Ya que tengo un tiempo libre precioso, hasta que tenga en mis manos el anteproyecto del fin de curso, seguiré escribiendo mis alusiones hacia la navidad y la politica actual jeje.
Por ejemplo, ¿Os habeis parado a pensar en que les pasará a los reyes magos este año? si, porque....claro. en Francia, como estan de esa forma con los Inmigrantes ilegales...cuando pasen por alli y vean al negro montado sobre un camello , que diran?
-JODER! ahora ya no vienen solos los inmigrantes, vienen en pack acompañado por un "camello" ( me refiero a los traficantes XD), o eso o lo meten en chirona durante 5 dias y ala, los otros dos que son asi mas europeos se tienen que comer el marron. Y a Baltasar lo condenan fijo. Nada mas en el interrogatorio ya la caga:
-Muy bien, ¿como se llama?
-Baltasar
-si claro, y yo soy Melchor...
-no no, Melchor no esta tan gordo...
Y bueno, com esas las que quieras XD
-¿para que ha venido aki?
-Para dar regalos a los niños
-encima traficante??
-bueno...traficante...en sentido bueno, doy jugetes y sorpresas a los niños...
-aaaaaaaaaaah, asi que le gustan los niños eh?
-Ui , si , me encantan...
-Y PEDERASTA ENCIMA???!
asi que... mas vale que no pasen por Francia y que manden a los pajes ( que no sean de color) a repartir alli, porque vamos... lo deportan y a los otros por complices.
Pero no nos olvidemso de Papa Noel, ese gordito simpatico adicto a la cocacola y con el colesterol por las nubes...que lleva en la proa del trineo a un reno que o una de dos, o tiene un tumor en la nariz, o se mete cada esnifada de polvo de duendeeee... Pues bueno. Este señor que se ande con ojo, porque conforme estan en todo el globo, en cuando lo vean en el radar le mandan los cazas o los Patriot y a la mierda Santa Claus. o eso o lo denuncia medio globo por allanamiento de morada.
Ultimamente las cosas estan fatal, y si habeis escuchado la emisora de la COPE, vereis las burradas que pueden llegar a soltar por ahi xD. en serio, hay cosas que ningun ser racional en su sano juicio diria, como por ejemplo, esta mañana se metian con los periodicos gratuitos (tipo "QUE" o "20 MINUTOS") que viven de los anuncios, porque hacen que los periodicos de pago pierdan audiencia y deberian quitarlos... ¿y a que no sabéis de quien venían esas acusaciones?`pues de Pedro J. Ramírez el Director del Mundo, facha entre los fachas y donde los hayan, que prácticamente día si y día también esta en la cadena COPE hablando y hablando, porque claro es el único sitio en donde lo dejan largar y largar lo que le venga en gana, ya que el presentador es el Predicador Jimenez de los Santos, que todos los dias y durante varias horas de la mañana se pasa hablando y hablando mal por supuesto del Gobierno de España, del catalan y de todo lo que no huela a Partido Popular y a Iglesia que son sus temas preferidos. Si ya nos vamos a la emisora local alicantina de la COPE, pues más de lo mismo, y si a algun humano se le ocurre llamar para dar su opinion sobre lo que acaece en la politica española, y este es votante del PSOE, se lleva una riña monumental por parte del presentador alicantino que tambien por supuesto es de la misma secta que el Jimenez de los Santos. En fin todo un poema de emisora esta COPE, que fijate creo que tiene la audiencia porque es como es, y gente como yo, que porsupùesto no comulgamos ni en la Iglesia ni en la COPE, pues vamos y la oimos para asombrarnos si cabe cada dia mas viendo como todavía hay gente que hace apologia de la Guerra Civil Española y llama a la barricadas a los creyentes de España.
Wednesday, November 16, 2005
Sunday, November 13, 2005
NAVIDAD
Bueeeeeeno, ya estoy aqui despues de un tiempo de descanso ( en realidad me he estado tocando las narices...) n ono , he tenido que hacer un proyecto de fin de curso...el juego del DB Tenkaichi... EJEM, en fin a lo que iba.
Como ya habreis visto... ya hay luces colgadas por la calle y el olor a castañas se nos clava en las fosas nasales como si fuera el del tabaco..., porque la navidad cada vez se celebra antes. Parece que en vez de la Navidad, celebremos las primeras sospechas de San José. Que llegó San José donde estaba Maria lavando y le dijo:
-Qué...¿Quién era ese de la melenita...que ha salido volando? eh, Maria?
-Que no es lo que parece José - dijo ella nerviosita...
-Que no es lo que parece, que no es lo que parece?!
-mmmmm eraaa.....era un Angel...
Y ya no se ablaron claro... no lo pone en las escrituras pero n ose volvieron a hablar, por eso en el Belen, José esta ahi seriote cabreado y apartado de Maria...
Joer...que entre el cambio climatico y el adelanto de la navidad, Papa Noel va a venir en camiseta de mangacorta y un trineo tirado por Iguanas ché... ahi las iguanas to cabreadas...O a los niños de la loteria de Navidad les va a coincidir la fecha del sorteo con la de los examenes de Septiembre... ya me los veo ahi estudiando Biologia al lado del Biombo de los numeros y cantando:
¡¡¡ESTE AÑOOOOO ME QUEDAN SIEEEEEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEE...!!!
O que saliese la Sangria Freixenet, o que en vez de uvas, al final celebraremos las entradas al nuevo año con Melocotones... y claro, como no dara tiempo acomernoslas todas ni aunque nos las empotremos como si fueramos pavos de accion de gracia, tendremos que pillar un vuelo a algun pais con unas oras atrasadas para acabar de comernoslos alli, eh?
¿Y los Villancicos? los hará JORGIE DAN? ahi con la letra de la Barbacoa pero adaptada?
LOS PASTORCILLOOOOOOOS LOS PASTORCILLOOOOOOOOOOOOOOOS, acompañado por un coro de Ovejas en Bikini?
Y lo peor de todo, como van a vender los juguetes si no los han fabricado aun? van a vender la casita de los PINIPON por plano? o te van a dar una muñeca BARBIE ahi to gorda porque la han pillado acabando verano y no le ha dado tiempo de ponerse a regimen y prepararse para las fechas de Navidad? O te venden el barco pirata de los PLAYMOBIL con Pagaré porque el barquito de las naricesa aun esta llegando por el atlantico... JODER...desalienta eh?
Si esqueeeee....todo tiene una fecha y asi debe seguir siendo...y no como lo que te dicen en los mercados :
-Compra esta pareja de langostinoooos que luego en Diciembre , para navidad estan carisimos...
y tu ahi: - ya lo seseñora...pero esque estamos en AGOSTOOOO... y con las uvas lo mismo... ya me veo a mi comprando las uvas en agosto y en Navidades comiendome unas pasas...
Si esque...deberian dejarlo todo com oestá...que la Navidad no se va a mover de donde está, verdad? pues nada, Hasta la proxima, pensad en lo que he dicho, que yo me voy ya a por el Roscon de Reyes, que esta de OFERTA jeje, hastala proxima ^^
Como ya habreis visto... ya hay luces colgadas por la calle y el olor a castañas se nos clava en las fosas nasales como si fuera el del tabaco..., porque la navidad cada vez se celebra antes. Parece que en vez de la Navidad, celebremos las primeras sospechas de San José. Que llegó San José donde estaba Maria lavando y le dijo:
-Qué...¿Quién era ese de la melenita...que ha salido volando? eh, Maria?
-Que no es lo que parece José - dijo ella nerviosita...
-Que no es lo que parece, que no es lo que parece?!
-mmmmm eraaa.....era un Angel...
Y ya no se ablaron claro... no lo pone en las escrituras pero n ose volvieron a hablar, por eso en el Belen, José esta ahi seriote cabreado y apartado de Maria...
Joer...que entre el cambio climatico y el adelanto de la navidad, Papa Noel va a venir en camiseta de mangacorta y un trineo tirado por Iguanas ché... ahi las iguanas to cabreadas...O a los niños de la loteria de Navidad les va a coincidir la fecha del sorteo con la de los examenes de Septiembre... ya me los veo ahi estudiando Biologia al lado del Biombo de los numeros y cantando:
¡¡¡ESTE AÑOOOOO ME QUEDAN SIEEEEEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEE...!!!
O que saliese la Sangria Freixenet, o que en vez de uvas, al final celebraremos las entradas al nuevo año con Melocotones... y claro, como no dara tiempo acomernoslas todas ni aunque nos las empotremos como si fueramos pavos de accion de gracia, tendremos que pillar un vuelo a algun pais con unas oras atrasadas para acabar de comernoslos alli, eh?
¿Y los Villancicos? los hará JORGIE DAN? ahi con la letra de la Barbacoa pero adaptada?
LOS PASTORCILLOOOOOOOS LOS PASTORCILLOOOOOOOOOOOOOOOS, acompañado por un coro de Ovejas en Bikini?
Y lo peor de todo, como van a vender los juguetes si no los han fabricado aun? van a vender la casita de los PINIPON por plano? o te van a dar una muñeca BARBIE ahi to gorda porque la han pillado acabando verano y no le ha dado tiempo de ponerse a regimen y prepararse para las fechas de Navidad? O te venden el barco pirata de los PLAYMOBIL con Pagaré porque el barquito de las naricesa aun esta llegando por el atlantico... JODER...desalienta eh?
Si esqueeeee....todo tiene una fecha y asi debe seguir siendo...y no como lo que te dicen en los mercados :
-Compra esta pareja de langostinoooos que luego en Diciembre , para navidad estan carisimos...
y tu ahi: - ya lo seseñora...pero esque estamos en AGOSTOOOO... y con las uvas lo mismo... ya me veo a mi comprando las uvas en agosto y en Navidades comiendome unas pasas...
Si esque...deberian dejarlo todo com oestá...que la Navidad no se va a mover de donde está, verdad? pues nada, Hasta la proxima, pensad en lo que he dicho, que yo me voy ya a por el Roscon de Reyes, que esta de OFERTA jeje, hastala proxima ^^
Wednesday, October 05, 2005
La verdad de porqué RUDOLPH tiene la nariz roja
Bueeeeno, no he podido capturar ninguna imagen de la escena, asi que intentaré exponer la escena lo mejor que pueda, intentando evitar tambien que pierda su gracia XD.
Aparece Rudolph con una bata de hospital sobre la tipica mesa de metal de la sala del medico y seacerca este con una libreta en la mano.
-Bien Rudolph. Por fin sabemos porqué tienes la nariz roja.
-¿Porque soy magico, o por las colas de duende?-pregunta felizmente el reno
-No.Es un tumor- responde impasiblemente el medico
-¿Se refiere a un tumor mágico de Navidad?
-No. Un tumor maligno, con su base incrustada en lo mas profundo de tu cerebro.
-Oh...-Agacha un poco la cabeza, y vuelve a levantarla ilusionado- Como un feliz y especial...
-Vas a morir. -lo interrumpe secamente el Doctor. y se apaga la tele xD
Bueno, con este fragmento del capitulo 16 de la 3ª temporada de Padre de Familia estuve lloando de la risa durante aproximada mente un minuto entero que ya es... y desde entonces, se ha convertido en el gag mas original por el momento para mi, si encuentro alguna imagen la cuelgo xD. Si alguien la tiene, que se ponga en contacto conmigo, graciaaas ^^
Aparece Rudolph con una bata de hospital sobre la tipica mesa de metal de la sala del medico y seacerca este con una libreta en la mano.
-Bien Rudolph. Por fin sabemos porqué tienes la nariz roja.
-¿Porque soy magico, o por las colas de duende?-pregunta felizmente el reno
-No.Es un tumor- responde impasiblemente el medico
-¿Se refiere a un tumor mágico de Navidad?
-No. Un tumor maligno, con su base incrustada en lo mas profundo de tu cerebro.
-Oh...-Agacha un poco la cabeza, y vuelve a levantarla ilusionado- Como un feliz y especial...
-Vas a morir. -lo interrumpe secamente el Doctor. y se apaga la tele xD
Bueno, con este fragmento del capitulo 16 de la 3ª temporada de Padre de Familia estuve lloando de la risa durante aproximada mente un minuto entero que ya es... y desde entonces, se ha convertido en el gag mas original por el momento para mi, si encuentro alguna imagen la cuelgo xD. Si alguien la tiene, que se ponga en contacto conmigo, graciaaas ^^
Tuesday, September 06, 2005
Pequeña reseña de BLAME!
Como reza el titulo, tal vez en la tierra, tal vez en el futuro, un mundo caotico en el que las netsphere, la red que controla todo, esta descontrolada y el mundo no parece lo que era.
Una gran ambientacion ciberpunk, llena de edificios imposibles, construidos al tuntun por los robots constructores, antiguas fabricas que producen cosas inutiles indefinidamente, seres amorfos debido a la mutacion de genes, la conversion a ciborg.
Todo el mundo de Blame! esta relacionado con internet, con la netsphere, terribles dispositivos de seguridad intentan acabar con todos los humanos que no tengan genes de conexion, haciendo uploads de sus cuerpos, la oficina gubernamental, impotente al no poder recibir ordenes, los seres de silicio, causantes del caos de la red, los constructores, que aumentan indiscriminadamente la ciudad hasta el punto de alcanzar la luna, en miles y miles de pisos de altura, un mundo de muerte y caos absoluto.
La historia de Blame! es una de esas historias que no te cuentan mucho directamente, pero que indirectamente, relacionando cosas, tiene una complicada y elaborada trama, que se complementa con la precuela Noise.
La historia comienza con Killy, un extraño personaje, que acompaña a un niño por el ciberlaberinto, perseguidos por Inteligencias Artificiales, estas consiguen atrapar al niño, y aunque Killy lo recupera y los destruye con su potente arma, resulta no ser util para sus propositos.
Cual es el objetivo de su mision? Porque es tan importante?
Killy esta buscando genes de conexion a la red, los cuales ya no existen y solo los posee una persona en toda la mega ciudad. La importancia de estos genes viene del echo de que solo con esos genes se puede parar el caos de la netsphere. Hace 3000 años, los humanos vivian en la gran ciudad, con la netpshere controlandolo todo, entonces se comenzaron a implantar a la gente conexiones a la red, y se crearon los dispositivos de seguridad, que matarian a todo aquel que no los poseyese. El problema es que una secta proboco el caos en la red, y se transformaron en seres de silicio, una plaga transformo los genes de conexionde la gente, y los dispositivos comenzaron a matar a todo el mundo.
La oficina gubernamental no pudo hacer nada porque necesitaba ordenes de alguien con genes, y los constructores sin control comenzaron a incrementar el tamaño de la ciudad sin sentido alguno.
En la actualidad los humanos que quedan viven en pequeños poblados, defendiendose de los disositivos, con algo de ayuda de la oficina gubernamental, pero es obvio que la especie humana esta extinguiendose.
Con ese proposito Killy emprende el viaje miles de niveles hacia arriba, encontrando inumerbles peligros, IAs que no entienden a los humanos y por lo tanto los eliminan, los temibles dispositivos, que intentaran volver a traer a Killy a su bando, en especial Sanakan, los silicios, que quieren que el mundo siga igual.
Pero no esta solo en su viaje, le acompaña Shibo, la ingeniero jefe de la empresa Sheidensha, un reducto de ciudad humana, una muy habilidosa hacker que tambien busca los genes de conexion. Sus habilidades para con la red y las capacidades fisicas de Killy logran llevarlos de un peligro a otro, eludiendo grandes adversarios: Sanakan, la IA central de Toa, Ivy, Maeve, Danivel, Pcell...
En su viaje suben miles de kilometros, encontrando multitud de pueblos humanos y razas distintas y extrañas de seres, que caracterizan el mundo de Nihei, y haciendo aliados temporales, ya que suelen morir todos..
Personajes como Dhomochevsky, Iko o los pescadores de las electrobases les ayudan en su tarea.
ES UNO DE LOS MEJORES MANGAS QUE HE LEIDO!!!!
Una gran ambientacion ciberpunk, llena de edificios imposibles, construidos al tuntun por los robots constructores, antiguas fabricas que producen cosas inutiles indefinidamente, seres amorfos debido a la mutacion de genes, la conversion a ciborg.
Todo el mundo de Blame! esta relacionado con internet, con la netsphere, terribles dispositivos de seguridad intentan acabar con todos los humanos que no tengan genes de conexion, haciendo uploads de sus cuerpos, la oficina gubernamental, impotente al no poder recibir ordenes, los seres de silicio, causantes del caos de la red, los constructores, que aumentan indiscriminadamente la ciudad hasta el punto de alcanzar la luna, en miles y miles de pisos de altura, un mundo de muerte y caos absoluto.
La historia de Blame! es una de esas historias que no te cuentan mucho directamente, pero que indirectamente, relacionando cosas, tiene una complicada y elaborada trama, que se complementa con la precuela Noise.
La historia comienza con Killy, un extraño personaje, que acompaña a un niño por el ciberlaberinto, perseguidos por Inteligencias Artificiales, estas consiguen atrapar al niño, y aunque Killy lo recupera y los destruye con su potente arma, resulta no ser util para sus propositos.
Cual es el objetivo de su mision? Porque es tan importante?
Killy esta buscando genes de conexion a la red, los cuales ya no existen y solo los posee una persona en toda la mega ciudad. La importancia de estos genes viene del echo de que solo con esos genes se puede parar el caos de la netsphere. Hace 3000 años, los humanos vivian en la gran ciudad, con la netpshere controlandolo todo, entonces se comenzaron a implantar a la gente conexiones a la red, y se crearon los dispositivos de seguridad, que matarian a todo aquel que no los poseyese. El problema es que una secta proboco el caos en la red, y se transformaron en seres de silicio, una plaga transformo los genes de conexionde la gente, y los dispositivos comenzaron a matar a todo el mundo.
La oficina gubernamental no pudo hacer nada porque necesitaba ordenes de alguien con genes, y los constructores sin control comenzaron a incrementar el tamaño de la ciudad sin sentido alguno.
En la actualidad los humanos que quedan viven en pequeños poblados, defendiendose de los disositivos, con algo de ayuda de la oficina gubernamental, pero es obvio que la especie humana esta extinguiendose.
Con ese proposito Killy emprende el viaje miles de niveles hacia arriba, encontrando inumerbles peligros, IAs que no entienden a los humanos y por lo tanto los eliminan, los temibles dispositivos, que intentaran volver a traer a Killy a su bando, en especial Sanakan, los silicios, que quieren que el mundo siga igual.
Pero no esta solo en su viaje, le acompaña Shibo, la ingeniero jefe de la empresa Sheidensha, un reducto de ciudad humana, una muy habilidosa hacker que tambien busca los genes de conexion. Sus habilidades para con la red y las capacidades fisicas de Killy logran llevarlos de un peligro a otro, eludiendo grandes adversarios: Sanakan, la IA central de Toa, Ivy, Maeve, Danivel, Pcell...
En su viaje suben miles de kilometros, encontrando multitud de pueblos humanos y razas distintas y extrañas de seres, que caracterizan el mundo de Nihei, y haciendo aliados temporales, ya que suelen morir todos..
Personajes como Dhomochevsky, Iko o los pescadores de las electrobases les ayudan en su tarea.
ES UNO DE LOS MEJORES MANGAS QUE HE LEIDO!!!!
Tuesday, August 30, 2005
Resumen de ste loco Verano
Éste es el año de las pulseras reivindicativas. Hay gente que lleva tantas que parece que vaya en manga larga
La fecha: jueves 23 de junio de 2005.
Acabamos de entrar en el verano y ya se empieza a intuir lo que este año va estar de moda. Por ejemplo, el baile del verano va a ser sin ninguna duda el reggaeton... "¡A ella le gusta la gasolina! ¡Dame más gasolina!". Ahora vas a las gasolineras y es una fiesta: "¡Ha escogido usted gasolina súper! ¡Cómo le gusta, cómo le gusta!".
Como corresponde a las canciones del verano, en la letra del reggaeton puedes encontrar el sentido de la vida: "Zúmbale mambo pake mi gata prenda los motores. Dame más gasolina". "Zúmbale mambo" es una expresión que no está mal. Como se ponga de moda, me veo a Zapatero negociando en la Unión Europea: "...Zúmbale mambo Blair, zúmbale".
El reggaeton también tiene su coreografía. Se baila como una lambada, pero metiendo aún más mano. De ahí le viene el nombre: porque más de uno deja un regatón por el camino.
La gente que entiende de moda dice que este año en la playa se va a llevar más el triquini. Parece una enfermedad porcina, pero no. El triquini es un biquini con dos piezas -muy pequeñas, eso sí- unidas por delante con una argolla. Ya no saben qué inventar... ¿Qué será lo próximo? ¿El revisquini? Un biquini con revistero. ¿O el depilquini? Con cera fría incorporada. Así cuando te lo sacas... ¡Ras! Te deja toda depiladita. Sería práctico, ¿no, chicas?
Cada vez los biquinis son más pequeños. Al final las tías irán a un estanco, se comprarán dos sellos y se pondrán uno en cada pezón. Y en lugar de tanga, una goma de pollo. Es más incómodo, porque quieras que no, la goma busca su sitio: "Estás muy seria". "No, es que es la goma...".
Los tíos, siempre aburridos, vamos con los mismos pantalones de tenis de hace 42 años. Pero este año parece que el pareo puede funcionar. El otro día, un amigo: "Es superfresco. Yo llevo pareo sin nada debajo". Será fresco, pero un grupo de turistas le iban siguiendo porque parecía el guía que va señalando el camino.
El problema del pareo para la gente que tenemos barriga es que no sabemos a qué altura atarlo. Hay que crear un código, que salga un tío en la tele y lo diga. Si te lo pones muy arriba, te queda como a Julián Muñoz. Una vez me lo puse por encima y parecía la cortina de un probador del Zara.
¿Y las gafas de sol? Ahora son enormes. El otro día venía de la playa y uno me dice: "Se te ha quedado la marca de las gafas". ¡Y la marca me llegaba hasta el ombligo! Bueno, en los cámpings hay mucha gente que utiliza las gafas como tienda de campaña. Y la funda, para meter el coche.
Éste también es el año de las pulseras reivindicativas. Hay gente que lleva tantas que parece que vaya en manga larga. Para salvar el Amazonas, contra el racismo, contra la caza de ballenas, contra la caza de ballenas racistas del Amazonas... En vez de crema de protección solar se ponen pulseras: "Yo llevo protección 2012. Madrid 2012".
A nivel tecnológico lo que se lleva es tener un teléfono con Bluetooth. Dicen que sirve para pasar archivos de un lado a otro sin necesidad de cable alguno. En Salamanca y en Barcelona tendrían que poner Bluetooth, así no habría tanto lío.
Éstas son las novedades del verano de 2005. Luego está lo de todos los años: la ola de calor, el Grand Prix de Ramón García, los periódicos de cuatro páginas... y los mosquitos. Vamos a ver: Dios creó la naturaleza y cuando llegó a los insectos lo hizo un becario. No hay otra explicación.
En fin, que sepan ustedes que para llegar a septiembre nos va a hacer falta...
"¡Mucha gasolina...!".
La fecha: jueves 23 de junio de 2005.
Acabamos de entrar en el verano y ya se empieza a intuir lo que este año va estar de moda. Por ejemplo, el baile del verano va a ser sin ninguna duda el reggaeton... "¡A ella le gusta la gasolina! ¡Dame más gasolina!". Ahora vas a las gasolineras y es una fiesta: "¡Ha escogido usted gasolina súper! ¡Cómo le gusta, cómo le gusta!".
Como corresponde a las canciones del verano, en la letra del reggaeton puedes encontrar el sentido de la vida: "Zúmbale mambo pake mi gata prenda los motores. Dame más gasolina". "Zúmbale mambo" es una expresión que no está mal. Como se ponga de moda, me veo a Zapatero negociando en la Unión Europea: "...Zúmbale mambo Blair, zúmbale".
El reggaeton también tiene su coreografía. Se baila como una lambada, pero metiendo aún más mano. De ahí le viene el nombre: porque más de uno deja un regatón por el camino.
La gente que entiende de moda dice que este año en la playa se va a llevar más el triquini. Parece una enfermedad porcina, pero no. El triquini es un biquini con dos piezas -muy pequeñas, eso sí- unidas por delante con una argolla. Ya no saben qué inventar... ¿Qué será lo próximo? ¿El revisquini? Un biquini con revistero. ¿O el depilquini? Con cera fría incorporada. Así cuando te lo sacas... ¡Ras! Te deja toda depiladita. Sería práctico, ¿no, chicas?
Cada vez los biquinis son más pequeños. Al final las tías irán a un estanco, se comprarán dos sellos y se pondrán uno en cada pezón. Y en lugar de tanga, una goma de pollo. Es más incómodo, porque quieras que no, la goma busca su sitio: "Estás muy seria". "No, es que es la goma...".
Los tíos, siempre aburridos, vamos con los mismos pantalones de tenis de hace 42 años. Pero este año parece que el pareo puede funcionar. El otro día, un amigo: "Es superfresco. Yo llevo pareo sin nada debajo". Será fresco, pero un grupo de turistas le iban siguiendo porque parecía el guía que va señalando el camino.
El problema del pareo para la gente que tenemos barriga es que no sabemos a qué altura atarlo. Hay que crear un código, que salga un tío en la tele y lo diga. Si te lo pones muy arriba, te queda como a Julián Muñoz. Una vez me lo puse por encima y parecía la cortina de un probador del Zara.
¿Y las gafas de sol? Ahora son enormes. El otro día venía de la playa y uno me dice: "Se te ha quedado la marca de las gafas". ¡Y la marca me llegaba hasta el ombligo! Bueno, en los cámpings hay mucha gente que utiliza las gafas como tienda de campaña. Y la funda, para meter el coche.
Éste también es el año de las pulseras reivindicativas. Hay gente que lleva tantas que parece que vaya en manga larga. Para salvar el Amazonas, contra el racismo, contra la caza de ballenas, contra la caza de ballenas racistas del Amazonas... En vez de crema de protección solar se ponen pulseras: "Yo llevo protección 2012. Madrid 2012".
A nivel tecnológico lo que se lleva es tener un teléfono con Bluetooth. Dicen que sirve para pasar archivos de un lado a otro sin necesidad de cable alguno. En Salamanca y en Barcelona tendrían que poner Bluetooth, así no habría tanto lío.
Éstas son las novedades del verano de 2005. Luego está lo de todos los años: la ola de calor, el Grand Prix de Ramón García, los periódicos de cuatro páginas... y los mosquitos. Vamos a ver: Dios creó la naturaleza y cuando llegó a los insectos lo hizo un becario. No hay otra explicación.
En fin, que sepan ustedes que para llegar a septiembre nos va a hacer falta...
"¡Mucha gasolina...!".
Mayo Galactico by Buenafuentes xD
Estoy muy contento porque ya estamos en junio. Y eso significa que... ¡se acabó el mayo galáctico!
¿No estamos todos un poco hartos de La guerra de las galaxias? Hemos comido George Lucas por la tele, en los periódicos, en las latas, en las bolsas de patatas, en la Fórmula 1, en el reverso de las entradas, en el papel de los salvaslips... Qué cansinos. Un día hasta me vino mi madre, con el Ventolín en la boca, haciendo de Darth Vader: "Te he hecho bisté. Y que las patatas te acompañen".
Luego vas a ver la película, ¿y qué te encuentras? A unos tíos que se lo toman en serio. Ves a Liam Neeson hablando con un peluche:
"No, es que es un Jedi". ¡Liam, desengáñate, es un peluche que se parece a Pujol! A los catalanes nos ha costado esto, ¿eh?
Y tanta historia (¡seis entregas!) para llegar a la conclusión: que un tío se alucina con el poder y traiciona a los amigos. Eso se cuenta rápido, ¿eh?, George... Pero si esto lo vemos cada día en la directiva del Barça: Anakin Laporta luchando contra Chewbacca Rosell. Si tuvimos el mayo galáctico, estos harán el junio estrellado.
Yo estoy en contra de estas sagas con tantos episodios. Si ya es difícil encontrar una tarde libre para ir al cine, ¡busca tiempo para una saga! Que van y duran 30 años. Por favor, que hagan pelis normales, que empiecen y acaben. Que cuando vuelvas a casa te reconozca tu familia.
Además, no piensan en la gente que se queda a medias. Si una persona con 70 años vio estrenarse La guerra de las galaxias, no habrá llegado vivo al final de la saga seguro. Y si ha llegado, se debe haber comido las palomitas vía intravenosa.
Encima se ha puesto de moda hacer pelis en partes: El señor de los anillos, Harry Potter, Matrix... Ahora, por ejemplo, van a estrenar el inicio de la saga de Batman. O sea, el episodio en que Batman y Robin descubren que son gays. Mira, si vienen a España, los podríamos casar. La ceremonia la celebraría María Teresa Fernández de la Vega, con aquella alegría suya: "Batman, ¿quieres a Robin por esposo y prometes tener la batcueva como una patena?".
Incluso quieren hacer nuevas secuelas de Rambo y Rocky. Les llaman secuelas, porque si cuela, cuela. Además, si tanto les gustan los episodios, ¿por qué, en vez de una saga, no hacen una serie de televisión? En lugar de Rambo, se podría llamar Los Rámbez: "Coronel Truman voy a llegar tarde a cenar. Es que no me siento las piernas. ¡Ja, ja, ja!".
Y, claro, con esto de las secuelas, la gente se va acostumbrando. El otro día estaba con una chica y cuando estábamos en medio del fregao, se levanta y se va. "Oye que me has dejado a medias". Y la tía: "Tranquilo, la segunda parte está prevista que se estrene en 2007". Sí, sí, pues tendré que pasar el tiempo haciéndome cortos... cortometrajes, vamos.
En el cine español no abundan las secuelas y se centran bastante en las pelis de quinquis: Perros callejeros, Perros callejeros II y Perras callejeras; El pico y El pico II, El Lute y El Lute II...
Ahora se está preparando una peli sobre la vida de Julián Muñoz: se titularán El Juli y El Juli II, camina o estafa.
Ya lo dice el dicho: nunca segundas partes fueron buenas. Y si el original fue malo, la secuela no te digo. ¿Un ejemplo? La saga Bush. Bush padre no fue nada del otro mundo, pero mejor que la secuela Bush hijo. Eso sí, las secuelas de la secuela nos han jodido a todos.
¿No estamos todos un poco hartos de La guerra de las galaxias? Hemos comido George Lucas por la tele, en los periódicos, en las latas, en las bolsas de patatas, en la Fórmula 1, en el reverso de las entradas, en el papel de los salvaslips... Qué cansinos. Un día hasta me vino mi madre, con el Ventolín en la boca, haciendo de Darth Vader: "Te he hecho bisté. Y que las patatas te acompañen".
Luego vas a ver la película, ¿y qué te encuentras? A unos tíos que se lo toman en serio. Ves a Liam Neeson hablando con un peluche:
"No, es que es un Jedi". ¡Liam, desengáñate, es un peluche que se parece a Pujol! A los catalanes nos ha costado esto, ¿eh?
Y tanta historia (¡seis entregas!) para llegar a la conclusión: que un tío se alucina con el poder y traiciona a los amigos. Eso se cuenta rápido, ¿eh?, George... Pero si esto lo vemos cada día en la directiva del Barça: Anakin Laporta luchando contra Chewbacca Rosell. Si tuvimos el mayo galáctico, estos harán el junio estrellado.
Yo estoy en contra de estas sagas con tantos episodios. Si ya es difícil encontrar una tarde libre para ir al cine, ¡busca tiempo para una saga! Que van y duran 30 años. Por favor, que hagan pelis normales, que empiecen y acaben. Que cuando vuelvas a casa te reconozca tu familia.
Además, no piensan en la gente que se queda a medias. Si una persona con 70 años vio estrenarse La guerra de las galaxias, no habrá llegado vivo al final de la saga seguro. Y si ha llegado, se debe haber comido las palomitas vía intravenosa.
Encima se ha puesto de moda hacer pelis en partes: El señor de los anillos, Harry Potter, Matrix... Ahora, por ejemplo, van a estrenar el inicio de la saga de Batman. O sea, el episodio en que Batman y Robin descubren que son gays. Mira, si vienen a España, los podríamos casar. La ceremonia la celebraría María Teresa Fernández de la Vega, con aquella alegría suya: "Batman, ¿quieres a Robin por esposo y prometes tener la batcueva como una patena?".
Incluso quieren hacer nuevas secuelas de Rambo y Rocky. Les llaman secuelas, porque si cuela, cuela. Además, si tanto les gustan los episodios, ¿por qué, en vez de una saga, no hacen una serie de televisión? En lugar de Rambo, se podría llamar Los Rámbez: "Coronel Truman voy a llegar tarde a cenar. Es que no me siento las piernas. ¡Ja, ja, ja!".
Y, claro, con esto de las secuelas, la gente se va acostumbrando. El otro día estaba con una chica y cuando estábamos en medio del fregao, se levanta y se va. "Oye que me has dejado a medias". Y la tía: "Tranquilo, la segunda parte está prevista que se estrene en 2007". Sí, sí, pues tendré que pasar el tiempo haciéndome cortos... cortometrajes, vamos.
En el cine español no abundan las secuelas y se centran bastante en las pelis de quinquis: Perros callejeros, Perros callejeros II y Perras callejeras; El pico y El pico II, El Lute y El Lute II...
Ahora se está preparando una peli sobre la vida de Julián Muñoz: se titularán El Juli y El Juli II, camina o estafa.
Ya lo dice el dicho: nunca segundas partes fueron buenas. Y si el original fue malo, la secuela no te digo. ¿Un ejemplo? La saga Bush. Bush padre no fue nada del otro mundo, pero mejor que la secuela Bush hijo. Eso sí, las secuelas de la secuela nos han jodido a todos.
Saturday, July 16, 2005
DANIEL'S PEOPLE
¡BIEN VENIDOS, QUERIDOS TELESPECTADORES al programa de entrevistas a personajes de Rol de Daniel Miller ^_^. *aplausos del publico* Hoy, tenemos con nosotros a unos personajes peculiar y paradojicamente interesantes; estoy hablando de Dimitri y Chrístobal Negenev, y de su creador, Hector Garcia. Hola a todos
- ...Hola... * Dimitri mira hacia un lado*
- ¡HOLA A TODOS Y A TODAS! * Christobal mira a las chicas de las gradas lascivamente*
-Hola, Daniel, gracias por invitarme al programa * Hector mira hacia la cabina de control de sonido y demas, donde esta Henar*
Bien, ya que estamos todos presentados, comenzaremos con una pequeña presentacion de los aqui presentes para que los telespectadores que no estan al tanto del asunto, puedan saber de que se va a hablar en este programa. Hector es el creador de un juego de Rol adaptado a FULL METAL ALCHEMIST, en el cual aparecemos yo; Dimitri el cual fue creado por Hector, y ejerce el papel de General de Brigada y responsable de nuestro grupo; Christobal, tambien creado por Hector, y es hermano gemelo de Dimitri, aunque emocionalmente opuesto a su hermano ya que su pasion son las feminas.... *le cae una gota por la frente*
-Muy cierto... *le hace un giño a Daniel*
-Errrrr...si, EJEM, bueno, sigamos... *ruborizacion* empecemos por la primera pregunta. ¿Que edad teneis cada uno? *susurro*Esto mas que una pregunta, es personal mio*susurro*
-Tengo 20 años
- tengo mas que el....
-ah si?, pues yo tengo la misma que Dimitri *sonrisa de lado a lado*
-...*gota por la frente* ¬_¬ ya bueno....clarisimas sus edades...EJEM. bueno, continuemos. ¿ Donde nacieron cada uno?
-yo en Alicante
-un momento...en la realidad, o en el juego de Rol?
-estooooo....p-pues....
- Naci en Russia, en el juego. En la realidad, en la cabeza de este...*golpea con un dedo la cabeza de Hector*
-Bueno...claro claro...er...*pasa ojas de la libreta nerviosa*
-Daniel...¿Por que haces preguntas tan sumamente estupidas? conoces la respuesta....
-ERRR! ya bueno, pero los telespectadores no, y bueno...son preguntas obligadas por la rejidora del programa. ya sabes... *mira a Henar, que esta en la cabina de direccion*
-...
-Bueno. PODEMOS SEGUIR??!! *se reconpone y pasa la hoja de preguntas*. Bueno...Comenzemos por la parte interesante de la entrevista. Hector, Describeme a Dimitri y a Christobal emocionalmente hablando.
-oh...bueno... p-pues...es un poco complicado, aun habiendolos creado yo jejeje*trago del vaso de agua*
-bueno...tu haz lo que puedas.
- Bueno...Empezare por Christobal...
-Hum...* se acomoda en el sillon con expresión de interes y con una mano tapandose la boca seximente*
-... Es un vivales. Su unica prioridad es divertirse y foll...
- EJEM EJEM!! *interrumpe alarmada* es muy pronto para decir esas cosas...
-OH! , pues...irse a la cama con cuantas mas mujeres mejor. Se siente atraido por todas las feminas con un porcentaje de hermosura mayor de 40%. Pero es muy maduro cuando tiene que serlo y...
- Perdona hector. ¡¡CHRISTOBAL, DEJA A ESA MUJER DEL PUBLICO Y VUELVE A TU ASIENTO!! *suspiro de resignacion* por favor, siga Hector...
- Emmm...creo que lo que acaba de pasar corrobora mi descripción...
-si...bueno, siga por el General Dimitri
-mmm *mirada de miedo a Dimitri* P- pues... C-con todo el respeto de lmundo, General, es ...mas soso que un vaso de agua destilada. Parece que en su vocabulario la palabra DIVERSION, no aparezca, y solo conozca las palabras TRABAJO y ABURRIMIENTO.
-...No te quejes tanto...fuiste tu quien me creó...
-Tiene razon...
-¡COMPLOT! se supone que la presentadora no puede aportar su opinion personal a cosas asi!
-Lo siento...pero es lo que me han dicho que diga desde control...* levanta las manos en señal de resignacion*
-Henar...tu y yo hablaremos en la publicidad...* mira fijamente a la cabina de contros, donde esta henar pasando de todo lo que dice hector*
-Bien...sigamos. ¡¡CHRISTOBAL, SI REGRESA A SU ASIENTO PODREMOS CONTINUAR CON USTED!!
-De acuerdo, continuemos * regresa a su asiento y cruza las piernas suavemente*
-bien...pues..Denos su opinion de Hector y Dimitri
- Bueno...como si digo algo malo de Hector me juego la existencia, me limitaré a decir que no le conozco lo suficiente como para dar mi opinion. *cruza las manos y sonrie*
- Tiene estilo hasta para eso...y de su hermano, que opina?
- Puedo ser totalmente sincero, o suprimo todo aquello que puede resultar muy fuerte para que salga por televisión?
-Errr...sincero pero sin excederse...que le conozco...
-Entonces...*mira a Dimitri de reojo*...si suprimo aquello que no puedo decir, se queda la cosa en tres palabras: SOMPO, CASTO y ABURRIDO. Ya está *sonrisa complaciente*
-... cabrón...
-EJEM...y ahora...
-EJEM! y ahroa, ¿puedo hacerte yo unas preguntas?
-eerrrr...esque...el programa...
- PRIMERA PREGUNTA: Cuando de acuestas con alguien, ¿cuanto tiempo tardas en...
-¡¡¡¿ PODEMOS CONTINUAR?!!! * se ruboriza* Dimitri diganos lo que piensa de Hector...
-...Antes, o despues de que me matara?
-Esa es una buena pregunta *mira con odio a Hector*... Empieze por antes del incidente...
- Antesd e ello opinaba que tenia un gran futuro como guionista y narrador de historias. Ademas, me parecia buena persona. Lo que pienso despues de mi ASESINATO, se lo diré a él en la calle...*mira amenazadoramente a Hector*
-GLUPS! Daniel, exijo proteccion policial para abandonar el plató...
-OOOOH...lo siento, pero control ha recortado el presupuesto para agentes de seguridad del programa...exactamente cuando supo que ibais a venir Dimitri y tu...asi que pideselo tu a Henar ^_^
- NO PUEDO! ella tambien esta a favor del movimiento MATEMOS A HECTOR
-tienes razon. Mira arriba, en la cabina de control.*señala arriba*
(En la cabinba de control, Henar esta colgando una pancarta gigante que reza: MOVIMIENTO: RESUCITEMOS A DIMITRI, y en un poco mas pequeño abajo de la frase principal: MUERTE AL MAL MASTER)
-*se hecha una mano a la cabeza*
-Prosiga, Dimitri *hace un gesto para que continue*
-...ya...sobre Christobal...*mira a este amenazadoramente*
-*sonrie de lado a lado*
-No tengo nada que decir...
-bueno bueno...haya paz...SIGAMOS! con una palabra, definan sus vidas.
-mmm....podria decir que...ESTRESANTE
-*en susurro*...ya...eso diselo luego a tu novia...
-mmm...¿Que palabra podria definir mis grandiosas experiencias en mi ancha y dilatada vida?...seria algo asi como...LA REHOSTIA *sonrisa triunfante y mirada perdida en el techo del plató*
-si...errr...bueno...¿Dimitri?
-...bueno...supongo que...NORMAL.........
-PFFF! *se le escapa una carcajada ahogada*...SOSO...
-¡¿QUE PASA?!
DESDE LOS ALTAVOCES DEL PLATÓ SE ESCUCHA LA VOZ DE LA REGIDORA
-Por favor, dejense de peleas y continuemos, que tengo prisa por acabar, que tengo que proponerle a Christobal una cosa..oops...estoooo deberia haberlo dicho con el microfono cerrado...¡CONTINUAMOS!
-*mira a la cabina de control y sonrie complaciente*...*mirada a Hector*...*aumenta la sonrisa complaciente*...*se sienta en el sofa, cruza las manos y pone cara de satisfaccion*
-*mira desconfiadamente a Christobal*
-Bueno...¿Han leido algun manga?
-AH si, muchos...de hecho, yo base la historia esta de un ANIMEy del Manga de FMA, el cual esta basado en la hostoria de los hermanos ELRIC, y tambien en algunos militares como Roy Mustang...
-!!!! ¿! APARECE HAVOC!?
-*se levanta de repente del sofa con expresion enfurecida* QUE ESE CAP*YO DE ROY SALE EN ESA CLASE DE TEBEO, Y NOSOTROS, QUE SOMOS MUCHO MAS IMPORTANTES NO TENEMOS NADA?!?!?!?!?! HECTOR, MUEVETE!!!!
-ESE ENANO? EDWARD ELRIC?!?!! PROTAGONISTA!!!! pues vaya fiasco...
-Daniel, tenemos una llamada en espera en el telefono de aludidos. te la paso. CLACK
-AH! hola? con quien tenemos el gusto de hablar?
-¡¡¡CON EDWARD ELRIC!!!
-*nerviosa* OH VAYA!!aham...esto...i-iba con cariño...¿sabes? ademas...t-tu hermano me cae bien....
-¿¿¡¡CON CARIÑO!!?? ¡¡¡¿ CON QUE DERECHO TE CREES A LLAMARME MINUSCULO-ENANO- E INSIGNIFICANTE-NIÑO-DEL TAMAÑO DE UNA JUDIA AL QUE CASI NI SE LE VÉ Y SE LE PUEDE PISAR?!!!
(Todo el plató dice al unisono)- ...NO HA DICHO ESO...
-v-v-v-v-v-veras.....e-e-e-esque....
-¡¡NI ESQUE NI NADA!! como os atreveis a difamarme y meteros con mi estatura?! OS VOYA DENUNCUAR, OS VOYA CERRAR EL PROGRAMA!!
-Vaya...Daniel, siento interrumpirte otra vez, pero tenemos otra llamada telefonica de...oh...dios mio...te la paso y me voy a tomar un café...que esto yo no quiero presenciarlo...CLAK
-Hola...soy Roy Mustang...
-!!!
-ay madre...
-...
-¿?
-¿! QUE HACE LLAMANDO, CORONEL!? Estaba yo antes, espere su turno!
-Tu calla enano...no he llamado para hablar contigo, si no con el ca**on de Dimitri...
-ENANO?!?!?!
-...callate enano...¿y tu que quieres, prepotente?
-lo que quiero es darte una patada en ese cicatrizado culo que tienes!! !¿como difamas a un coronel por la tele?!
-pues diciendolo claramente...
-CRAKA...XD
-Bueno...esto se va de madre...asi que.....
-TU CALLATE!!
-No te metas chikilla...
-Ei, estas hablando conmigo, dejarla en paz eh? Roy, si eres hombre, vente al plató y demuestra que vales algo mas que unas revistas de esas que te gusta mirar...
-!!!
- JAJAJAJAJA!!! Parece que te han calado, coronel jujujujuju
-no te pases "Small Alchemist"...
-¿¿¡COMO!?? SMAL!?!?!?!?!? YAAAARGH dimelo a la cara, maldito creido!!! dimelo a la cara, ya, ven para aka!!!
-No tengo tiempo para juegos de niños...Dimitri, ahora voy alli y te daré tu merecido!!! CLAK! *cuela violentamente*
-¿¡HA COLGADO!? ¡¡NO ME CUELGES CUANDO TE ESTOY HABLANDO, VUELVE!!
-callate ya pequeño,que se te va a subir el azucar...
-PEQUEÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????? AHORA VOY!!!! CLACK * se oye el telefono partirse al otro lado*
-er....bueno...p-pues....creo que eso es todo...n-nos vemos en el proximo programa de DANIEL'S PEOPLE. Gracias por venir y hasta otra...
-puedo ya tirarle los tejos a esa preciosidad del publico?
-... errr....
-bueno...yo....yo me voy hasta luego...*sale del plató corriendo*
-ya he vuelto. ha pasado algo interesante?
-bueno...que esto se va a convertir en un campo de batalla....glups
-oh...pues vamonos nena...*coge a una chica del publico y abandona el plató*
-yo me quedo a esperar a ese par de ilusos...*se sienta comodamente en el sofá*
-POR FAVOR, LOS DEMAS, QUE DESALOJEN EL LUGAR ANTES DE QUE VENGAN AQUI ESOS DOS Y CONVIERTAN ESTO EN UN CHERNOVIL!
-Daniel...un coche del ejercito ha aparcado en elgaraje del estudio...y una persona muy bajita acompañada de un tio con armadura estan en la puerta de entrada de la cadena...
-¡¡¡¡¡CORTEN LA EMISIÓN!!!!!
- ...Hola... * Dimitri mira hacia un lado*
- ¡HOLA A TODOS Y A TODAS! * Christobal mira a las chicas de las gradas lascivamente*
-Hola, Daniel, gracias por invitarme al programa * Hector mira hacia la cabina de control de sonido y demas, donde esta Henar*
Bien, ya que estamos todos presentados, comenzaremos con una pequeña presentacion de los aqui presentes para que los telespectadores que no estan al tanto del asunto, puedan saber de que se va a hablar en este programa. Hector es el creador de un juego de Rol adaptado a FULL METAL ALCHEMIST, en el cual aparecemos yo; Dimitri el cual fue creado por Hector, y ejerce el papel de General de Brigada y responsable de nuestro grupo; Christobal, tambien creado por Hector, y es hermano gemelo de Dimitri, aunque emocionalmente opuesto a su hermano ya que su pasion son las feminas.... *le cae una gota por la frente*
-Muy cierto... *le hace un giño a Daniel*
-Errrrr...si, EJEM, bueno, sigamos... *ruborizacion* empecemos por la primera pregunta. ¿Que edad teneis cada uno? *susurro*Esto mas que una pregunta, es personal mio*susurro*
-Tengo 20 años
- tengo mas que el....
-ah si?, pues yo tengo la misma que Dimitri *sonrisa de lado a lado*
-...*gota por la frente* ¬_¬ ya bueno....clarisimas sus edades...EJEM. bueno, continuemos. ¿ Donde nacieron cada uno?
-yo en Alicante
-un momento...en la realidad, o en el juego de Rol?
-estooooo....p-pues....
- Naci en Russia, en el juego. En la realidad, en la cabeza de este...*golpea con un dedo la cabeza de Hector*
-Bueno...claro claro...er...*pasa ojas de la libreta nerviosa*
-Daniel...¿Por que haces preguntas tan sumamente estupidas? conoces la respuesta....
-ERRR! ya bueno, pero los telespectadores no, y bueno...son preguntas obligadas por la rejidora del programa. ya sabes... *mira a Henar, que esta en la cabina de direccion*
-...
-Bueno. PODEMOS SEGUIR??!! *se reconpone y pasa la hoja de preguntas*. Bueno...Comenzemos por la parte interesante de la entrevista. Hector, Describeme a Dimitri y a Christobal emocionalmente hablando.
-oh...bueno... p-pues...es un poco complicado, aun habiendolos creado yo jejeje*trago del vaso de agua*
-bueno...tu haz lo que puedas.
- Bueno...Empezare por Christobal...
-Hum...* se acomoda en el sillon con expresión de interes y con una mano tapandose la boca seximente*
-... Es un vivales. Su unica prioridad es divertirse y foll...
- EJEM EJEM!! *interrumpe alarmada* es muy pronto para decir esas cosas...
-OH! , pues...irse a la cama con cuantas mas mujeres mejor. Se siente atraido por todas las feminas con un porcentaje de hermosura mayor de 40%. Pero es muy maduro cuando tiene que serlo y...
- Perdona hector. ¡¡CHRISTOBAL, DEJA A ESA MUJER DEL PUBLICO Y VUELVE A TU ASIENTO!! *suspiro de resignacion* por favor, siga Hector...
- Emmm...creo que lo que acaba de pasar corrobora mi descripción...
-si...bueno, siga por el General Dimitri
-mmm *mirada de miedo a Dimitri* P- pues... C-con todo el respeto de lmundo, General, es ...mas soso que un vaso de agua destilada. Parece que en su vocabulario la palabra DIVERSION, no aparezca, y solo conozca las palabras TRABAJO y ABURRIMIENTO.
-...No te quejes tanto...fuiste tu quien me creó...
-Tiene razon...
-¡COMPLOT! se supone que la presentadora no puede aportar su opinion personal a cosas asi!
-Lo siento...pero es lo que me han dicho que diga desde control...* levanta las manos en señal de resignacion*
-Henar...tu y yo hablaremos en la publicidad...* mira fijamente a la cabina de contros, donde esta henar pasando de todo lo que dice hector*
-Bien...sigamos. ¡¡CHRISTOBAL, SI REGRESA A SU ASIENTO PODREMOS CONTINUAR CON USTED!!
-De acuerdo, continuemos * regresa a su asiento y cruza las piernas suavemente*
-bien...pues..Denos su opinion de Hector y Dimitri
- Bueno...como si digo algo malo de Hector me juego la existencia, me limitaré a decir que no le conozco lo suficiente como para dar mi opinion. *cruza las manos y sonrie*
- Tiene estilo hasta para eso...y de su hermano, que opina?
- Puedo ser totalmente sincero, o suprimo todo aquello que puede resultar muy fuerte para que salga por televisión?
-Errr...sincero pero sin excederse...que le conozco...
-Entonces...*mira a Dimitri de reojo*...si suprimo aquello que no puedo decir, se queda la cosa en tres palabras: SOMPO, CASTO y ABURRIDO. Ya está *sonrisa complaciente*
-... cabrón...
-EJEM...y ahora...
-EJEM! y ahroa, ¿puedo hacerte yo unas preguntas?
-eerrrr...esque...el programa...
- PRIMERA PREGUNTA: Cuando de acuestas con alguien, ¿cuanto tiempo tardas en...
-¡¡¡¿ PODEMOS CONTINUAR?!!! * se ruboriza* Dimitri diganos lo que piensa de Hector...
-...Antes, o despues de que me matara?
-Esa es una buena pregunta *mira con odio a Hector*... Empieze por antes del incidente...
- Antesd e ello opinaba que tenia un gran futuro como guionista y narrador de historias. Ademas, me parecia buena persona. Lo que pienso despues de mi ASESINATO, se lo diré a él en la calle...*mira amenazadoramente a Hector*
-GLUPS! Daniel, exijo proteccion policial para abandonar el plató...
-OOOOH...lo siento, pero control ha recortado el presupuesto para agentes de seguridad del programa...exactamente cuando supo que ibais a venir Dimitri y tu...asi que pideselo tu a Henar ^_^
- NO PUEDO! ella tambien esta a favor del movimiento MATEMOS A HECTOR
-tienes razon. Mira arriba, en la cabina de control.*señala arriba*
(En la cabinba de control, Henar esta colgando una pancarta gigante que reza: MOVIMIENTO: RESUCITEMOS A DIMITRI, y en un poco mas pequeño abajo de la frase principal: MUERTE AL MAL MASTER)
-*se hecha una mano a la cabeza*
-Prosiga, Dimitri *hace un gesto para que continue*
-...ya...sobre Christobal...*mira a este amenazadoramente*
-*sonrie de lado a lado*
-No tengo nada que decir...
-bueno bueno...haya paz...SIGAMOS! con una palabra, definan sus vidas.
-mmm....podria decir que...ESTRESANTE
-*en susurro*...ya...eso diselo luego a tu novia...
-mmm...¿Que palabra podria definir mis grandiosas experiencias en mi ancha y dilatada vida?...seria algo asi como...LA REHOSTIA *sonrisa triunfante y mirada perdida en el techo del plató*
-si...errr...bueno...¿Dimitri?
-...bueno...supongo que...NORMAL.........
-PFFF! *se le escapa una carcajada ahogada*...SOSO...
-¡¿QUE PASA?!
DESDE LOS ALTAVOCES DEL PLATÓ SE ESCUCHA LA VOZ DE LA REGIDORA
-Por favor, dejense de peleas y continuemos, que tengo prisa por acabar, que tengo que proponerle a Christobal una cosa..oops...estoooo deberia haberlo dicho con el microfono cerrado...¡CONTINUAMOS!
-*mira a la cabina de control y sonrie complaciente*...*mirada a Hector*...*aumenta la sonrisa complaciente*...*se sienta en el sofa, cruza las manos y pone cara de satisfaccion*
-*mira desconfiadamente a Christobal*
-Bueno...¿Han leido algun manga?
-AH si, muchos...de hecho, yo base la historia esta de un ANIMEy del Manga de FMA, el cual esta basado en la hostoria de los hermanos ELRIC, y tambien en algunos militares como Roy Mustang...
-!!!! ¿! APARECE HAVOC!?
-*se levanta de repente del sofa con expresion enfurecida* QUE ESE CAP*YO DE ROY SALE EN ESA CLASE DE TEBEO, Y NOSOTROS, QUE SOMOS MUCHO MAS IMPORTANTES NO TENEMOS NADA?!?!?!?!?! HECTOR, MUEVETE!!!!
-ESE ENANO? EDWARD ELRIC?!?!! PROTAGONISTA!!!! pues vaya fiasco...
-Daniel, tenemos una llamada en espera en el telefono de aludidos. te la paso. CLACK
-AH! hola? con quien tenemos el gusto de hablar?
-¡¡¡CON EDWARD ELRIC!!!
-*nerviosa* OH VAYA!!aham...esto...i-iba con cariño...¿sabes? ademas...t-tu hermano me cae bien....
-¿¿¡¡CON CARIÑO!!?? ¡¡¡¿ CON QUE DERECHO TE CREES A LLAMARME MINUSCULO-ENANO- E INSIGNIFICANTE-NIÑO-DEL TAMAÑO DE UNA JUDIA AL QUE CASI NI SE LE VÉ Y SE LE PUEDE PISAR?!!!
(Todo el plató dice al unisono)- ...NO HA DICHO ESO...
-v-v-v-v-v-veras.....e-e-e-esque....
-¡¡NI ESQUE NI NADA!! como os atreveis a difamarme y meteros con mi estatura?! OS VOYA DENUNCUAR, OS VOYA CERRAR EL PROGRAMA!!
-Vaya...Daniel, siento interrumpirte otra vez, pero tenemos otra llamada telefonica de...oh...dios mio...te la paso y me voy a tomar un café...que esto yo no quiero presenciarlo...CLAK
-Hola...soy Roy Mustang...
-!!!
-ay madre...
-...
-¿?
-¿! QUE HACE LLAMANDO, CORONEL!? Estaba yo antes, espere su turno!
-Tu calla enano...no he llamado para hablar contigo, si no con el ca**on de Dimitri...
-ENANO?!?!?!
-...callate enano...¿y tu que quieres, prepotente?
-lo que quiero es darte una patada en ese cicatrizado culo que tienes!! !¿como difamas a un coronel por la tele?!
-pues diciendolo claramente...
-CRAKA...XD
-Bueno...esto se va de madre...asi que.....
-TU CALLATE!!
-No te metas chikilla...
-Ei, estas hablando conmigo, dejarla en paz eh? Roy, si eres hombre, vente al plató y demuestra que vales algo mas que unas revistas de esas que te gusta mirar...
-!!!
- JAJAJAJAJA!!! Parece que te han calado, coronel jujujujuju
-no te pases "Small Alchemist"...
-¿¿¡COMO!?? SMAL!?!?!?!?!? YAAAARGH dimelo a la cara, maldito creido!!! dimelo a la cara, ya, ven para aka!!!
-No tengo tiempo para juegos de niños...Dimitri, ahora voy alli y te daré tu merecido!!! CLAK! *cuela violentamente*
-¿¡HA COLGADO!? ¡¡NO ME CUELGES CUANDO TE ESTOY HABLANDO, VUELVE!!
-callate ya pequeño,que se te va a subir el azucar...
-PEQUEÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????? AHORA VOY!!!! CLACK * se oye el telefono partirse al otro lado*
-er....bueno...p-pues....creo que eso es todo...n-nos vemos en el proximo programa de DANIEL'S PEOPLE. Gracias por venir y hasta otra...
-puedo ya tirarle los tejos a esa preciosidad del publico?
-... errr....
-bueno...yo....yo me voy hasta luego...*sale del plató corriendo*
-ya he vuelto. ha pasado algo interesante?
-bueno...que esto se va a convertir en un campo de batalla....glups
-oh...pues vamonos nena...*coge a una chica del publico y abandona el plató*
-yo me quedo a esperar a ese par de ilusos...*se sienta comodamente en el sofá*
-POR FAVOR, LOS DEMAS, QUE DESALOJEN EL LUGAR ANTES DE QUE VENGAN AQUI ESOS DOS Y CONVIERTAN ESTO EN UN CHERNOVIL!
-Daniel...un coche del ejercito ha aparcado en elgaraje del estudio...y una persona muy bajita acompañada de un tio con armadura estan en la puerta de entrada de la cadena...
-¡¡¡¡¡CORTEN LA EMISIÓN!!!!!
FIUUUUUUXXXXXXXXX....... *
Friday, June 17, 2005
-ENTREMES ANTES DEL SIGUIENTE POST-
UN MOMENTO, POR FAVOR.
Antes de seguir con el siguiente post que avisé en el ultimo articulo, quisiera contar uan anecdota que no puede quedar sin mencionar en este alocado BLOG.
Esta ANECDOTA sucedió hará un dia, cuando fui a que me sacaran sangre para hacerme un analisis de la hormona Tiroidea. Cuando me tocó entrar y me senté en el taburete, la chica que me atendia se quedó mirandome y me preguntó:
-Hola...te encuentras bien? - preguntó mirandome extrañada
-mmm...bien de que? -pregunté yo tambien mirandola extrañadamente
-no se...te veo muy blanco, ¿no te estas mareando? -pregunto aun extrañada
-mmm...no, esque soy asi de blanco de piel... -contesté aguantando la risa
-ah..vale vale - contestó ela ruborizada, y prosiguió con la extraccion de sangre >_<
He de avisar, que tengo un tono de piel MUY BLANCO, y que no me pongo moreno aunque quiera XD de ello son testigos todos los que me conocen en directo jeje.
Y ahora les dejo con el siguiente post...dentro de unos dias XD
Antes de seguir con el siguiente post que avisé en el ultimo articulo, quisiera contar uan anecdota que no puede quedar sin mencionar en este alocado BLOG.
Esta ANECDOTA sucedió hará un dia, cuando fui a que me sacaran sangre para hacerme un analisis de la hormona Tiroidea. Cuando me tocó entrar y me senté en el taburete, la chica que me atendia se quedó mirandome y me preguntó:
-Hola...te encuentras bien? - preguntó mirandome extrañada
-mmm...bien de que? -pregunté yo tambien mirandola extrañadamente
-no se...te veo muy blanco, ¿no te estas mareando? -pregunto aun extrañada
-mmm...no, esque soy asi de blanco de piel... -contesté aguantando la risa
-ah..vale vale - contestó ela ruborizada, y prosiguió con la extraccion de sangre >_<
He de avisar, que tengo un tono de piel MUY BLANCO, y que no me pongo moreno aunque quiera XD de ello son testigos todos los que me conocen en directo jeje.
Y ahora les dejo con el siguiente post...dentro de unos dias XD
Saturday, June 04, 2005
La historia de: EL ULTIMO HOKAGE.
bueno, ya estoy aki con el relato que prometí en el anterior post. Todo lo relatado a continuacion es ficcion, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ( y he deañadir que muuuuuuuuuuuucha coincidencia xD)
Todo empieza cuando dos renegados de los clanes mas poderosos de Konoha, una Hyuga y un Uchiha, se casan y del fruto de su amor nace un niño, cuyo destino esta marcado nada mas nacer...SER HOKAGE. Dado que es Hijo de estas dos poderosas sangres, a los 6 años desarrolla un ojo con el Sharingan y el otro con el Biakugan... Y a los 7 años los desarrolla por completo. Los padres impresionados , le enseñan todas las tecnicas referentes a los dos clanes. Por una parte, la madre leenseña el estilo de luche de los Hyuga y todas las tecnicas con chakra ( ademas de las que copia el chaval, que es un genio); y por otra el padre le enseña todo sobre el Sharingan (mas lo que copia). A los 10 años se ha convertido en el mas fuerte de los clanes Uchiha y Hyuga. Se salta la academia y pasa a ser por unanimidad del consejo Chunin especial.
A lso 11 ya se convierte en Jounin por vencer incluso a Gai sensei ( del que copia la tecnica de abrir 7 puertas y el estilo de lucha IRON FIRST). Sus padres mueren de enfermedad congenita xD y lo adopta el Clan Aburame, el cual por amor hacia el chaval le hacen el ritual y le implantan los bichos y le hacen el contrato de sangre. Aprende en 2 años las tecnicas Aburame al 100% ( ya he dicho quees un supergenio).
A los 12 se busca una novia Inuzuka y esta le enseña tecnicas de su clan y por navidad le regala un perro hijo de el perro de su hermana mayor ( pedazo regalito jeje). Seguidamente se hace amigo intimo de Shikamaru, del que aprende algunas tecnicas ninja de sombras y algunas otras las copia ;) pero en secreto.
Cuando a los 14ya ha copiado practicamente todas las tecnicas de los clanes de Konoha, hace peregrinacion con el permiso de sus padres por todos los paises, y va de Torneo en torneo copiando tecnicas desde las gradas y participando en algunos... Vuelve a Konoha a los 19 y se hace aprendiz de Jiraya, pues los dos son muy pervertidos xD. Este le enseña el Rasengan y un mazode tecnicas bastas ( maslas que copia) y tambien le ofrece el contrato de sangre con los sapos. Mas adelante, aprende de la Hokage tecnicas de curacion y a invocar a Babosas.
Cansado de ser el mejor y de que le concedan el titulo de Jounin especial de mas alto rango, se pira con Orochimaru, el cual viendo que pedazo de cuerpo que tiene lo adopta como aprendiz, pero para dentro de tres años poseerlo). El chico,que no es tonto, va aprendiendo tecnicas y le dan unsello de poder...Ademas, copia la tecnica de cambiar de cuerpo y firma el contrato con las serpientes. Se escapa de las garras de Orochimaru y vuelve a la aldea...
Durante un periodo de tiempo lo mandan a hacer misiones de rango A+++++++++++ en solitario, ya que es intocable xDDDD y atacarlo supone un suicidio...
A los 28 años lo hacen Hokage por decision de ,practicamente, toda la aldea xD
En su mandato, solo pone una ley, que a lartir de que cumpla los 60, cada tres años se sacrique a alguien joven y fuerte de la aldea, y que transplanten los ojos de su antiguo cuerpo y los bichos al cuerpo del sacrificado...
Y asi sera por siempre...
Y ESTA, SEÑORAS Y SEÑORES, ES LA HOSTORIA DE "EL ULTIMO HOKAGE" ¡¡JACHAAAN!!
AVANCE DEL PROXIMO POST: "El decubrimiento de la invasión desde el planeta textil"...
Todo empieza cuando dos renegados de los clanes mas poderosos de Konoha, una Hyuga y un Uchiha, se casan y del fruto de su amor nace un niño, cuyo destino esta marcado nada mas nacer...SER HOKAGE. Dado que es Hijo de estas dos poderosas sangres, a los 6 años desarrolla un ojo con el Sharingan y el otro con el Biakugan... Y a los 7 años los desarrolla por completo. Los padres impresionados , le enseñan todas las tecnicas referentes a los dos clanes. Por una parte, la madre leenseña el estilo de luche de los Hyuga y todas las tecnicas con chakra ( ademas de las que copia el chaval, que es un genio); y por otra el padre le enseña todo sobre el Sharingan (mas lo que copia). A los 10 años se ha convertido en el mas fuerte de los clanes Uchiha y Hyuga. Se salta la academia y pasa a ser por unanimidad del consejo Chunin especial.
A lso 11 ya se convierte en Jounin por vencer incluso a Gai sensei ( del que copia la tecnica de abrir 7 puertas y el estilo de lucha IRON FIRST). Sus padres mueren de enfermedad congenita xD y lo adopta el Clan Aburame, el cual por amor hacia el chaval le hacen el ritual y le implantan los bichos y le hacen el contrato de sangre. Aprende en 2 años las tecnicas Aburame al 100% ( ya he dicho quees un supergenio).
A los 12 se busca una novia Inuzuka y esta le enseña tecnicas de su clan y por navidad le regala un perro hijo de el perro de su hermana mayor ( pedazo regalito jeje). Seguidamente se hace amigo intimo de Shikamaru, del que aprende algunas tecnicas ninja de sombras y algunas otras las copia ;) pero en secreto.
Cuando a los 14ya ha copiado practicamente todas las tecnicas de los clanes de Konoha, hace peregrinacion con el permiso de sus padres por todos los paises, y va de Torneo en torneo copiando tecnicas desde las gradas y participando en algunos... Vuelve a Konoha a los 19 y se hace aprendiz de Jiraya, pues los dos son muy pervertidos xD. Este le enseña el Rasengan y un mazode tecnicas bastas ( maslas que copia) y tambien le ofrece el contrato de sangre con los sapos. Mas adelante, aprende de la Hokage tecnicas de curacion y a invocar a Babosas.
Cansado de ser el mejor y de que le concedan el titulo de Jounin especial de mas alto rango, se pira con Orochimaru, el cual viendo que pedazo de cuerpo que tiene lo adopta como aprendiz, pero para dentro de tres años poseerlo). El chico,que no es tonto, va aprendiendo tecnicas y le dan unsello de poder...Ademas, copia la tecnica de cambiar de cuerpo y firma el contrato con las serpientes. Se escapa de las garras de Orochimaru y vuelve a la aldea...
Durante un periodo de tiempo lo mandan a hacer misiones de rango A+++++++++++ en solitario, ya que es intocable xDDDD y atacarlo supone un suicidio...
A los 28 años lo hacen Hokage por decision de ,practicamente, toda la aldea xD
En su mandato, solo pone una ley, que a lartir de que cumpla los 60, cada tres años se sacrique a alguien joven y fuerte de la aldea, y que transplanten los ojos de su antiguo cuerpo y los bichos al cuerpo del sacrificado...
Y asi sera por siempre...
Y ESTA, SEÑORAS Y SEÑORES, ES LA HOSTORIA DE "EL ULTIMO HOKAGE" ¡¡JACHAAAN!!
AVANCE DEL PROXIMO POST: "El decubrimiento de la invasión desde el planeta textil"...
Tuesday, May 31, 2005
Teoria paraLELA de la situación de Konoha ^_^
YEP YEP YEP!!! Hola de nuevo adorado publicooo!!! como estais todos? bueeeeno , habra que remediar eso con uno de mis macabros POST's ^_^. Para este post voy a describir cual es mi visión ( junto con la de mi SENSEI) de la verdadera situacion encubierta de la Aldea oculta de Konoha.
Para empezar os describiré la situacion anterior a la de ahora en NARUTO: Todo empieza cuando nace esta generacion de chavales ( me refiero a todos los de la tirada de Naruto, shikamaru y los demas que han salido de la academia), en la que todos son algo EXTRAÑOS... Todos los chicos se llevan bien entre ellos...demasiado BIEN -no se si me explico...- ¿que pasa? pues que todos tambien estan cabreados entre ellos porque como se gustan entre ellos se pican mutuamente para no perderse unos a otros por ellos mismos - es complicado, si, pero es comprensible xD- MAS COSAS!
¿Porque las chicas estan tan sumamente tensas y cabreadas todo el maldito dia? por una sencilla razon: ¿que pasaria si no conociesen lo que es que un chico loas quisiese porque no hay chicos normales? ¿ que es el sexo? xDDDDDDDDDDDD. Y comno ellas son normales pues no quieren tener relaciones entre ellas xDpor eso esran tan tensas.
Pero.....de repente descubren todas ellas a un chico que se ha salvado de lo que parece una enfermedad asociada a un gen: SASUKE el unico tio normal por el momento. TODAS DETRAS DEL UNICO TIO QUE PUEDE HACER REALIDAD SUS FANTASIAS Y *********** - sssssh...que hay niños...¬¬ -
Pero entonces un dia, Aparece un tio que esta obsesionado con SASUKE, OROCHIMARU el cual intenta ligarse a SASUKE a base de bocaditos lascivos en el cuello que dejan marca xDDDDDD ( mola eh?). Sasuke tiene la cabeza hecha un lio, asi que descubre que le mola Orochimaru un mazo y decide irse con el. A todo esto KABUTO, que esta pillado por Orochimaru no acepta que venga sasuke porque le robaria a su amor xD.
SASUKE SE VA DE KONOHA PARA IRSE CON OROCHIMARU!!. Todos los chavales se mosquean porque tambien estaban enamorados de el, asi que se van a por el. Van callendo uno a uno ( eso si, antes de desmayarse o morir piensan en Naruto o en Shikamaru en el caso de Chouji, eso es prueba del amor que sienten xDDDD).
Esta es la explicacion de la situacion en Konoha , y ahora viene la explicacion de los clanes y el porque son asi xD
UCHIHA: Los tios de este clan son especiales...Son los mas normales dentro de lo que caben porque les encantan las tias o a casi todos... Como estan tan frustrados y tienen un gen recesivo que les crea a cierta edad un transtorno Psicologico que hace que se vuelvan IDIOTAS PERDIDOS, intentan suplirlo esnifandose a base de coca ( eso explica los ojos rojos), ademas de que toooodos son alergicos a toooooodos los polenes de Konoha, asi que tienen los ojos mas irritados que los pezones de una prostituta (( gracias por esta comparacion, Carlos ¬_¬)). Pero uno de ellos , ITACHI se frustro porque era to gay y veia a los varoniles Uchiha como una erejia, ais que hizo limpieza social, porque esa matanza n ose puede considerar asesinato, si no limpieza social...
HYUGA: Estos son algo diferentes...no tienen ningun gusto por los que estan fuera del clan, asi que se reproducen entre ellos, pues vease que se parecen entre ellos, ENTRE TODOS ELLOS. Eso, lo que provoca es unas malformaciones debido a tanta consanguinidad en tooodas las generaciones, lo que hace que pierdan vision y no vean tres en un burro xD DE AHI EL OJO BLANCO. Si a esta malformacion le sumamos que se pasan tooodo el dia delante de la television viciandose al a PLAY2 y que SE PASAN LA NOCHE VIENDO PORNOGRAFIA EN INTERNET, lo que les deja los ojos to quemados, yçtenemos a un clan de ZEGATOS. De ahi que hayan desarrollado una defensa absoluta para todos los angulos, porque como no distinguen ni dos elefantes juntos, hacen el KAITEN! y sea lo que sea lo que se acerque a tomar por saco.
NARA: estos estan tan sumamente solos que se lo montan con su propia sombra xD ( Ana...es asi, aceptalo xD)
AKIMICHI: bueno...estos estan to frustrados porque con esa pedazo de barriga no se la pueden ver...¬¬ ( Ana, es la verdad, sopesalo xD)
YAMANAKA: Este clan es el mas triste de toda la aldea, porque son tan penas que tienen que dominar mentalmente a otras personas para llevarse a alguien a la cama xDDDDDDDDDDDD QUE TRISTE POR DIOS
INUZUKA: Estos son to Zoofilicos xDcon perros....por favor....>_<
ABURAME: Si los Inuzuca os parecieron tristes, esperaros a ver este clan que se lo monta con bichos xD. ademas de estar siempre de perpetuo cabreo, pero... ¿ porque estan siempre tan irascibles? pues...es porque los insectos no penetran a la hembra, si no que la hembra pone los huevos y el macho se masturba y deja el semen encima de los huevos para que se fecunden. imaginaros como estan...................................
Bueeeeeeeeeno... y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho xD
AVANCE DEL PROXIMO POST: " Historia de: EL ULTIMO HOKAGE" by Negenev & Raven
Para empezar os describiré la situacion anterior a la de ahora en NARUTO: Todo empieza cuando nace esta generacion de chavales ( me refiero a todos los de la tirada de Naruto, shikamaru y los demas que han salido de la academia), en la que todos son algo EXTRAÑOS... Todos los chicos se llevan bien entre ellos...demasiado BIEN -no se si me explico...- ¿que pasa? pues que todos tambien estan cabreados entre ellos porque como se gustan entre ellos se pican mutuamente para no perderse unos a otros por ellos mismos - es complicado, si, pero es comprensible xD- MAS COSAS!
¿Porque las chicas estan tan sumamente tensas y cabreadas todo el maldito dia? por una sencilla razon: ¿que pasaria si no conociesen lo que es que un chico loas quisiese porque no hay chicos normales? ¿ que es el sexo? xDDDDDDDDDDDD. Y comno ellas son normales pues no quieren tener relaciones entre ellas xDpor eso esran tan tensas.
Pero.....de repente descubren todas ellas a un chico que se ha salvado de lo que parece una enfermedad asociada a un gen: SASUKE el unico tio normal por el momento. TODAS DETRAS DEL UNICO TIO QUE PUEDE HACER REALIDAD SUS FANTASIAS Y *********** - sssssh...que hay niños...¬¬ -
Pero entonces un dia, Aparece un tio que esta obsesionado con SASUKE, OROCHIMARU el cual intenta ligarse a SASUKE a base de bocaditos lascivos en el cuello que dejan marca xDDDDDD ( mola eh?). Sasuke tiene la cabeza hecha un lio, asi que descubre que le mola Orochimaru un mazo y decide irse con el. A todo esto KABUTO, que esta pillado por Orochimaru no acepta que venga sasuke porque le robaria a su amor xD.
SASUKE SE VA DE KONOHA PARA IRSE CON OROCHIMARU!!. Todos los chavales se mosquean porque tambien estaban enamorados de el, asi que se van a por el. Van callendo uno a uno ( eso si, antes de desmayarse o morir piensan en Naruto o en Shikamaru en el caso de Chouji, eso es prueba del amor que sienten xDDDD).
Esta es la explicacion de la situacion en Konoha , y ahora viene la explicacion de los clanes y el porque son asi xD
UCHIHA: Los tios de este clan son especiales...Son los mas normales dentro de lo que caben porque les encantan las tias o a casi todos... Como estan tan frustrados y tienen un gen recesivo que les crea a cierta edad un transtorno Psicologico que hace que se vuelvan IDIOTAS PERDIDOS, intentan suplirlo esnifandose a base de coca ( eso explica los ojos rojos), ademas de que toooodos son alergicos a toooooodos los polenes de Konoha, asi que tienen los ojos mas irritados que los pezones de una prostituta (( gracias por esta comparacion, Carlos ¬_¬)). Pero uno de ellos , ITACHI se frustro porque era to gay y veia a los varoniles Uchiha como una erejia, ais que hizo limpieza social, porque esa matanza n ose puede considerar asesinato, si no limpieza social...
HYUGA: Estos son algo diferentes...no tienen ningun gusto por los que estan fuera del clan, asi que se reproducen entre ellos, pues vease que se parecen entre ellos, ENTRE TODOS ELLOS. Eso, lo que provoca es unas malformaciones debido a tanta consanguinidad en tooodas las generaciones, lo que hace que pierdan vision y no vean tres en un burro xD DE AHI EL OJO BLANCO. Si a esta malformacion le sumamos que se pasan tooodo el dia delante de la television viciandose al a PLAY2 y que SE PASAN LA NOCHE VIENDO PORNOGRAFIA EN INTERNET, lo que les deja los ojos to quemados, yçtenemos a un clan de ZEGATOS. De ahi que hayan desarrollado una defensa absoluta para todos los angulos, porque como no distinguen ni dos elefantes juntos, hacen el KAITEN! y sea lo que sea lo que se acerque a tomar por saco.
NARA: estos estan tan sumamente solos que se lo montan con su propia sombra xD ( Ana...es asi, aceptalo xD)
AKIMICHI: bueno...estos estan to frustrados porque con esa pedazo de barriga no se la pueden ver...¬¬ ( Ana, es la verdad, sopesalo xD)
YAMANAKA: Este clan es el mas triste de toda la aldea, porque son tan penas que tienen que dominar mentalmente a otras personas para llevarse a alguien a la cama xDDDDDDDDDDDD QUE TRISTE POR DIOS
INUZUKA: Estos son to Zoofilicos xDcon perros....por favor....>_<
ABURAME: Si los Inuzuca os parecieron tristes, esperaros a ver este clan que se lo monta con bichos xD. ademas de estar siempre de perpetuo cabreo, pero... ¿ porque estan siempre tan irascibles? pues...es porque los insectos no penetran a la hembra, si no que la hembra pone los huevos y el macho se masturba y deja el semen encima de los huevos para que se fecunden. imaginaros como estan...................................
Bueeeeeeeeeno... y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho xD
AVANCE DEL PROXIMO POST: " Historia de: EL ULTIMO HOKAGE" by Negenev & Raven
Tuesday, May 24, 2005
"ESTAR WARS" La venganza de los siz ¡JACHAN!
Bueeeeno... como veo que alguna gente si que lee esto, haré un esfuerzo chikitin y postearé un poco mas para no decepcionar a ese reducido publico que sigue mis anecdotas (RECALCO QUE ES UN GRUPO MUYYYYYYYY CHIKITITO XD).
BIEN PUES! Todos habreis visto ya ( por vuestro bien espero que si) la tercera entrega de STAR WARS, la venganza de los sith jeje, la cual es un despilfarre de efectos especiales y de imaginación, nadamas hay que ver la primera batalla de naves estelares y cruceros o la luna en llamas ^^. Pero...hay cosas que fallan... y no pequeños detalles...si no...
COSAS QUE SON LA LECHE!!!! Por ejemplo!
COSAS QUE SON LA LECHE!!!! Por ejemplo!
k una nave se pueda seguir manejando cuando ha perdido los motores de cola, esté entrando a mas de 200.000 kilometros hora por la atmosfera desmantelandose ( se caen piezas tochas, y la cabina que esta ahi to finita ni se inmuta XD) luego aterrizan to suavemente en una pista de aterrizaje puesta ahi para ellos... La intuicion de los jedis esta cada vez mejorando xD.
Mas cosas...Padme esta embarazada ¡FELICIDADES! ¿quien es el padre? ¿que se ha hecho de la intuicion de los jedis? O_o Las drogas....son maaaaalas... Ademas... si es un niño no deseado, o si era peligroso tenerlo por su posicion, ¿TANTA TECNOLOGIA, Y NO CONOCEN UN MALDITO ANTICONCEPTIVO COMO EL PRESERVATIVO? Se dejaron los sesos en naves, espadas laser, aerodeslizadores...o yo que se...La relogión Jedi los prohibe tambien xD. Ademas, nadie notó que Padme estaba embarazada cuando su barriga media 2 veces ella xD
Luego, al Canciller Palpatine (Tiene nombre de pomada para los tendones) cuando se ve asediado por los Jedis y Windu (este tiene nombre de Tarjeta aceleradora de graficos), al canciller le entra Faringitis a ritmo acelerado y empieza a hacer gestos lascivos XD...ahi hay rollo xD Y luego ya no se quita la faringitis hasta el final de la saga jeje.
Cuando ya pasa todo eso, el Malo maloso va al Senado y dice tan pancho y ancho :
-"ea! a la mierda la republica y voy a fundar el 1º Imperio galactico, y a kien no le guste, k se joda!"
Y ala , ahi te ves a todos los "defensores de la Republica" aplaudioendolo to felizes el que les quitaran la libertad, total, no sirve de nada XD.
Entonces van ahi y mandan la orden 66, para que vayan matando a los Jedis de toda la Galaxia; y van muriendo tos los Jedi k son tan inocentes k no sospechan nada, ni aun con ese dominio d la fuerza xD LAS MUERTES MAS RIDICULAS DE LA GALAXIA!!
Luego, Cuando anakin y Obi Wan estan en la luna en llamas y tienen la pelea de la hordiga, y Anakin sale to lesionado y lo hacen DARTH VEIDER y pregunta con voz tirando a lo afirmativo mas que a lo pregunta:
- "Y Padme...esta bien...está a salvo...?-
Y el Lord Oscuro responde ahi to suave y con tacto: - "weno, pos . . . k kieres k te diga, te dio un atake d ira y la matastes, k cosas ¿no?"
Ale, la Padme da Mellizos, que no sabia nadie lo que tenia ( se ve que las ecografias tampoco las han desarrollado...) y ala , la diño. Separan a los niños y los dos unicos Jedis del mundo se Exilian.
Mas adelante Obi Wan tendrá 80 y tantos años y tendrá Reuma; y Yoda se habrá convertido en un enano verde to loco que se emociona al ver una linterna ( Tecnologia punta se ve) porque se ve que le recuerda a su antiguo sable de luz xD. Cuando los Jedis mueren son higienicos, porque no dejan ni el cuerpo ni la ropa xD.
Y UNA COSA MAS! El sonido de la respiración de DARTH VEIDER no es porque haya un respirador o porque haya eco; si no porque le cuesta respirar con la carcasa esa oprimiendole el pecho y le han puesto un hinalador para Asmaticos, que hay que fijarse en los deetaaaaaaaaaalles XD
Negenev, Cambio y corto ^_^
(Dedicado a PARANOID, el cual inspiró este fabuloso ( o eso creo) Post. GRACIAS PARAAAAA ^_^)
Monday, May 16, 2005
Esa maravillosa cosa llamada NECESIDAD ^_^
Eyyyyyyyyyyy que tal, estimado publico?? Me habeis echado de menos, verdad que si que lo se yo? ^_^
Bueno, pues para calentar motores, empezaré contando una de mis tantas anecdotas procedentes de ese lugar que tanto me gusta explorar y analizar: LA CIUDAD Y LA GENTE QUE HABITA EN ELLA.
Empezaré con una pregunta: ¿Cuántos de vosotros y vosotras habeis ido alguna vez a un supermercado de estos 24 horas de una gasolinera, u otro perdido de la mano de dios, porque os hacia falta algo que en ese momento no teniais? Pues bien, de eso va este fantastico post (vease auto importancia), DE QUÉ COMPRA LA GENTE EN ESOS LUGARES.
El otro dia mi madre paró al lado de una gasolinera REPSOL (me pagan por dar publicidad) y me mandó a por una cocacola, un paquete de compresas de cuatro gotitas y a por un paquete de nobel, bonito puding de pedidos. Cuando entro, cojo todo lo que me habia pedido y me dirijo a la caja a pagarlo ( donde por cierto habia el tipico estudiante con acné y con ojos saltones), me encuentro con 5 personas por delante mia. Pues nada, a esperar. Entonces me puse a analizar a los que pagaban y lo que habian comprado.
La primera señora era una dama de estatura mediana, de prominentes carnes ( no os engañeis, a lo ancho...) y de avanzada edad, y que habia comprado: Compresas AUSONIA (ejem... si, tambien me pagan...), patatas RUFLES ( lo mismo...), una cerveza de dos litros (estos no me pagan...), y un paquete de leche. ¡¡PEDAZO DE COMBO!! No se que le urjirá, pero con esa combinación, seguro que nada bueno...
El segundo a pagar despues de esa señora, era un señor de 45 o mas años normal en aspecto... pero con ideas un tanto...bueno, juzgar vosotros mismos. Comró (ATÉNGANSE CONSERVADORES): Una MAN, un paquete de preservativos Adapta de caja roja, una cerveza, compresas,un paquete de Chesterfield, un paquete de chicles (estos me pagan, pero no recuerdo la marca...) y lo mejor de todo, una bolsa de HIELO. Se me ocurrió una historia de para lo que podria querer todo eso. La expongo a continuación:
Aloomejor habia quedado con su compañera sentimental, pero antes queria ponerse a tono con la MAN para estar a la altura de las circunstancias. Cuando fuese con la chica, beberse la cerveza entre risas y tonterias y pasar a la verdadera accion. En ese caso entraria en juego la caja de preservativos, o entraria otra cosa en otra cosa........................................BUENO! luego, despues de eso, el tipico cigarro varonil que da señal de un buen...... y la bolsa de hielo para BAJAR los HUMOS... ¡¡¡SE ME OLVIDABA!!! los chicles de menta servirian para limpiar el aliento de la chica en caso de que hiciera cierta accion...absteneros de imaginarlo, anda...
CLARO QUE....otro caso podria haber sido que se lo hubiese querido montar el solo... en ese caso, y dado que mi imaginacion no conoce limites, me niego a escribir lo que me pasó por la cabeza por respeto a aquellos muy sensibles.... COMPRENDERME
La tercera mujer, una mujer joven, no comró nada del otro mundo: Doritos, Donuts, Larios, y la top motor o algo asi...
EL cuarto hombre era el tipico bacala de MIERDA al que le meterias tal patada en el culo que la boca le sabría a Betún...Pero bueno. El machito comró, con la tipica cara de ido: dos paquetes de CAMEL, 3 botellas de Agua ( para el extasis o algo asi...) la Playboy y una caja de preservativos. Como les tengo un odio a muerte, me abstengo de hacer comentarios en este caso. CREERME, N OSALDRÍA NADA BUENO....¡NADA!
Y lo mejor de todo...EL QUINTO HOMBRE. Este me dejó traumado para el resto de año... Ya me habia fijado que no parecia tener nada en la mano para cobrarlo...Cuando se acerca a la caja, saca la cartera; saca de ella un billete de 20 y pregunta:
-¿ mmm...Tienes cambio de 20 en billetes de 10?, esque veras, voy a comrar aqui unas cosas, pero me da palo darte los 20 Euros. Asi que ahroa solo te daré 10...-
VALE, ANTES DE QUE EMPECEIS A REIR O A LLORAR. ¡¡¡ESTO ES REAL!!! POR ESO HE HECHO EL POST. Me quedé Tralladamente descolocado, como si me hubieran sacado del mundo MATRIX a base de hostias contra un rallador de la cocina de la Oraculo... je, lo mejor fue la cara del estudiante...se quedó como fuera de cobertura durante unos segundos, y entonces le dio el cambio... aun despues se quedó mirando al tio con cara de desconfianza. Pagué mis cosas y me quedé al lado de la puerta para ver como acababa la cosa XD. Nada, el quinto hombre compró dos botellas de cocacola, una cerveza, una bolsa de lo que parecian frutos secos no se de que marca, y un paquete de tabaco...lo pagó con los 10 € xD y se marchó como si nada...
Y bien, esa es mi odisea irreal en la dimensión de la REPSÓL de al lado de los ABACO...JACHAAAAAAN!!!
Bueno, pues para calentar motores, empezaré contando una de mis tantas anecdotas procedentes de ese lugar que tanto me gusta explorar y analizar: LA CIUDAD Y LA GENTE QUE HABITA EN ELLA.
Empezaré con una pregunta: ¿Cuántos de vosotros y vosotras habeis ido alguna vez a un supermercado de estos 24 horas de una gasolinera, u otro perdido de la mano de dios, porque os hacia falta algo que en ese momento no teniais? Pues bien, de eso va este fantastico post (vease auto importancia), DE QUÉ COMPRA LA GENTE EN ESOS LUGARES.
El otro dia mi madre paró al lado de una gasolinera REPSOL (me pagan por dar publicidad) y me mandó a por una cocacola, un paquete de compresas de cuatro gotitas y a por un paquete de nobel, bonito puding de pedidos. Cuando entro, cojo todo lo que me habia pedido y me dirijo a la caja a pagarlo ( donde por cierto habia el tipico estudiante con acné y con ojos saltones), me encuentro con 5 personas por delante mia. Pues nada, a esperar. Entonces me puse a analizar a los que pagaban y lo que habian comprado.
La primera señora era una dama de estatura mediana, de prominentes carnes ( no os engañeis, a lo ancho...) y de avanzada edad, y que habia comprado: Compresas AUSONIA (ejem... si, tambien me pagan...), patatas RUFLES ( lo mismo...), una cerveza de dos litros (estos no me pagan...), y un paquete de leche. ¡¡PEDAZO DE COMBO!! No se que le urjirá, pero con esa combinación, seguro que nada bueno...
El segundo a pagar despues de esa señora, era un señor de 45 o mas años normal en aspecto... pero con ideas un tanto...bueno, juzgar vosotros mismos. Comró (ATÉNGANSE CONSERVADORES): Una MAN, un paquete de preservativos Adapta de caja roja, una cerveza, compresas,un paquete de Chesterfield, un paquete de chicles (estos me pagan, pero no recuerdo la marca...) y lo mejor de todo, una bolsa de HIELO. Se me ocurrió una historia de para lo que podria querer todo eso. La expongo a continuación:
Aloomejor habia quedado con su compañera sentimental, pero antes queria ponerse a tono con la MAN para estar a la altura de las circunstancias. Cuando fuese con la chica, beberse la cerveza entre risas y tonterias y pasar a la verdadera accion. En ese caso entraria en juego la caja de preservativos, o entraria otra cosa en otra cosa........................................BUENO! luego, despues de eso, el tipico cigarro varonil que da señal de un buen...... y la bolsa de hielo para BAJAR los HUMOS... ¡¡¡SE ME OLVIDABA!!! los chicles de menta servirian para limpiar el aliento de la chica en caso de que hiciera cierta accion...absteneros de imaginarlo, anda...
CLARO QUE....otro caso podria haber sido que se lo hubiese querido montar el solo... en ese caso, y dado que mi imaginacion no conoce limites, me niego a escribir lo que me pasó por la cabeza por respeto a aquellos muy sensibles.... COMPRENDERME
La tercera mujer, una mujer joven, no comró nada del otro mundo: Doritos, Donuts, Larios, y la top motor o algo asi...
EL cuarto hombre era el tipico bacala de MIERDA al que le meterias tal patada en el culo que la boca le sabría a Betún...Pero bueno. El machito comró, con la tipica cara de ido: dos paquetes de CAMEL, 3 botellas de Agua ( para el extasis o algo asi...) la Playboy y una caja de preservativos. Como les tengo un odio a muerte, me abstengo de hacer comentarios en este caso. CREERME, N OSALDRÍA NADA BUENO....¡NADA!
Y lo mejor de todo...EL QUINTO HOMBRE. Este me dejó traumado para el resto de año... Ya me habia fijado que no parecia tener nada en la mano para cobrarlo...Cuando se acerca a la caja, saca la cartera; saca de ella un billete de 20 y pregunta:
-¿ mmm...Tienes cambio de 20 en billetes de 10?, esque veras, voy a comrar aqui unas cosas, pero me da palo darte los 20 Euros. Asi que ahroa solo te daré 10...-
VALE, ANTES DE QUE EMPECEIS A REIR O A LLORAR. ¡¡¡ESTO ES REAL!!! POR ESO HE HECHO EL POST. Me quedé Tralladamente descolocado, como si me hubieran sacado del mundo MATRIX a base de hostias contra un rallador de la cocina de la Oraculo... je, lo mejor fue la cara del estudiante...se quedó como fuera de cobertura durante unos segundos, y entonces le dio el cambio... aun despues se quedó mirando al tio con cara de desconfianza. Pagué mis cosas y me quedé al lado de la puerta para ver como acababa la cosa XD. Nada, el quinto hombre compró dos botellas de cocacola, una cerveza, una bolsa de lo que parecian frutos secos no se de que marca, y un paquete de tabaco...lo pagó con los 10 € xD y se marchó como si nada...
Y bien, esa es mi odisea irreal en la dimensión de la REPSÓL de al lado de los ABACO...JACHAAAAAAN!!!
Saturday, April 09, 2005
LOS 10 MANDAMIENTOS NO ESCRITOS DE LOS FRIKIS
Hagamos un poco de silogismos antes de empezar para hacer una aclaracion de el porqué de este post:
Un movimiento se considera religion cuando es seguido por mas de 700.000 personas(creo)
la iglesia tiene muchisimos mas adeptos que eso.
la iglesia tiene un libro sagrado.
El frikismo es un movimiento.
Los FRIKIS somos un monton.
Asi que somos legalmente una religión.
Por lo tanto tenemos derecho a tener libro sagrado.
El primer paso, al igual que la iglesia, es TENER MANDAMIENTOS!!!
1-NO ROBARAS EN LAS TIENDAS DE COMICS.
2-GASTARAS TODO TU DINERO EN COMICS EUROPEOS Y AMERICANOS.
3-NO ADORARAS A OTRO DIOS QUE NO SEA STAN LEE
4-NO TOMARAS EN VANO EL NOMBRE DE DIOS.
5-NO CODICIARAS LOS COMICS DE TU PROJIMO.
6-CUIDARAS TUS COMICS MEJOR QUE A TI MISMO.
7-NO DOBLARAS LAS ESQUINAS DE TUS COMICS.
8-NO DEJARAS LOS COMICS A TU PROJIMO.
9-EN LA ESTANTERIA, POR CADA 20 COMICS, IRA UN MANUAL DE D&D DE TAPA DURA PARA EVITAR QUE SE DOBLEN.
10-PROPAGARÁS LA PALABRA DEL FRIKISMO POR DOQUIER, MOSTRANDO LOS SANTOS TRABAJOS DE ALLAN MOORE Y NEIL GAIMAN.
AMEN!!!
Bueno, esto son los 10 mandamientos del FRIKI, Mas adelante expondré los 10 Mandamientos de los Otakus.
k lo disfruteis XD
Un movimiento se considera religion cuando es seguido por mas de 700.000 personas(creo)
la iglesia tiene muchisimos mas adeptos que eso.
la iglesia tiene un libro sagrado.
El frikismo es un movimiento.
Los FRIKIS somos un monton.
Asi que somos legalmente una religión.
Por lo tanto tenemos derecho a tener libro sagrado.
El primer paso, al igual que la iglesia, es TENER MANDAMIENTOS!!!
1-NO ROBARAS EN LAS TIENDAS DE COMICS.
2-GASTARAS TODO TU DINERO EN COMICS EUROPEOS Y AMERICANOS.
3-NO ADORARAS A OTRO DIOS QUE NO SEA STAN LEE
4-NO TOMARAS EN VANO EL NOMBRE DE DIOS.
5-NO CODICIARAS LOS COMICS DE TU PROJIMO.
6-CUIDARAS TUS COMICS MEJOR QUE A TI MISMO.
7-NO DOBLARAS LAS ESQUINAS DE TUS COMICS.
8-NO DEJARAS LOS COMICS A TU PROJIMO.
9-EN LA ESTANTERIA, POR CADA 20 COMICS, IRA UN MANUAL DE D&D DE TAPA DURA PARA EVITAR QUE SE DOBLEN.
10-PROPAGARÁS LA PALABRA DEL FRIKISMO POR DOQUIER, MOSTRANDO LOS SANTOS TRABAJOS DE ALLAN MOORE Y NEIL GAIMAN.
AMEN!!!
Bueno, esto son los 10 mandamientos del FRIKI, Mas adelante expondré los 10 Mandamientos de los Otakus.
k lo disfruteis XD
Saturday, March 05, 2005
NUEVA LINEA DE SANGRE EN KONOHA?
Hablando con un colega muy particulas (mi sensei PARANOID xD), este me comentó un poersonage que poseia una linea de sangre inventada, y...señor santo, que pedazo de trozo de cacho de linea de sangre, riete del clan yuga xD.
Para empezar, comenzaré explicando que el cuerpo humano genera una cantidad pequeña de 12 voltios de electricidad, yu que con ella pues generamos la dicha electricidad estatica al retener electrones negativos (e-). Pues los miembros de este clan, generan en su cuerpo una cantidad mucho mayor de electricidad en e+. Pues lo fabuloso de este clan, y lo que lo hace mas poderoso que los yuga, es que pueden usar el chakra para transformar esos e+ en e-, que al entrar en contacto con los e+ de todo lo que nos rodea, generan descargas increiblemente potentes.
Tambien pueden aplicarse esa tecnica a si mismos, y a cada movimiento, dar una pequeña descarga a sus musculos y hacer que se muevan mas rapidos y con mas potencia de golpe. Tambien al golpear al contrincante, pueden transmitir descargas electricas con varios usos:
1-Dar descargas de la hostia que te dejan entumecidos los miembros y no puedes moverlos.
2-Dar una descarga tan gorda que te dejan en el suelo con espasmos y fuertes temblores ( tipo porra electrica).
3-Al golpear hacer que se te tensen los musculos de una zona y que se te quede un miembro o zona del cuerpo totalmente tensa y dolorida.
4-Dar golpes y hacer que mediante descargas electricas, los tejidos nerviosos de los organos dejen de funcionar ( rollo desfibrilador), como el corazon, los pulmones o el cerebro.
5-Cambiar el magnetismo del contrincante y hacer que tenga nauseas y otros malestares, como cuando estamos en un coche cargado de electricidad estatica ( yo lo he pasado y es asqueroso xD).
Otras aplicaciones de esta fabulosa tecnica, es la de transmitir electricidad a traves de armas metalicas como kunais o suirekens, lo que hace que sean aun mas dolorosas xD. Tambien cargar las armas con magnetismo con chakra, y hacer la polaridad concorde con la del oponente ( puesto que cada persona tiene su propio grado de magnetismo) y al lanzarlo, que el kunai vaya a por el xD. Hablamos de polaridad de energia y chakra a la vez xD. Ademas de el mundo imaginario de naruto, asi que es posible si los del sonido hacen eso con las ondas sonoras xDDDD.
Sigo...Como defensa absoluta, se aplica la tecnica del magnetismo en el propio miembro del clan. Para almas a distancia, aumentan su campo magnetico, haciendo que las armas metalicas se desvien de su trayectoria ( vease diagrama del magnetismo apolar de un iman); y para ataques fisicos... bueno... una descarga provocada por contacto directo con una pila humana de unos miles de voltios no seria muy agradable xDD.
Y una cosa muy interesante seria el detectar a los enemigos por su magnetismo. Como todos los cuerpos tienen un campo magneticop muy debil por el escaso voltaje, pero para un miembro de eswte clan es muy potente y facilmente detectable, asi que los del clan presienten a sus enemigos aunque estos oculten su presencia fisica. No pueden ocultar su magnetismo.
Como tecnica suicida a modo Loto iunvertido, los del clan, hacen circular grandes cantidades de electricidad por sus tejidos nerviosos y musculares, dotandolos de una velocidad y una potencia sobrehumana, y que al golpear, ademas de machacarte fisicamente, te dan descargas de mas de 300 voltios, matandote, o en el menor de los casos,dejando las terminaciones nerviosas del contrincante destrozadas, o sus organos destruidos. Si no mueres, te quedas totalmente vejetativo y con espasmos tipo parkinson durante toda tu vida. Pero como toda espada de doble fio, el que hace la tecnica queda en un estado parecido...Aunque su cuerpo este preparado para estos voltajes, el sobrecargar de tal modo sus tejidos, presentaria varios problemas:
- Churrascamiento de los tejidos nerviosos y musculares, lo que le haria tener temblores y dolores ademas de perder la fuerza...
-movimientos lentos y dolorosos...
-quemaduras a lo largo del cuerpo...
El pro, es que como sus celulas se mueven mas deprisa y su cuerpo esta diseñado para ello, se curan las eridas en cierto modo al cabo de unos cuantos meses ( sin determinar) y con tratamiento especial del propio clan. Pero dejaria resentido al miembro del clan de por vida con pulso tembloroso.
Esto es todo por ahora jeje, esta genial (MUY CHULO PARANOID XDD) asi que espero poder hacerme en una de las partidas este personaje, pero claro esta. la mayoria de estas tecnicas son de grado chunnin y de jounin, ademas de los rangos del clan. pero algunas son estandar como la de los campos magneticos o la de dormir y dañar organos o brazos o dar descargas electricas, al igual que lo de desviar armas al estilo yuga...y algunas otras... EN FIN! espero que os guste este clan ^^
MASTER, si muero, quiero uno de estos xDD
Tuesday, January 25, 2005
MUÑECOS DE TRAPO
Los humanos somos tan peculiares...nos hacemos llamar superiores cuando no somos mas que muñecos de trapo que nos destripamos mutuamente unos a otros. Y aquel que es mas pacifico y bueno eas el que primero cae ante los demas muñequitos... Creemos cosas que no son y nos formamos un mundo que nos imponemos como perfecto, aunque seguimos sabiendo que no lo es: guerras, hambre, epidemias, desastres naturales... Pero sigue siendo para nosotros PERFECTO... JA!! me rio de eso ante quien lo defienda. Nunca nada es perfecto...todo tiene su oculto que todos conocemos y que todos aceptamos.
Segun EVANGELION (siiiiii soy friki xD) el mundo de los humanos fue creado por ellos, y por lo tanto, tiene sus mismos defectos: avaricia, violencia, desesperacion, crueldad... todo junto crea un puding que todos sabemos de que esta hecho, pero como nosotros somos los que lo hemos hecho, lo toleramos.
esta es mi definicion de la sociedad tal cual es hoy en dia para mi... mas adelante hablare sobre el individuo o un grupo reducido de ellos.
Segun EVANGELION (siiiiii soy friki xD) el mundo de los humanos fue creado por ellos, y por lo tanto, tiene sus mismos defectos: avaricia, violencia, desesperacion, crueldad... todo junto crea un puding que todos sabemos de que esta hecho, pero como nosotros somos los que lo hemos hecho, lo toleramos.
esta es mi definicion de la sociedad tal cual es hoy en dia para mi... mas adelante hablare sobre el individuo o un grupo reducido de ellos.
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