza humana?, ¿creemos que somos invencibles por la naturaleza?...A todas estas preguntas, se puede responder, que NO.

Somos fragiles.Mas que una pluma ante una estampida de caballos, aunque creeamos lo contrario.

Creemos que nada puede afectarnos pues estamos amparados por la tecnologia. Gran aliada de los humanos y creada para mejorar nuestra calidad de vida, pero a la vez para debilitarnos y dejarnos desnudos ante el deterioro. Hemos creado una Antievolucion. El hombre ya no puede evolucionar mas fisicamente, pues hemos eliminado en nuestra raza el concepto de SELECCION NATURAL. La seleccion natural en todo el mundo, es la eliminacion de los menos aptos para sobrevivir en el medio de vida cuotidiano, que es lo que pasa con todos los animales excepto con los humanos. Cuando una enfermedad ataca a un niño de 10 años y amenaza con matarlo de fiebre, le administramos un chute de antibioticos y ya esta. Un ser que deberia haber muerto por no poder resistir la enfermedad se ha salvado llevando esa debilidad a otras generaciones futuras. y asi sucesivamente.. niños con asma ( como yo mismo) o con otros defectos que , por naturaleza, tendrian que haber sido corregidos. ES EL SISTEMA NATURAL DEL MUNDO.

Pero los humanos lo hemos alterado hasta tal punto que estamos degenerando a ritmos gigantescos, creando sustancias que nos crean enfermedades y malformaciones( es asi aunque no se pueda demostrar, pero es de dominio publico) que gracias a la tecnologia se siguen transmitiendo geneticamente. Todos lso vapores expulsados de las fabricas, vertidas en rios y mares y en el propio aire nos crean ahora mas CANCERES y problemas organicos...la tecnologia evita que muera la menos gente posible, pero el problema se accentua gracias a la contaminacion...Dentro de poco, la raza humana estara tan llena de imperfecciones generadas por decadas de ANTISELECCION NATURAL y SUSTANCIAS BENIGNAS, que no valdremos para nada, y tendremos que crear hu,manos artificiales con los codigos geneticos limpios y sin ningun parecido a nosotros...

ESTAMOS CONDENADOS, AUNQUE NOS CUESTE ADMITIRLO

Wednesday, November 10, 2004

Post Combativo

En el siglo XXI todavia se escuchan algunos tópicos que hacen parecer carne de Psiquiatrico a los FRIKIS. Pero bueno, ya sabeis lo que suele decirse: HAY MAS FUERA QUE DENTRO.

"Los comics perjudican al habito de lectura"
Si, si, claro...y el cine tambien...que se disparan las ventas de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS o HARRY POTTER gracias a sus peliculas no cuenta, ¿verdad?

"La letra de los comics es demasiado pequeña y hace daño a la vista"
Todo un mito de frase... Promedio tamaño de letra de un comic: 1,5 mm. Promedio tamaño de letra de un libro: 1,5 mm

" En los comics hay faltas de ortografia"
A ver. No es culpa de los comics, si no de los correctores. De todas formas, no he leido ni un solo libro editado durante el ultimo año que no estubiera cargadito de errores ortograficos.

"Los comics son pornograficos y si los lees iras al infierno"
...A lo que contestamos, citando una obra de exito: MAS ADAM HUGHES Y MENOS PROZAC.

"Los comics son para niños"
Ya...y BILAL, JODOROWSKY, FRANK MILLER, NEIL GAIMAN, ALLAN MOORE, MOEBIUS Y MANARA son genios de las fabulas infantiles, ¿no?

"Todos los comics de Superheroes son fachas"
y ALLAN MOORE Y GRANT MORRISON, por ejemplo, son neonazis segun tú...diselo, diselo a ellos...

"Los juegos de ROL son malos y convierten a los niños en asesinos"
Cualquier REALLITY SHOW esratá encantado de sacarla en la TV para que todas las madres piensen como usted. Ademas de que no serian los juegos de rol, si no las peliculas de accion como BLADE, LA LISTA DE SHLINDER y muchas otras...

Asi ue ya sabeis... no atacar a nadie, o diran que los comics son violentos tambien...

Tuesday, November 02, 2004

SALÓ DEL MANGA n_n

Valgame valgame valgame... las maravillas que se pueden llegar a ver en unos cuantos metros cuadrado as, y cuantas tonterias se pueden llegar a hacer cuando uno encarna a un personaje del cómic... y sobretodo, si llevas la cara tan tapada, que aunque veas a alguien conocido, este no te reconocerá...POR CIERTO, ALLER SALÍ POR LA K3, la televisión catalana xDD.
http://www.forosdz.com/imgs/DSC01944.JPG
http://www.forosdz.com/imgs/DSC01928.JPG
http://www.forosdz.com/imgs/DSC01887.JPG

aki teneis una muy buena. a Lector y a Escritor en un momento de lectura juntos xDDD Jiraya y Kakashi o Esteban y yo

Quiero decir tambien, que lo siento por aquellos que no pudieron asistir al saló por cuestiones de Dictadura dentro de su casa ( va por ti Nar... lo siento de veras cariño T_T) tendremos que dar un golpe de estado y derrocar a Mussolini-mami, e instaurar en su lugar a un virey a nuestro favor, comop por ejemplo...mmm...Pakunet xD. Es plantearselo jejeje

En fin, os dejo que yahay sueño jejeje a ver si posteo a menudo, k si no me van a cerrar el blog... n_n'

Thursday, September 23, 2004

REALIDADES ALTERNATIVAS...

Jo... ¿os habeis imaginado el mundo sin los programas ni las revistas de prensa amarilla sensacionalista?¡¡DIOS, SERIA EL PARAISO!!

IMAGINAROS LA BENDITA SITUACIÓN: En primer lugar, los famosos, que ahora son tantos como hormigas en un hormiguero, no existirian puesto que no habria nadie que comprara sus exclusivas. Asi que gente como el Conde Lequio, Coto Matamoros, Ana Obregon o Belen Esteban desaparecerian automaticamente del planeta, y este seria un mundo mejor.

En segundo lugar, imaginar la programacion que habria en las horas en las que se emiten programas como Salsa Rosa, Pecado Original, Dia a Dia o El Diario de Patricia. LA LECHE. Peliculas de tiros, de ciencia ficción, documentales de animales tipo " El Hombre y la Tierra ", o alguna reposición de alguna de esas series Z que no se dan desde que en la televisión habia carta de ajuste en blanco y negro.

Luego, imaginar el hueco que habría en los quioscos, debido a la falta de revistas de cotilleos como: Diez Minutos, Lecturas, Que me Dices o el Hola.Estos huecos serian rellenados, seguramente, con Comics o inumerables fasciculos de colecciones ((ver articulo de " un mundo coleccionable" ))

Y algo que seria el nova más en la paz mundial: NO HABRIAN ABUELAS NI MUJERES QUE HABLARAN DE COTILLEOS EN TODOS LADOS. Esque, ¿nunca habeis ido en tranvia, o habeis estado andando por la calle y al lado habeis tenido al duo de abuelas despellejando a algun famoso por las ultimas novedades de su vida, o poniendo a parir a alguien que ha pasado por la calle con una pinta un poco rara?. Jo, pues a mi eso me ha pasado un porron de veces... demasiadas quizas... ú_ù

Tambien desaparecerian los "Periodistillas" que viven solamente de cotilleos, y dejarian paso a los periodistas competentes que han cursado sus cinco añitos de carrera con el proposito de informar al mundo de cosas verdaderamente interesantes. Con esto me refiero a periodistillas como la señoritinga Carmeles, la cual ha perdido tantos casos por difamacion falsa como acaros hay en una alfombra. Como el famosos caso de la difamacion de Carmen Sevilla.

Y por ultimo, la gente que ha sido seguida y espiada en contra de su voluntad, sin vender ninguna exclusiva en su vida. Esta gente podria ser feliz libre de espionajes agenos...es mas: creo que todos viviriamos mejor... sobretodo sin un GRAN HERMANO TROPECIENTOSMIL...

Thursday, September 16, 2004

KAREKANO



A todos los amantes de los comics y a los no amantes de este arte nipon, os aconsejo una sere que entraña todos las facetas: amor, tristeza, humor, romance y unas pifias del copon xD. El argumento es el siguiente:

Yukino Miyazawa es la estudiante y compañera de clase perfecta. Es guapa, siempre es la primera en los exámenes, es la mejor en cualquier deporte, ayuda siempre a otros con sus estudios... Y la vida siempre a sido así para ella desde que era muy pequeñita.

Por supuesto no es de extrañar que se enfade cuando entra en primero de secundaria y se topa con Arima Soichiro... quien es guapo, siempre acaba primero en los exámenes, es el mejor en cualquier deporte y ayuda a otros con sus estudios.

De repente todos los fans de Yukino pasan a ser fans de Arima, y como colmo, le nombran presidente de la clase!Yukino está que no le puede ver sin querer estrangularle, pero para su propio bien, debe mantener la fachada modelo que siempre ofrece, aunque su personalidad más realista y malvada esté al acecho todo el tiempo. Porque la cosa es que fuera del colegio Yukino es una persona muy cambiada (y no solo en su aspecto!), estudia a todas horas, se levanta temprano para poder entrenar, se pelea con sus hermanas menores y, sobre todo, idea planes para conseguir ser la número uno de nuevo para que todo el mundo la admire más de lo que admiran a Arima.

Por desgracia para Arima (es que el pobre no se lo merece), él se imagina que la Yukino que vé todos los dias es la Yukino normal y corriente, y se empieza a enamorar de ella... hasta que en un día fatídico para los dos, se le ocurre ir a la casa de Yukino para prestarle un CD.


Yukino, que creía que eran sus hermanas, abre la puerta en todo su esplendor casero, y pegándole una patada amistosa, de paso.De ahí entonces las cosas se precipitan a toda velocidad. Arima quiere estar al lado de Yukino, así que la hace quedarse después de clases para ayudarle con varias cosas con la amenaza de decirle a todo el mundo como ella es en realidad.

Al cabo de unos dias, Yukino se cansa de que él la utilize y se niega a continuar con él. Pero él se explica y de paso también reconoce que le gusta Yukino. Dias después Yukino descubre que a ella también le gusta Arima, y las aventuras para la feliz pareja no han hecho nada más que empezar!





Pero cuando ellos dos se empiezan a conocer, comienzan a exteriorizar sus verdaderas personalidades, y eso hace que aun se quieran mas aún. Por el medio hay situaciones que escapan a la comprension pero que te hacen reir a carcajada limpia, y otras que te emocionan al leerlas ^_^.

Pero lo demas ya leerlo por vosotros mismos ; )

hacen buena pareja ^_^

Tuesday, September 14, 2004

Mar Adentro

La gente tiene un concepto equivocado de esta entrañable pelicula. Piensan que es de ese estilo de peliculas que hacen a la gente entristecerse al morir esa persona, y que solo se hace en la pelicula recalcar la lastima de esa persona, cuando en realidad es una pelicula que pretende hacer sentir a la gente la alegria de la liberacion de una persona que lleva 30 años en una cama acostado, y que porfin ha podido ser libre.

Es una pelicula que quien la ha visto dice lo mismo, que no lloras de lastima, si no de alegria agena, y que emociona ver a esa persona por fin liberarse de esa amargura que sufre cada dia desde hace 30 años... Es una pelicula digna de ver y de sentir, no os priveis de verla porque digan "esos insensibles" que es una pelicula para tias. Es una pelicula para gente que tiene sentimientos humanos.

Lisenting: Dalai Lama


Ha nacido en el pais prohibido perdido en la falda de una montanna
Dicen que es la reencarnacion de un Dios
En el misterio del gran monasterio los lamas preparan el viaje
Van a buscar al futuro gran sennor
Siguiendo los designios de un oraculo especial
barrieron las montannas y encontraron un chaval
Sabio en la memoria pudo recordar
cual fue su rosario y su campana y hasta el emisario
estribillo: Ay Dalai Lama Dalai Lama Dalai Ay Dalai Lama ay Dalai Dalai Ay Dalai
Pronto el cielo, como un avispero, de amarillos que volaban hacia el suelo
y el temor que precede a la invasion
Como hojas los estrellas rojas cayeron sobre el valle de Lhasa
a liberar al pueblo de su religion
En nombre del progreso y de la revolucion
quemaron tradiciones y pisaron el honor
El rey de las montannas
tuvo que escapar
vestido de mendigo y con el alma envuelta en el ombligo
estribillo
A falta de petroleo no hubo amigos en el mar
dejando las naciones tu barquito naufragar
Nobel en la guerra nobel en la paz
estribillo
"Uno de mis juguetes favoritos era un mecano, A medida que iba creciendo, fui adquiriendo varias series mas, hasta que cuando llegue a los quince annos las tenia todas, desde la mas sencilla hasta la mas complicada."
Dalai Lama

Monday, September 13, 2004

¡¡¡Atencioooooon amigo conductooooor la senda es peligroooosaaaaaaaaa!!!


¿Cuántas veces habéis estado a punto de estrellaros con el coche por culpa de otro vehículo, y cuando habéis mirado a ver quien había sido el gilipollas ese que conduce como un capullo, vos habeis encontrado con un BMW, un Mercedes o un Volks Wagen?

Y aquí viene la pregunta del millón de comics…JACHAN!! : ¿PORQUE LA MAYORIA DE CONDUCTORES DE ESTOS COCHES DE IMPORTACION SE CREEN DUEÑOS DE LA CARRETERA?

Antes de nada, cabe aclarar ciertos puntos que pueden ser las principales causas de tal egocentrismo-automovilístico:

1- La marca BMW ya existía en la segunda guerra mundial y se dedicaba a la fabricación de aviones y armamento balistico. De hecho, su famoso símbolo (el circulo dividido en cuatro trozos de color azul y blanco salteado) representa una helice blanca con el cielo atrás.


2- La VOLKS WAGEN ( o “coche del pueblo” Alemán), fue la primera empresa en crear un coche asequible para “todo” el pueblo Alemán. Claro esta que no todos podían permitirselo…


3- La MERCEDES. En 1902, se duplica la producción y en septiembre de ese año se registra la marca “Mercedes”, nombre surgido en 1899 cuando el Cónsul General de Austria en Niza, Emil Jellinek, inscribió su coche Daimler modelo Phoenix en una competencia. El auto, que ganó esa y sucesivas carreras con gran ventaja sobre sus competidores, llevaba pintado en el capó el nombre de su hija Mercedes. En 1926, se unieron las compañías fundadas por los inventores del vehículo, Gottlieb Daimler y Karl Benz, dando origen a “Daimler-Benz” (hoy, DaimlerChrysler). Al mismo tiempo, la marca “Mercedes” se convirtió en “Mercedes-Benz”

Por lo tanto, y según estos datos historicos, podriamos decir que, el que se compra algun coche de estas marcas es alguien que se cree por encima del mundo y que por tener un coche con un logotipo belico en el morro de este, ya puede avasallar a los demas conductores…

Vale… costará una porcion de cuerpo el comprarse uno…pero no por eso vas a ser mas importante… ¬_¬

Tambien es verdad que no todo el mundo conoce estas reminiscencias belicas de las marcas, asi que la culpa -o parte de ella- de que la gente tenga ese sentimiento de superioridad la tiene la TELEBASURA, la cual nos da una impresión equivocada de la “buena sociedad”. Cuando en alguna película muestran al “bueno de la peli” te lo muestran como “ el-ciudadano-perfecto-sin fallos-respetable” que es un tio joven, con una casa de la hostia, una mujer a modoElizabeth ( de Los Piratas del Caribe) y como no, un VOLKS WAGEN o un BMW deportivo en el aparcamiento…¿ Quien es tan jodidamente estupido como para, una vez acabada la película, ir al concesionario y comprarse ( empeñando hasta sus cinco siguientes generaciones) un coche igual para “ser” como el prota de “dientes-efecto bengala de socorro” ?

Yo os lo diré: Esas personas que van avasallando por las carreteras.

Y por una sencilla regla de SILOGISMOS, llegamos a la conclusión de que :

Poseedor de un BMW, VOLKS WAGEN o MERCEDES
=
Estupido arrogante-creido y narcisista
PERO, y eso si, no todos son asi, puesto que hay conductores de estas egocentricas marcas que no tienen nada creido lo de llevar un “coche empeña-organos”, y se comportan como el resto de mortales. Pero son una autentica rareza, asi que si alguien ve alguno, que lo meta en un frasco con formol.


Lisenting OST Evangelion :

zankoku na tenshi no you ni
shounen yo shinwa ni nare
[Short Instrumental Intro]
aoi kaze ga ima
mune no DOA wo tataite mo
watashi dake wo tada mitsumete
hohoende'ru anata
sotto fureru mono
motomeru koto ni muchuu de
unmei sae mada shiranai
itaike na hitomi
dakedo itsuka kidzuku deshou
sono senaka ni wa
haruka mirai mezasu tame no
hane ga aru koto
zankoku na tenshi no TE-ZE
madobe kara yagate tobitatsu
hotobashiru atsui PATOSU de
omoide wo uragiru nara
kono sora wo daite kagayaku
shounen yo shinwa ni na
re

Friday, September 10, 2004

EL GRAN GROUCHO MARX

Hoy hace 27 años de la muerte de unos de los mejores humoristas de todo el mundo: Groucho Marx.

Una persona que, con su indudable humor de la vida, hizo reir a salas enteras de cine y a la gente que lo rodeaba y queria. Todas sus peliculas son para desternillarse, como la de " Un dia en la Opera", " El conflicto de los Marx"... El, junto a sus dos hermanos conocidos como Chico y Harpo, de igual talento aunque diferente forma de expresar humor, le dieron la vuelta al concepto de humor de pallasadas, y le dieron forma al humor inteligente. Por ejemplo, muchas son las frases de Groucho, como:

- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

-Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. <-- esta es buenisima xD

-Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción. <-- una manera muy sutil de mandar a alguien a la porra xD

-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

-¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.

-Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros. <-- CHAPÓ xD

-Inteligencia militar son dos términos contradictorios. <--que conste que yo no lo digo ¬¬

-El matrimonio es la principal causa de divorcio. <-- que grande xD

-He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Y esque, este gran actor y persona, tuvo una visión de la vida que le permitió sobrevivir a todos los males que tuvo que sufrir para llegar a lo alto de la gran pantalla. Incluso para la cita de su epitafio, la frase mas importante de la vida de una persona, tuvo el humor de poner una de las frases suyas que mas famosa se ha hecho: " Disculpe que no me levante a su paso "

Un gran aplauso para este humorista que abandonó el escenario hace tiempo ^_^


Wednesday, September 08, 2004

Un mundo coleccionable

Estamos en los tiempos modernos: La gente trabaja en oficinas, leemos el periodico en internet, vivimos en Bungalows con piscina al lado, llevamos telefonos sin cables, pirateamos todos los discos que nos gustan, comemos sucedaneos de lo que antes era comida sana... y sobre todo, ahora podemos coleccionar todo cuanto existe en el mundo, porque al mes salen colecciones de casi todas las cosas que puedas imaginarte.

Una vez acabado el verano, las compañias de maquetismo se ponen a trabajar a toda mecha para ofrecer al ciudadano hobbies de coleccion para todos los gustos y para matar el tiempo libre en el invierno. En estos ultimos dias, en la tele he podido ver anuncios de colecciones que sobrepasaban la linea de la realidad con la ficcion...Ya se pueden encontrar en los quioscos colecciones como: Construye tu garaje de los años 80 ( ya ves que emocion); Motos del mundo ( que por lo menos vienen todas de una pieza); Monta el Juan Sebastian el Cano ( a 2 maderitas por fasciculo, tardas en construirlo tanto tiempo como costó construir el verdadero); Inventos de Leonardo Da Vinci ( pasa lo mismo que con el barquito); ¡Dedales, joder!; Abanicos ( para muy fans de la Pantoja); Coches de bomberos; Taxis ( para hacerte tu propio San Francisco); ¡¡Coches de Tintin!!; Monta tu coche teledirigido ( en un boxes de Formula1 tardarias menos en construirlo de la nada que siguiendo los fasciculos); Relojes de cristal; Minerales ( hombreee, todos los años hay una de estas xD); Muñecas Barriguitas; ¡ Aprendilandia! (joder, ahora hasta para los que no saben ni leer)...

Pero lo que me dejó casi en un estado de Anafilactico, fue la coleccion de ¡¡¡CHAPAS DE CAVA!!!, como no todo el mundo se puede permitir un Don Perignon ni cualquier otro carisimo cava, te ponen al alcance las chapas de estos, para que asi por lo menos tengas una pequeña ilusión :"¡ mira, no me he podido comprar un Don Perignon del 70, pero tengo su chapa! ^__^".

Dentro de poco, para las generaciones futuras, podemos esperar colecciones de estas magnitudes: Colecciona modelos de ordenadores; colecciona moviles; Colecciona modelos de televisiones; Monta tu propia canara de fotos NIKON; Monta un chip; Monta tu propio teclado de ordenador...

Preparaos para lo inevitable... ¡JACHAAAAN!

Thursday, August 19, 2004

Hsiatorias Hollywoodienses

Lo que voy a contar a continuacion, por mucho que parezca una historia irreal, es un hecho totalmente cierto y que tuvo lugar el pasado Martes 17 de agosto de 2004. :

Mi abuela y mi madre se dirijian al Hospital General de Alicante para que le hicieran a mi abuela unas radiografias relacionadas con una pequeña lumbalgia, cuando de pronto... ¡¡¡ZUKUZUKUZUKUZUKUZUKUZUKU!!! Un helicoptero de la Generalitat de tamaño militar y con un juego de un par de aspas (una en la parte de arriba de la cabina, y otra en la zona de la cola), buscando lugar donde posarse en el helipuerto, pasó a ras de suelo, manteniendose estatico, sobre el paso de zebra por donde ademas de mi abuela y mi madre pasaban mas personas y...¿ adivinar que pasó?; sí, fue como en las peliculas o en los dibujos animados esos en que cuando se acerca un helicóptero todos los de abajo salen despedidos por los aires, pero los de este suceso salieron por los suelos. Cuando el helicóptero pasó por encima y se quedó alli estático, todos los de la zona fueron arrastrados por los suelos de los alrededores, y mi abuela, que tiene 80 años, calló al suelo. Muchos hombres de tamaño trailer intentaron llegar a ella, pero como el helicóptero seguía estatico en la zona, el aire les impedía llegar.

Cuando por fin el helicóptero encontró hueco en el helipuerto, los hombres pudieron llegar hasta mi abuela y ayudarla a sentarse en un banco cercano entre llantos y quejidos de esta, que se quejaba de un dolor muy fuerte en la cadera. Mi madre fue corriendo hacia urgencias y pidió una silla de ruedas y alguien que la ayudara a traer a su madre.


Llevada la silla de ruedas a donde estaba mi abuela y una vez ella estuvo sentada y en trayecto a la zona de urgencias, la enfermera preguntó qué habia pasado y por qué tenian todos el pelo tan enmarañado. Una vez en el interior de urgencias mi madre tuvo que explicar el cortometraje que habia vivido ella en sus carnes. En el tiempo que estuvo mi abuela en la sala de rayos mientras le hacian las radiografias de la cadera para ver cual era la fuente del dolor que sentia a causa de la caida, la historia del helicóptero al que le gustaba jugar a derribar personas se extendió por todo el Hospital y todos venian preguntando a la fuente, o sea, a mi madre.

Cuando por fin saió mi abuela de la sala de rayos, llegué yo entre jadeos y sudores ( pues mi madre me habia llamado al móvil y me habia dicho que fuera a urgencias corriendo, que un helicóptero las habia tirado, y yo, estando en ese momento en el Gran Via esperando la hora para ver a mi novia, salí corriendo a toda castaña en dirección a Urgencias pensando en que, si hubiera ido a participar en las Olimpiadas de este año y hubiera corrido asi en la prueba de 100 metros lisos, hubiera ganado sin problemas...). Ejem... Bueno, sigo: Como decia, Cuando mi abuela salió de rayos, el diagnóstico fue una fractura de cadera; por lo tanto, operación y sustitución de la cadera fracturada por una de plástico. Esta operacion y posterior rehabilitacion están dirigidas a una mujer de 80 años... los riesgos son muchos...

En estos momentos esta ingresada en el hospital, y la operación será el Viernes 20. Espero que todo salga bien.

Vuelvo a insistir en que esto no es inventado, y que si alguien tiene dudas, que llame al hospital y pregunte por la señora que se partió al cadera por culpa de un helicóptero, que todo el centro está enterado de ello, pues se ha convertido en una leyenda urbana.

Wednesday, August 18, 2004

ANIMALES RACIONALES E IRRACIONALES


“La policía de Madrid requisa a una cabra que estaba actuando con un grupo de gitanos en la Puerta de la Plaza de toros de las Ventas de Madrid, mientras se estaba celebrando una corrida de toros. Los agentes alegaron que el animal estaba siendo maltratado”

¡Vivan las diferencias!

Se que somos pocos o muchos, quien sabe, porque en realidad no hay ningún censo para contabilizar a los amantes de los ANIMALES; y digo animales refiriéndome a todos ellos, porque todos absolutamente todos tienen su corazoncito, sus sentimientos, su alma etc.

Lamentablemente no todo el mundo lo ve así, y no hay fiesta que se precie en la que no se haya implicado un maltrato animal para disfrute de los otros animales llamados “racionales”.

Muchos de estos “animales” tendrían que tener presente que existe un “colectivo” que comparte totalmente con nosotros este planeta y que es tan suyo como nuestro, y que a “ellos” las fiestas no les gustan nada porque solo significan exhibiciones faltas de toda ética, tortura y muerte.


Es indignante y vergonzoso que en una plaza de toros el personal asistente chille y se tape la cara cuando un torero es corneado y herido, y no vean y actúen de la misma forma cuando el animal es pinchado, aguijoneado y matado entre vítores y aplausos para el verdugo al que encima le pagan y mucho por ejercer esa indignante profesión.

Mención aparte merecen los zoológicos, en los que realmente maltrato no hay, pero si privación de libertad a unos animales que han sido cazados para exhibirlos en zonas geográficas que nada tienen que ver con su hábitat natural (pingüinos en Madrid etc.) y que solo sirven para el disfrute y gozo del “animal racional”.

Alguien dijo alguna vez “EL MEJOR ZOOLOGICO NINGUNO” y yo añado que solo son prisiones las de Alcalá-Meco en Madrid o Foncalent en Alicante, pero con una salvedad, “ellos” no han hecho nada para estar ahí. http://www.manfut.org/zoologico.html <-- pasen y vean la crueldad de los humanos...

Un ahora y un antes... vease la diferenciaa...

Respetémoslos en su justa medida, porque creo que es la única forma de que podamos llevar el título de “animales racionales” y “seres humanos”, ya que si no somos capaces de protegerlos y respetarlos solo nos mereceremos el apodo de BESTIAS, ni siquiera llegaremos a ser animales, porque ese nombre hay que ganárselo y nosotros por ahora no estamos por la labor.


L. Lagos

Monday, August 16, 2004

¡¡¡QUE MONO!!!

Esto no es un articulo, es solo que, mientras buscaba en internet tonterias, he encontrado esta cosita...



...y he pensado...¡¡QUE MONADAAAAAA!! y he tenido la necesidad de ponerlo en el blog, esque... mirar que carita que tiene, si esque es para comerselo...¡¡UYYYY, WAPO!! ^_^

Tuesday, August 10, 2004

El Ser Prioritario

Mi hija Natalia es un arma de destrucción masiva.

Y fue ella la que ayer marcó un antes y un después en mi vida. Fue ella la que me ayudó a establecer prioridades.

Tiene un año y dos meses, y realizo experimentos con ella. Por ejemplo: conque ya camina, ayer mismo entró en mi habitación, tambaleándose como los robots de Naves misteriosas, agarró un ejemplar de La casa en el confín de la tierra, el cómic, arrugó la portada y lo tiró al suelo. Debo comentar que para mí, los libros y los tebeos son cosas sagradas (y mi selecta colección de juguetes, y mis DVD's, y mis muñecos Pez...) Antes lo fue mi moto; bueno, todas las que he tenido. Me he caído en moto una docena de veces, sobre todo cuando era jovencito; en dos ocasiones, con rotura de huesos y contusiones/magulladuras a lo Martin Riggs. Pero, siempre, antes de dejar que me atendieran, estaba levantando la moto para ver si le había sucedido algo Luego, con la calma, ya me daría cuenta que el brazo izquierdo no reaccionaba o que la pierna dolía horrores o que una escuadrilla de Piolines vestidos de Rocketeer sobrevolaban mi azotea...
Hay gente peor. Hay tipos/as que ponen nombres a sus motos. Hay gente que, si su moto fuera el presidente de los Estados Unidos y él un guardaespaldas, se interpondría sin dudarlo entre el vehículo y una bala disparada por un magnicida.

Volviendo al tema: toda mi vida he mantenido mis objetos mitómanos a buen recaudo. No los prestaba, los guardaba en microclimas herméticos, los consultaba con sumo cuidado (mi mujer no entiende qué hago abriendo la caja de los juguetes, sacándolos, mirándolos y luego volviéndolos a guardar como si se tratara de la cubertería Tiffany's). Ayer, el tebeo cayó al suelo después de haber sido profanado por Nataliator, el primer ser vivo que hace eso con uno de mis tebeos y no acaba en urgencias... ...y me da igual.

Sorprendido de mí mismo, fui a la caja de juguetes, saqué un X-Wing (tranquilos, tengo tres, más dos maquetas, más cuatro más en miniatura), y se lo di a Natalia. Antes de la hora de dormir, el X-Wing parecía haber sido alcanzado por la artillería de dos Cruceros Imperiales. Natalia se lo pasó bomba todo ese rato. Y yo soy feliz.

Poco antes de la batalla estelar entre Darth Nath y el infeliz piloto del Rogue Squadron, llevaba a cabo otro experimento: Natalia ha heredado cierto gusto musical. Algunas sintonías la hacen bailar (unas más que otras: los Lunnis, sí, mucho; la música del Telediario, no; la sintonía de CSI, no; la sintonía de Urgencias, sí; Björk hace que se desplace hacia la cadena musical; la banda sonora de Grease la hace correr hacia la cadena musical; ya me extenderé sobre el tema en otro momento) y me serví de ese privilegiado e infantil gusto por la música para intentar comprender porqué en las películas Disney los personajes se arrancan a cantar.

Le puse Porco Rosso mientras arrancaba un motor del X-Wing. Miraba de vez en cuando a la tele cuando aparecía el avión rojo. Poca cosa más. Puse Mi amigo Totoro: señaló a la pantalla en un par de ocasiones. Puse La Sirenita: bailoteo, excursión a la pantalla de la tele, babeo descontrolado y na-na-nah (que para ella es cantar).

Dejan de cantar. Natalia vuelve al X-Wing que en estos momentos atraviesa un campo de esteroides de pan babeado. Vuelven a cantar: bajo el mar, bajo el mar, Natalia pegada a la tele, bailando, babeando.Expondré una tesis doctoral sobre el tema, y mediré sus niveles gamma, reacciones de las pupilas, sudoración, etc, también en otro momento, pero lo gracioso del tema es que en un par de ocasiones, la dejaba sola para irme a preparar un Cola-Cao o para ver si se había bajado ya el trailer de Immortel en el ordenador......y Natalia profería un AAAH-EHHH que no había oído antes. O sea: "para bailar necesito público, chato; estate aquí conmigo". Lo hizo varias veces. Sé que para ella era importante que yo estuviera cerca dando palmas y recogiendo sus babas.

Era prioritario.
Era lo más importante.

Fue una tarde provechosa. Fue una tarde agotadora, pero antes de irme a dormir, algo en mí había cambiado, en serio. Algo que está afectando a mi forma de trabajar, precisamente en un momento de alta tensión.

Esta tarde me llevo a casa DVD's de AC/DC, Led Zeppelin y el Work of Director de Spike Jonze: Natalia y yo vamos a ensayar la coreografía de Praise You.

Prioridades.

Crazy World

Pequeño arranque social michaelmooriano.

Siempre está ahí la realidad subyacente, los distintos niveles de realidad. Y cada vez me doy cuenta de que el mundo se divide no por religiones, políticas y niveles de pobreza, sino por la percepción que cada uno tiene de la realidad. Eso conlleva el resto de niveles de estupidez humana y los desastres que acarrean.

Ayer pude ver Fahrenheit 9/11, y no me explico cómo, después de que se proyecte en USA, la diferencia en las encuestas entre un candidato demócrata y otro republicano siga siendo MÍNIMA.Te toman al asalto los tópicos: "¿la gente está ciega? ¿pero es que no ven lo que pasa?"
Hemos llegado a un punto en que echan a patadas de la Casa Blanca a un presidente por culpa de una mamada, pero sigue en el poder un tipo al que le fallan muchas de las pocas neuronas que resisten bajo su sombrero tejano y al que le veíamos el plumero sin necesidad de que Michael Moore nos lo pusiera todo más evidente, más "in your face". Y, a pesar de ello, todavía hay millones de norteamericanos que apoyan a este mamón integral, a Mr. Bush Jr.

Han pasado los tiempos en los que la prensa derrocaba presidentes. En una película nos molaba ver y nos reíamos de aquella frase mítica: "tengo inmunidad diplomática". Hoy en día, esa frase significa amparo e impunidad para muchos tipos despreciables y altivos que se creen por encima de todo.

¿Cómo ve la realidad la gente? ¿Cómo la digiere? En Lérida, una pareja sale de noche con unos amigos. Se van de copas y beben más de la cuenta. A las tantas de la noche, la policía es alertada de que hay un bebé de pocos meses llorando encerrado en un coche. El bebé es de la pareja. Los padres han entrado en un bar de copas y han dejado al bebé en el vehículo.La policía encuentra a los padres. Los padres se REBOTAN. Un amigo de los padres dice a la policía que todo estaba controlado, en plena borrachera. Por un segundo (sólo por un segundo, ¿vale?) te imaginas al policía, o al vecino que encontró al bebé, rompiedo la ventana del coche con la cabeza del amigo borracho.¿Quién, en su sano juicio, deja a un bebé de madrugada encerrado en un coche y se va de copas? ¿Quién tiene el valor, encima, de defender la jugada?Realidad paralela...

Michael Jackson. Reportaje salvaje y descarado donde queda como un excéntrico, un derrochador, una diva, un enfermo. Imágenes de Jackson sacando a su bebé por la ventana de un hotel. Imágenes de Jackson tapando las cabezas de sus hijos para que no los fotografíen (esos grotescos velos, esas grotescas máscaras). Imágenes de Jackson dando el biberón histéricamente a su bebé... Y, ante la evidencia de que la pérdida de melanina ha debido afectar duramente al cerebro de este tipo, todavía hay fans que encienden velas ante su casa y que lo defienden como posesos. ????????????????????Realidad paralela...

Nuestro 11/M: el fiscal general del estado se planta ante un comisión de investigación que da risa y dice que pasa de todo, que a él no le importa cuantos coches ni con qué contenido se encontraron después de los atentados, que él no ve la tele. Esa chulería le habría costado el cargo hace años.Todavía hay gente que no se ha dado cuenta de cómo Televisión Española y Antena 3 intentaban defender la posición ante el aluvión de noticias verdaderas que otras cadenas daban a los telespectadores... y a tiempo real.

Recuerdo la imagen de esa chica hiper-pija, poseída también, que robaba los micrófonos a los entrevistados a la puerta del cine, que insultaba a Pedro Almodóvar en el estreno de La Mala Educación, gritando en la calle, "hijo de puta, hijo de puta", defendiendo al PP, a España, a Dios, y casi al Caudillo... Vamos, mi padre me ve haciendo eso y me envía a un asteroide de Júpiter a recolectar minerales durante cinco años...Eras una versión española de los fanáticos que siguen al cortejo electoral en Ciudadano Bob Roberts, la película de Tim Robbins que debería considerarse de visionado obligado en las escuelas. Realidad paralela...

Pero aquí, en esta realidad, nadie dimite, nadie pierde el cargo (a menos que la población, en una extraña alineación planetaria que sólo se da cada cuatro o cinco décadas, tome cartas en el asunto): ni Aznarín, ni los alcades acusados de acoso, ni los ministros de lengua fácil... ¿Sabéis la cantidad de cortinas de humo que se tienen que lanzar al día para que la gente se confunda todavía más en esta realidad laberíntica?

Vemos en televisión el fundamentalismo islámico en acción, volviendo a la edad media... Vemos la los skinets repartiendo hostias... Vemos a diferentes etnias cortándose a pedazos en África... Vemos como se construye un enorme MURO en Palestina mientras la comunidad internacional (menos el planeta USA y algunos satélites, claro) lo declara ilegal...

¿Cómo puedes hacer entender al amiguete Sharon que se acaba derribar un muro vergonzoso en Berlín y va él y se pone a constuir otro todavía más ridículo? ¿Cómo puedes hacer entender a los islamistas que están cogiendo manía a occidente mientras sus países se mueren de hambre y de sed porque el poder está en manos de los jeques árabes cargados de petromortadelos a los que adoran incondicionalmente?Si unos padres no tienen la decencia de admitir que dejar encerrado a un bebé en un coche mientras se van de copas es un acto de irresponsabilidad que deberíaser castigado en la colonia minera de Júpiter, pocas oportunidades tendremos contra los super políticos que ven la REALIDAD a su manera.

P.D.- Ya sé que hablando de temas sociales y globales, está muy de moda meterse con el Forum de las Culturas de Barcelona, que ya es redundante, pero: ¿están esperando alguna traca final para darnos una sorpresa? ¿Van a, por fin, en septiembre, que es cuando termina, a mover realmente la REALIDAD? Quiero decir: ¿están cambiando el mundo ya o quizás no hacía falta una construcción tan faraónica para charlar sobre los problemas de mundo? ¿No les bastaba con alquilar algún recinto de convenciones más discretito?

NOTA DEL AUTOR: Gracias a Hector por dejar que ponga este articulo en su blog ^_^

FIRMADO: CHIBICHIBI-CHAN

Tuesday, August 03, 2004

La casa de VIVEIRO, Galicia

Bueno, ya toy aki de nuevo y traigo un mazo de anecdotas de aquella tierra en la que hace una rasca del copon y la temperatura es mas agradable que el microndas que es Alicante...Estuvimos en una casa de alquiler un mes entero, y la casa era minina...

A primera vista, cuando llegamos, parecia una casucha sacada de un cuento de Beatrix Potter o los tres cerditos:cemento y unas cuantas piedras adosadas de mala forma con zonas en las que el cemento dejaba a la vista las piedras...Cuando la dueña la abrió, tuvimos la impresion de estar delante de un huevo Kinder y ver la sorpresa del interior: lo que por fuera era la casa de los Monster, por dentro era el palacio de Versalles en versión Casa de la pradera

El "hall", o la sala de la entrada, que conecta con la cocina, uno de los dos aseos,las escaleras hacia en otro piso y el salon, fue como una patada dada con una bota de punta de acero directa a las costillas flotantes, pues era inmenso...Toda la casa estaba pintada de blanco, las puertas eran de diseño y todo el suelo era de granito pulido y abrillantado. La cocina era inmensa y tenia un mobiliario inmaculadamente nuevo;una mesa de color claro para 6personas estaba a una esquina. El aseo tambien tenia un mobiliario de cagarse y lo ultimo en duchas de presion continua, y ademas,estaba forrado de azulejos blancos y claros con florituras grabadas. El salón, dotado de un enorme sofá muy comodo, un mueble vidriera, una mesa enorme de madera marron oscura y muy contorneada con sillas a juego y una tele moderna con todos los posibles canales que se podian sintonizar en el pueblo...

Cuando subes al primer piso, te encuentras con una gran sala blanca con un balcon al frente que ofrece una vista preciosa al bosque. A la derecha de esa gran sala hay dos habitaciones dotadas de camas de matrimonio, armarios gramdes y mesasillas de noche.A la izquierda de la misma gran sala hay un pasillo que tira hacia atras, y a lo largo de la derecha del pasillo hay otras dos habitaciones mas dotadas de lo mismo pero son un poco mas grandes en cuanto a espacio. Y al fondo de este pasillo hay un aseo que tiene un tono beig y lo basico encuanto a aparatos de baño: el señor roca un lava pies y un lava manos-cara.

En fin, que la casa es un cordero con piel de lobo. Es un pedazo de caserón en medio de la nada del bosque... mirar, enseño la foto a la pantalla del ordenador para que la veais...¿veis? xD

Thursday, July 01, 2004

EL CODIGO DA VINCI

Si os interesa el arte, la criptologia, los codigos ocultos, los caballeros templarios, el Priorato de Sión y la intriga que te pone los dientes hasta el suelo, leeros EL CODIGO DA VINCI, pues reune todas esas cualidades y muchas mas, que hacen que te piques leyendo el libro de una forma inhumana...El tiempo cronologico del libro transcurre en apenas 24 horas, y se desarrolla en Paris.

Antes de morir asesinado,Jacques Saunière, el ultimo Gran Maestre de una sociedad secreta que se remonta a la fundación de los Templarios, transmite a su nieta Sophie una misteriosa clave. Saunière y sus predecesores, entre los que se encontraban hombres como Isaac Newton o Leonardo Da Vinci, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar completamente la historia de la humanidad. Ahora Sophie, con la ayuda del experto en simbologia Robert Langdon, comienza la búsqueda de ese secreto, en una trepidante carrera que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los mas famosos cuadros del genial pintor y en las paredes de antiguas catedrales. Un rompecabezas que deberian resolver pronto, ya que no estan solos en el juego: una poderosa e influyente organización católica está dispuesta a emplear todos los medios para evitar que el secreto salga a la luz.

Mola,¿eh? pues el libro entero no tiene desperdicio...si lo quereis comprar, vale nadamas 15€, y si os lo quereis leer nadamas, entonces hacer cola en la biblioteca xDD

que os guste mucho ^_^

Fin del mensaje...

Monday, June 28, 2004

Fecha estelar 30 del 06 del año 2004 -Y ahora, un retiro del servicio de abordo

Bueno, como bien dice el titulo, me voy de retiro a GALICIA, terra de Meigas e Bruxas...Aunque echaré a faltar cierta persona de Alicante, que es por lo que me sabe mal irme todo un mes...Ains...espero que cuando vuelva siga estando aki, y si lee esto, que sepa que yo pensaré en ella durante todo este mes, y que cuando vuelva, seguiremos estando como hasta ahora ^_^.

Y para los que lean esto, ya relataré mis viajes por Galicia y mi visita al Castillo TEMPLARIO mas grande de el mundo, situado en Castilla Leon... ya os contaré.

Se despide Alexis Negenev

Fin del mensaje...

Fecha estelar 29 del 06 del año 2004

¿Habeis jugado alguna vez al MARIO CAR de la GAMECUBE? Dios...es un juego destroza-parejas y a la vez el juego mas jodidamente divertido al que he jugado nunca. Uno de los circuitos mas divertidos es el de "CIRCUITO WALUIGI", que tiene la forma de un campo de motocros y está lleno de desniveles, curvas, terrenos de aceleración y los tipicos tubos verdes del SUPER MARIO de donde salen flores carnivoras rojas a lunares blancos.

Ademas de esos obstaculos casi mortales de la fisiologia del circuito, hay unas cajas de colores que, cuando pasas por encima de ellas, te dan objetos para atacar a los rivales y objetos para dejar en el camino, y asi hacer que los demas se topen con ellos. Pues las cajas que tienen esos objetos-mina (ya sean platanos, cajas sorpresa explosivas, bombas andantes con cuerda...)están en una zona de curva, donde los objetos se van tirando y acumulando durante la partida hasta formar un campo minado donde, al final, alguien acaba hostiandose contra todo...y creerme cuando digo que es todo un espectaculo apoteósico el ver como los demas se la toñan contra todo cuanto hay en el terreno.

En cuanto a los objetos lanzados estan los mas divertidos, que son los CAPARAZONES DE TORTUGA, de los cuales hay tres tipos: El verde, que es el que cuando se lanza sigue angulos rectos y rebota por todo el escenario; el rojo es el que una vez lanzado sigue y alcanza al coche que haya por delante tuya; y EL PEOR Y MÁS ODIADO DE TODOS, el alado de color azul, que cuando es lanzado, va directo hacia el que está en primera posición y hace impacto, lanzandolo por los aires y arrasando todo a su alrededor por la onda expansiva.

Was... es una pasada de juego en el que todos pueden llevarse como amigos al estilo LOS INTOCABLES DE ELIOT NES, o como Patton y Montgomery en la pelicula PATTON.

Yo os recomiendo el juego pero tambien os recomiendo que, si llevais vustra pareja a jugar a este juego (ya estemos hablando de pareja femenina o masculina), ni le tireis cosas ni os burleis de ella cuando pierda. Si no, podriais dormir en la calle...n_n'