Hsiatorias Hollywoodienses

Lo que voy a contar a continuacion, por mucho que parezca una historia irreal, es un hecho totalmente cierto y que tuvo lugar el pasado Martes 17 de agosto de 2004. :

Mi abuela y mi madre se dirijian al Hospital General de Alicante para que le hicieran a mi abuela unas radiografias relacionadas con una pequeña lumbalgia, cuando de pronto... ¡¡¡ZUKUZUKUZUKUZUKUZUKUZUKU!!! Un helicoptero de la Generalitat de tamaño militar y con un juego de un par de aspas (una en la parte de arriba de la cabina, y otra en la zona de la cola), buscando lugar donde posarse en el helipuerto, pasó a ras de suelo, manteniendose estatico, sobre el paso de zebra por donde ademas de mi abuela y mi madre pasaban mas personas y...¿ adivinar que pasó?; sí, fue como en las peliculas o en los dibujos animados esos en que cuando se acerca un helicóptero todos los de abajo salen despedidos por los aires, pero los de este suceso salieron por los suelos. Cuando el helicóptero pasó por encima y se quedó alli estático, todos los de la zona fueron arrastrados por los suelos de los alrededores, y mi abuela, que tiene 80 años, calló al suelo. Muchos hombres de tamaño trailer intentaron llegar a ella, pero como el helicóptero seguía estatico en la zona, el aire les impedía llegar.

Cuando por fin el helicóptero encontró hueco en el helipuerto, los hombres pudieron llegar hasta mi abuela y ayudarla a sentarse en un banco cercano entre llantos y quejidos de esta, que se quejaba de un dolor muy fuerte en la cadera. Mi madre fue corriendo hacia urgencias y pidió una silla de ruedas y alguien que la ayudara a traer a su madre.

Llevada la silla de ruedas a donde estaba mi abuela y una vez ella estuvo sentada y en trayecto a la zona de urgencias, la enfermera preguntó qué habia pasado y por qué tenian todos el pelo tan enmarañado. Una vez en el interior de urgencias mi madre tuvo que explicar el cortometraje que habia vivido ella en sus carnes. En el tiempo que estuvo mi abuela en la sala de rayos mientras le hacian las radiografias de la cadera para ver cual era la fuente del dolor que sentia a causa de la caida, la historia del helicóptero al que le gustaba jugar a derribar personas se extendió por todo el Hospital y todos venian preguntando a la fuente, o sea, a mi madre.

Cuando por fin saió mi abuela de la sala de rayos, llegué yo entre jadeos y sudores ( pues mi madre me habia llamado al móvil y me habia dicho que fuera a urgencias corriendo, que un helicóptero las habia tirado, y yo, estando en ese momento en el Gran Via esperando la hora para ver a mi novia, salí corriendo a toda castaña en dirección a Urgencias pensando en que, si hubiera ido a participar en las Olimpiadas de este año y hubiera corrido asi en la prueba de 100 metros lisos, hubiera ganado sin problemas...). Ejem... Bueno, sigo: Como decia, Cuando mi abuela salió de rayos, el diagnóstico fue una fractura de cadera; por lo tanto, operación y sustitución de la cadera fracturada por una de plástico. Esta operacion y posterior rehabilitacion están dirigidas a una mujer de 80 años... los riesgos son muchos...

En estos momentos esta ingresada en el hospital, y la operación será el Viernes 20. Espero que todo salga bien.

Vuelvo a insistir en que esto no es inventado, y que si alguien tiene dudas, que llame al hospital y pregunte por la señora que se partió al cadera por culpa de un helicóptero, que todo el centro está enterado de ello, pues se ha convertido en una leyenda urbana.

ANIMALES RACIONALES E IRRACIONALES

“La policía de Madrid requisa a una cabra que estaba actuando con un grupo de gitanos en la Puerta de la Plaza de toros de las Ventas de Madrid, mientras se estaba celebrando una corrida de toros. Los agentes alegaron que el animal estaba siendo maltratado”

¡Vivan las diferencias!

Se que somos pocos o muchos, quien sabe, porque en realidad no hay ningún censo para contabilizar a los amantes de los ANIMALES; y digo animales refiriéndome a todos ellos, porque todos absolutamente todos tienen su corazoncito, sus sentimientos, su alma etc.

Lamentablemente no todo el mundo lo ve así, y no hay fiesta que se precie en la que no se haya implicado un maltrato animal para disfrute de los otros animales llamados “racionales”.

Muchos de estos “animales” tendrían que tener presente que existe un “colectivo” que comparte totalmente con nosotros este planeta y que es tan suyo como nuestro, y que a “ellos” las fiestas no les gustan nada porque solo significan exhibiciones faltas de toda ética, tortura y muerte.

Es indignante y vergonzoso que en una plaza de toros el personal asistente chille y se tape la cara cuando un torero es corneado y herido, y no vean y actúen de la misma forma cuando el animal es pinchado, aguijoneado y matado entre vítores y aplausos para el verdugo al que encima le pagan y mucho por ejercer esa indignante profesión.

Mención aparte merecen los zoológicos, en los que realmente maltrato no hay, pero si privación de libertad a unos animales que han sido cazados para exhibirlos en zonas geográficas que nada tienen que ver con su hábitat natural (pingüinos en Madrid etc.) y que solo sirven para el disfrute y gozo del “animal racional”.

Alguien dijo alguna vez “EL MEJOR ZOOLOGICO NINGUNO” y yo añado que solo son prisiones las de Alcalá-Meco en Madrid o Foncalent en Alicante, pero con una salvedad, “ellos” no han hecho nada para estar ahí. http://www.manfut.org/zoologico.html <-- pasen y vean la crueldad de los humanos...

Un ahora y un antes... vease la diferenciaa...

Respetémoslos en su justa medida, porque creo que es la única forma de que podamos llevar el título de “animales racionales” y “seres humanos”, ya que si no somos capaces de protegerlos y respetarlos solo nos mereceremos el apodo de BESTIAS, ni siquiera llegaremos a ser animales, porque ese nombre hay que ganárselo y nosotros por ahora no estamos por la labor.

L. Lagos

¡¡¡QUE MONO!!!

Esto no es un articulo, es solo que, mientras buscaba en internet tonterias, he encontrado esta cosita...



...y he pensado...¡¡QUE MONADAAAAAA!! y he tenido la necesidad de ponerlo en el blog, esque... mirar que carita que tiene, si esque es para comerselo...¡¡UYYYY, WAPO!! ^_^

El Ser Prioritario

Mi hija Natalia es un arma de destrucción masiva.

Y fue ella la que ayer marcó un antes y un después en mi vida. Fue ella la que me ayudó a establecer prioridades.

Tiene un año y dos meses, y realizo experimentos con ella. Por ejemplo: conque ya camina, ayer mismo entró en mi habitación, tambaleándose como los robots de Naves misteriosas, agarró un ejemplar de La casa en el confín de la tierra, el cómic, arrugó la portada y lo tiró al suelo. Debo comentar que para mí, los libros y los tebeos son cosas sagradas (y mi selecta colección de juguetes, y mis DVD's, y mis muñecos Pez...) Antes lo fue mi moto; bueno, todas las que he tenido. Me he caído en moto una docena de veces, sobre todo cuando era jovencito; en dos ocasiones, con rotura de huesos y contusiones/magulladuras a lo Martin Riggs. Pero, siempre, antes de dejar que me atendieran, estaba levantando la moto para ver si le había sucedido algo Luego, con la calma, ya me daría cuenta que el brazo izquierdo no reaccionaba o que la pierna dolía horrores o que una escuadrilla de Piolines vestidos de Rocketeer sobrevolaban mi azotea...
Hay gente peor. Hay tipos/as que ponen nombres a sus motos. Hay gente que, si su moto fuera el presidente de los Estados Unidos y él un guardaespaldas, se interpondría sin dudarlo entre el vehículo y una bala disparada por un magnicida.

Volviendo al tema: toda mi vida he mantenido mis objetos mitómanos a buen recaudo. No los prestaba, los guardaba en microclimas herméticos, los consultaba con sumo cuidado (mi mujer no entiende qué hago abriendo la caja de los juguetes, sacándolos, mirándolos y luego volviéndolos a guardar como si se tratara de la cubertería Tiffany's). Ayer, el tebeo cayó al suelo después de haber sido profanado por Nataliator, el primer ser vivo que hace eso con uno de mis tebeos y no acaba en urgencias... ...y me da igual.

Sorprendido de mí mismo, fui a la caja de juguetes, saqué un X-Wing (tranquilos, tengo tres, más dos maquetas, más cuatro más en miniatura), y se lo di a Natalia. Antes de la hora de dormir, el X-Wing parecía haber sido alcanzado por la artillería de dos Cruceros Imperiales. Natalia se lo pasó bomba todo ese rato. Y yo soy feliz.

Poco antes de la batalla estelar entre Darth Nath y el infeliz piloto del Rogue Squadron, llevaba a cabo otro experimento: Natalia ha heredado cierto gusto musical. Algunas sintonías la hacen bailar (unas más que otras: los Lunnis, sí, mucho; la música del Telediario, no; la sintonía de CSI, no; la sintonía de Urgencias, sí; Björk hace que se desplace hacia la cadena musical; la banda sonora de Grease la hace correr hacia la cadena musical; ya me extenderé sobre el tema en otro momento) y me serví de ese privilegiado e infantil gusto por la música para intentar comprender porqué en las películas Disney los personajes se arrancan a cantar.

Le puse Porco Rosso mientras arrancaba un motor del X-Wing. Miraba de vez en cuando a la tele cuando aparecía el avión rojo. Poca cosa más. Puse Mi amigo Totoro: señaló a la pantalla en un par de ocasiones. Puse La Sirenita: bailoteo, excursión a la pantalla de la tele, babeo descontrolado y na-na-nah (que para ella es cantar).

Dejan de cantar. Natalia vuelve al X-Wing que en estos momentos atraviesa un campo de esteroides de pan babeado. Vuelven a cantar: bajo el mar, bajo el mar, Natalia pegada a la tele, bailando, babeando.Expondré una tesis doctoral sobre el tema, y mediré sus niveles gamma, reacciones de las pupilas, sudoración, etc, también en otro momento, pero lo gracioso del tema es que en un par de ocasiones, la dejaba sola para irme a preparar un Cola-Cao o para ver si se había bajado ya el trailer de Immortel en el ordenador......y Natalia profería un AAAH-EHHH que no había oído antes. O sea: "para bailar necesito público, chato; estate aquí conmigo". Lo hizo varias veces. Sé que para ella era importante que yo estuviera cerca dando palmas y recogiendo sus babas.

Era prioritario.
Era lo más importante.

Fue una tarde provechosa. Fue una tarde agotadora, pero antes de irme a dormir, algo en mí había cambiado, en serio. Algo que está afectando a mi forma de trabajar, precisamente en un momento de alta tensión.

Esta tarde me llevo a casa DVD's de AC/DC, Led Zeppelin y el Work of Director de Spike Jonze: Natalia y yo vamos a ensayar la coreografía de Praise You.

Prioridades.

Crazy World

Pequeño arranque social michaelmooriano.

Siempre está ahí la realidad subyacente, los distintos niveles de realidad. Y cada vez me doy cuenta de que el mundo se divide no por religiones, políticas y niveles de pobreza, sino por la percepción que cada uno tiene de la realidad. Eso conlleva el resto de niveles de estupidez humana y los desastres que acarrean.

Ayer pude ver Fahrenheit 9/11, y no me explico cómo, después de que se proyecte en USA, la diferencia en las encuestas entre un candidato demócrata y otro republicano siga siendo MÍNIMA.Te toman al asalto los tópicos: "¿la gente está ciega? ¿pero es que no ven lo que pasa?"
Hemos llegado a un punto en que echan a patadas de la Casa Blanca a un presidente por culpa de una mamada, pero sigue en el poder un tipo al que le fallan muchas de las pocas neuronas que resisten bajo su sombrero tejano y al que le veíamos el plumero sin necesidad de que Michael Moore nos lo pusiera todo más evidente, más "in your face". Y, a pesar de ello, todavía hay millones de norteamericanos que apoyan a este mamón integral, a Mr. Bush Jr.

Han pasado los tiempos en los que la prensa derrocaba presidentes. En una película nos molaba ver y nos reíamos de aquella frase mítica: "tengo inmunidad diplomática". Hoy en día, esa frase significa amparo e impunidad para muchos tipos despreciables y altivos que se creen por encima de todo.

¿Cómo ve la realidad la gente? ¿Cómo la digiere? En Lérida, una pareja sale de noche con unos amigos. Se van de copas y beben más de la cuenta. A las tantas de la noche, la policía es alertada de que hay un bebé de pocos meses llorando encerrado en un coche. El bebé es de la pareja. Los padres han entrado en un bar de copas y han dejado al bebé en el vehículo.La policía encuentra a los padres. Los padres se REBOTAN. Un amigo de los padres dice a la policía que todo estaba controlado, en plena borrachera. Por un segundo (sólo por un segundo, ¿vale?) te imaginas al policía, o al vecino que encontró al bebé, rompiedo la ventana del coche con la cabeza del amigo borracho.¿Quién, en su sano juicio, deja a un bebé de madrugada encerrado en un coche y se va de copas? ¿Quién tiene el valor, encima, de defender la jugada?Realidad paralela...

Michael Jackson. Reportaje salvaje y descarado donde queda como un excéntrico, un derrochador, una diva, un enfermo. Imágenes de Jackson sacando a su bebé por la ventana de un hotel. Imágenes de Jackson tapando las cabezas de sus hijos para que no los fotografíen (esos grotescos velos, esas grotescas máscaras). Imágenes de Jackson dando el biberón histéricamente a su bebé... Y, ante la evidencia de que la pérdida de melanina ha debido afectar duramente al cerebro de este tipo, todavía hay fans que encienden velas ante su casa y que lo defienden como posesos. ????????????????????Realidad paralela...

Nuestro 11/M: el fiscal general del estado se planta ante un comisión de investigación que da risa y dice que pasa de todo, que a él no le importa cuantos coches ni con qué contenido se encontraron después de los atentados, que él no ve la tele. Esa chulería le habría costado el cargo hace años.Todavía hay gente que no se ha dado cuenta de cómo Televisión Española y Antena 3 intentaban defender la posición ante el aluvión de noticias verdaderas que otras cadenas daban a los telespectadores... y a tiempo real.

Recuerdo la imagen de esa chica hiper-pija, poseída también, que robaba los micrófonos a los entrevistados a la puerta del cine, que insultaba a Pedro Almodóvar en el estreno de La Mala Educación, gritando en la calle, "hijo de puta, hijo de puta", defendiendo al PP, a España, a Dios, y casi al Caudillo... Vamos, mi padre me ve haciendo eso y me envía a un asteroide de Júpiter a recolectar minerales durante cinco años...Eras una versión española de los fanáticos que siguen al cortejo electoral en Ciudadano Bob Roberts, la película de Tim Robbins que debería considerarse de visionado obligado en las escuelas. Realidad paralela...

Pero aquí, en esta realidad, nadie dimite, nadie pierde el cargo (a menos que la población, en una extraña alineación planetaria que sólo se da cada cuatro o cinco décadas, tome cartas en el asunto): ni Aznarín, ni los alcades acusados de acoso, ni los ministros de lengua fácil... ¿Sabéis la cantidad de cortinas de humo que se tienen que lanzar al día para que la gente se confunda todavía más en esta realidad laberíntica?

Vemos en televisión el fundamentalismo islámico en acción, volviendo a la edad media... Vemos la los skinets repartiendo hostias... Vemos a diferentes etnias cortándose a pedazos en África... Vemos como se construye un enorme MURO en Palestina mientras la comunidad internacional (menos el planeta USA y algunos satélites, claro) lo declara ilegal...

¿Cómo puedes hacer entender al amiguete Sharon que se acaba derribar un muro vergonzoso en Berlín y va él y se pone a constuir otro todavía más ridículo? ¿Cómo puedes hacer entender a los islamistas que están cogiendo manía a occidente mientras sus países se mueren de hambre y de sed porque el poder está en manos de los jeques árabes cargados de petromortadelos a los que adoran incondicionalmente?Si unos padres no tienen la decencia de admitir que dejar encerrado a un bebé en un coche mientras se van de copas es un acto de irresponsabilidad que deberíaser castigado en la colonia minera de Júpiter, pocas oportunidades tendremos contra los super políticos que ven la REALIDAD a su manera.

P.D.- Ya sé que hablando de temas sociales y globales, está muy de moda meterse con el Forum de las Culturas de Barcelona, que ya es redundante, pero: ¿están esperando alguna traca final para darnos una sorpresa? ¿Van a, por fin, en septiembre, que es cuando termina, a mover realmente la REALIDAD? Quiero decir: ¿están cambiando el mundo ya o quizás no hacía falta una construcción tan faraónica para charlar sobre los problemas de mundo? ¿No les bastaba con alquilar algún recinto de convenciones más discretito?

NOTA DEL AUTOR: Gracias a Hector por dejar que ponga este articulo en su blog ^_^

FIRMADO: CHIBICHIBI-CHAN

La casa de VIVEIRO, Galicia

Bueno, ya toy aki de nuevo y traigo un mazo de anecdotas de aquella tierra en la que hace una rasca del copon y la temperatura es mas agradable que el microndas que es Alicante...Estuvimos en una casa de alquiler un mes entero, y la casa era minina...

A primera vista, cuando llegamos, parecia una casucha sacada de un cuento de Beatrix Potter o los tres cerditos:cemento y unas cuantas piedras adosadas de mala forma con zonas en las que el cemento dejaba a la vista las piedras...Cuando la dueña la abrió, tuvimos la impresion de estar delante de un huevo Kinder y ver la sorpresa del interior: lo que por fuera era la casa de los Monster, por dentro era el palacio de Versalles en versión Casa de la pradera

El "hall", o la sala de la entrada, que conecta con la cocina, uno de los dos aseos,las escaleras hacia en otro piso y el salon, fue como una patada dada con una bota de punta de acero directa a las costillas flotantes, pues era inmenso...Toda la casa estaba pintada de blanco, las puertas eran de diseño y todo el suelo era de granito pulido y abrillantado. La cocina era inmensa y tenia un mobiliario inmaculadamente nuevo;una mesa de color claro para 6personas estaba a una esquina. El aseo tambien tenia un mobiliario de cagarse y lo ultimo en duchas de presion continua, y ademas,estaba forrado de azulejos blancos y claros con florituras grabadas. El salón, dotado de un enorme sofá muy comodo, un mueble vidriera, una mesa enorme de madera marron oscura y muy contorneada con sillas a juego y una tele moderna con todos los posibles canales que se podian sintonizar en el pueblo...

Cuando subes al primer piso, te encuentras con una gran sala blanca con un balcon al frente que ofrece una vista preciosa al bosque. A la derecha de esa gran sala hay dos habitaciones dotadas de camas de matrimonio, armarios gramdes y mesasillas de noche.A la izquierda de la misma gran sala hay un pasillo que tira hacia atras, y a lo largo de la derecha del pasillo hay otras dos habitaciones mas dotadas de lo mismo pero son un poco mas grandes en cuanto a espacio. Y al fondo de este pasillo hay un aseo que tiene un tono beig y lo basico encuanto a aparatos de baño: el señor roca un lava pies y un lava manos-cara.

En fin, que la casa es un cordero con piel de lobo. Es un pedazo de caserón en medio de la nada del bosque... mirar, enseño la foto a la pantalla del ordenador para que la veais...¿veis? xD