Negenev's Logbook

WEB COMIC - arigatou PARA!-

2008-07-11T03:20:00.003+02:00

Desde hace un tiempo llevo queriendo llevar a cabo una idea para un comic, y ahora (que ya tengo solucionado lo del cuentecito, salvo detalles editoriales y graficos por ultimar, porca miseria) creo que dispongo del tiempo necesario para llevarlo a buen termino. Os cuento mas o menos de donde vinoy que será:

Esta historia llevo arrastrandola encima años, desde mis tiempos de estudiante de la escuela de arte, donde ya tenia el argumento base, el esqueleto de la idea vamos. Alli junto a JOAKIN, un gran amigo mio, cuya amistad se forjó en la escuela de arte, creamos a un gran icono dentrode la historia (no dire cual aqui jeje) CLAVE para darle el punto al argumento. AHORA, que han salido series nuevas, la personalidad del personaje se contrasta con la de un gran idolo de todo HOMBRE friki, hablo del gran KAMINA de gurren lagann. Creamos unpersonaje con los huevos tan cuadrados como los de KAMINA (y no, su nombre no puede ir en minusculas!) EN FIN!! ahi dio sus primeros pasitos.

En la misma escuela, di con otro zumbado (eramos unos cuantos XDD) con el alias PARANOID (PARA para los compas). Esto paso hace cerca de 5 años creo...no estoy seguro del tiempo. Pero por giros del destino, hace cosa de meses, sin ton ni son, y hablando sobre que me estaba leyendo los ultimos de Raruto y de que JESULINK va a hacer un nuevo comic (seguramente tan GRANDE como raruto o mejor), creo recordar que me dijo :

-Ei, podrias hacer tu comic on line, como raruto, que seguro que triunfa.

PARA lleva mucho tiempo siendo una musa para mi, en serio. En una conversacion sin mucha importancia dice algo que hace que mi cabeza haga CLICK! y algo nace ahi xD. es MI MUSA. Pues bien, me pareció bien y factible. Pero le hacia falta un lavado de ara a la plantilla de personajes que yo tenia, porque algunos ya habian quedado desfasados, puesto que todos son parodias de otros personajes anime ( en realidad, son gente que se viste como ellos, ya se vera en el comic la explicacion), vamos, UNA PARODIA de esas que hay por internet. Gracias a el muchospersonajes me vinieron a la cabeza, y otros muchos fueron inspirados y desarrollados por él (os partireis con cierto comandante ido de la perola que se cree un gran estratega y poseedor de un ojo chungo...he dado pistas de quien es no? o a quien quiere parecerse xD) El caso es que AHORA, mi comic tiene un esqueleto, musculos, corazon, arterias y todo un sistema digestivo (que asco xD) para poder caminar por el mismo, por lo tanto, a partir del 15 de julio, empezara oficialmente la realización de esta loca historia!

PERO!!!he de admitir, que todo esto que ahora es tan chulo y le veo tanta continuidad, y que tiene tantos lectores en espera ha atraido(gracias a INUSHA y de nuevo a PARA por moverse y dispersar las esporas de mi historia xDD) no habria sido posible sin la ayuda de MI MUSA, PARANOID. Desde estas sosas lineas, mi mas sincera gratitud, porque me haayudado a darle un lavado de cara a la que para mi es una gran historia!

MUCHISIMAS GRACIAS!!

COSAS, COSAS Y MAS COSAS!!

2008-06-13T13:38:00.004+02:00

Muchas cosas han pasado desde mi ultimo post...haré un pequeño resumen expandiendome en lo mas relevante. Primero, he vuelto a AIKIDO!! despues de mucho tratamiento y un maltrato inhumano hacia mi higado y a mis riñones a base de pastillas, he reducido la sensacion de llevar una pelota de pimpon entre la articulacion de la rodilla, mitigando asi el dolor y el malestar, ais que he vuelto a la practica de este PRECIOSISISISISIMO arte marcial (con el consentimiento de mi fisioterapeuta) mi segundo mes y aun sin problemas. Esperemos que siga asi!!.

Entre otros proyectos a gran escala, sabreis que trabajaba en un cuento utilizando a dos personajes que ya llevo tiempo arrastrandolos y utilizandolos en varias ocasiones para recaudar fondos para la protectora de Alicante y la protecora de Cambados, Galicia. Ya se publicó un pequeño cuento para colegios Gallegos ( del cual no cobré porque fue mi aportacion para conseguir fondos) el cual tuyvo mucho exito, y muchos niños gallegos conocieron a ZAK Y AIDA. Pues ahora MUCHOS MAS NIÑOS conoceran a esta peculiar pareja desde sus origenes!. Remodelados y actualizados, vuelven a la carga en un cuento que a la vez que enseña como cuidar a un animal recien adoptado, divierte a los pekes (de 8 a 12 años mas o menos, eso fue lo que dijo la editorial) con las aventuras de Zak, Aida, Fanta, Aaron y su hamster Ojitos, Matilda y su Urón Meneillos...y unos cueantos personajes mas que se iran conociendo poco a poco a partir de que Aida adopte a Zak. Tanto Aida como Zak tendran que aprender a convivir el uno con el otro y a cuidar de ambos. El proyecto en principio constará de 3 cuentos, que por ahora se les ha dado el visto bueno a los 3, pero como solo tengo el primero (le falta nada, detalles y montaje) mirarán que tal se vende (aunque hayan dicho que es muy publicable!) y sobre eso ya se verán los siguentes.

Tambien estoy hablando con otra editorial para un cuento de una tematica totalmente diferente, pero eso ya es otra historia que no voy a contar hasta que se apruebe, SE-CRE-TO lalala xD ya lo iré comentando.

Mas cosas...Este verano, por motivos personales (falta de ganas y tal) y profesionales, me quedo en alicante este verano!! en lugar de irme con mi familia a Galicia a veranear un mes entero, me quedo en las tierras del sol, la arena y el mar asfaltado!! una presentacion de mi ultimo proyecto para la protectora de Valencia ( una campaña para rememorar a una perra llamada REGINA, que fue torturada y de la cual abusaron sexualmente, si, hay mucho perturbado en el mundo...) en la FNAC de la misma capital (Valencia). Esto será para Julio, ya diré que tal ha ido.

A ver a ver que mas...bueno hay un par de cosillas mas, pero prefiero guardarlas en secreto hasta que sepa que me las han aprobado del todo (asi molara mas enfatizarlo cuando sepa que ya es real xD), que perverso soy eh? bruahahaha...ha...

Pero aunque esten en secreto de sumario, al menos sabeis que hay algunas cosas por venir que al menos ami, me causaran gran ilusion y, porque no, a vosotros tambien xD

En fin, esto es todo por ahora, ya nos leemos por aqui si eso, chao chao

SEIREN NO MORIBITO (1/2)

2008-01-02T03:34:00.000+01:00

Bien, vengo con otro dibujo en honor a otra gran serie llamada SEIREN NO MORIBITO. En otro post explicaré de que va exactamente esta serie, por ahora os conformais con este dibujo, basado en una de las mejores escenas, exactamente del capitulo 3, donde Balsa (la lanzera) es atacada por varios soldados de elite del emperador (ya contaré porque). El fondo que he utilizado es tambien de esa escena, pero gracias al photoshop he eliminado a los personajes que aparecian en ella dejandola bastante limpia ( ¿a que no adivinais donde estaban los dibujos de los personajes?, es facil verlo xD).

Y sin mas preambulo, laimagen!

ZERO NO TSUKAIMA

2007-12-24T16:35:00.000+01:00

La serie recibe el nombre de Zero no Tsukaima, que iene a ser "El familiar de Zero". Es una serie que a pesar de tener un toque pervertido (no es mucho, no se ve nada fuera de tono, no es hentai gracias a dios), te ries y emocionas con ella. La historia es francamente algo pobre, sin embargo, esta muy bien llevada. A veces parece que no haya trama argumental, pero si que la hay, es curioso xD

Bien. La serie empieza en un mundo ambientado en la edad media pero lleno de criaturas extrañas y magia, donde hay una gran escuela de magos donde van los hijos de los nobles de todo el continente. Una de los estudiantes es LUISE ( la chica del pelo rosa) tambien conocida entre los estudiantes como Luise ZERO, ya que no es capaz de controlar ninguno de los elementos que los magos manejan, ya que los magos de ese mundo controlan al menos uno de los elementos, dos los que ya son muy buenos.

Entonces llega el dia de invocar a un FAMILIAR, que es una criatura que esta ligada de forma cosmica ( por el destino) al mago en cuestion, y cada mago tiene uno diferente dependiendo de que elemento que este controle, pero claro, Luise es nula en la magia, solo hace explotar las cosas cuando intenta algun hechizo, asi que todos esperan el momento con algo de temor y humor. Cuando ya todos han invocado a su Familiar, y Luise lo intenta, no invoca a una criatura mistica si no que cponvoca a UN HUMANO de nuestro mundo ( el chico moreno de azul).

El cachondeo es la leche xD ella cabreada y el chico que no entiende ni el idioma en el que hablan, hasta que un poco mas adelante, por un hechizo erroneo coprende el idioma. Todos los Familiares de los magos poseen habilidades caracteristicas del elemento al que pertenezcan, sin embargo, Saito no sabe hacer nada, despues de todo es un humano, hasta que empuña una espada y el tatuaje que le aparece en la mano izquierda se ilumina, en ese momento adquiere las habilidades de un experto espadachin. Ahi radica su habilidad, en que que se convierte en el mejor en el manejo del arma que empuñe, ya sea arco, espada, lanza, un avion de combate, o un bazooka.

Desde el OPENING de la serie, te dejan claro que van a acabar sintiendo, familiar y maga, algo el uno por el otro, pero no sabes como coño va a llegar a cambiar tanto el trato que recibe el chico...Pero es muy divertida y muy amena a la hora de verla. Una de las series que merece la pena ver. Ahora mismo tiene ya dos temporadas, una de 13 episodios, y otra de 12. La primera se llama Zero no Tsukaima, y la segunda Zero no Tsukaima: Futatsuki no Kishi. Y ya ha sido anunciada la tercera. Para los que prefirais el formato comic book, esta en manga ( que esta genial dibujado, me encanta el estilo *_* en cuanto salga MIO!), lo que no se es si esta ya en españa, que creo que no, pero ya vendrá, eso seguro.

(scan del manga)

Bueno, ya deciros que probeis a verla y si os gusta a esperar la tercera ;)

¡FELIZ NAVIDAD 2007!

2007-12-17T18:08:00.000+01:00

YA ES NAVIDAD! y como es costumbre se suele hacer una felicitación navideña y enviarla a todo conocido viviente. ¡Pues en GRAPADORA no somos menos! asi que he hecho la felicitacion acorde con mi humor tan absurdamente comico xD.

FELIZ NAVIDAD A TODOS XD

Viñeta a color!!

2007-12-15T02:54:00.000+01:00

Entre felicitacion navideña y actualizacion del otro blog he coloreado la viñeta del post de GURREN LAGANN. a ver que os parece:

NUEVO BLOG

2007-12-14T02:28:00.001+01:00

Para subir la historia de BLANCO, he creado un nuevo blog que se dedicará unica y exclusivamente a eso.

AMOR EN BLANCO

que lo disfruteis ^_^

¡¡¡¡GURREN LAGANN!!!!

2007-12-11T04:08:00.000+01:00

PUES SI!!! ya era hora de que yo diera mi propia opinion sobre esta...bueno, en realidad no se ha inventado el calificativo que exprese cuan grandiosa es esta pedazo de serie. Asi que hare lo que pueda con lo que hay en el diccionario.

Su nombre completo es TENGEN TOPPA GURREN LAGANN, que traducido a nuestro idioma vendria a ser ATRAVIESA EL CIELO GURREN LAGANN. lo ultimo no lo he traducido porque son nombres propios de dos robots, GURREN=CARMESI y LAGANN sinceramente creo que es un nombre propio sin estar basado en nada...pero que se yo, no se japones xD.

Es una serie que, solo con el primer episodio, impacta de lleno en la parte de tu ser que se enardece con muestras de valor, valentía, fuerza y sacrificio. Seguir adelante es el lema de la serie, sin importar que o quien se pongan en tu camino. PONE LOS PELOS DE PUNTA DE LA EMOCIÓN!! Cuando acabas de ver la serie, te entran ganas de librar tu propia batalla contra la opresion de algun gobierno de oriente a base de fuerza de voluntad. xD

Momentos en los que todo esta perdido y la esperanza se pierde, se vencen con la fuerza de una voluntad ferrea, alimentada por lo justo y por ts seres queridos. TODO ES POSIBLE. Ahi radica el poder de la fuerza ESPIRAL, que es la energia que tienen todos los seres vivos en su interior, y que les empuja a seguir adelante (lo de espiral viene de que una espiral siempre se expande mas y mas hasta el infinito). Esta fuerza a su vez les permite hacer que sus robots puedan hacer cosas tan increibles como sacar un taladro (simbolo de la fuerza espiral) del brazo tres veces el tamaño del robot. Pero esa fuerza solo puede usarse si se tiene una meta y se lucha sin temor por ella.

Como es de esperar de Gainax, juegan de nuevo con las emociones humanas, que desde EVANGELION (para mi gusto otra obra maestra), llevan usandolo mucho. Pero de todo lo que podian hacer, jamas habria pensado que paririan algo tan TITANICA-ALUCINANTE-FLIPANTE-COJONUDA-SOBERANAMENTE BUENO. DIOS MIO! XD incluso tengo un amigo que dice que de mayor quiere ser Viral (DIOS), que es uno de los personajes, aunque yo preferiria ser Kamina (EL PUTO AMO). Me gustó tanto ese comentario que he hecho mi propia viñeta referente a eso de ser de mayor algo. La de jo a continuacion.

Pero en resumen. T.T.GURREN LAGANN es una serie que tiene que ser vista para sentir lo que sentimos aquellos que cuando hablamos de ella se nos incha la vena del cuello, empezamos a escupir y nos entran ganas de irnos a librar una batalla nosotros solos en oriente a base de fuerza de voluntad.
Pero si soys de los escepticos que decis osas como "esque no me llama", "esque no es del tipo de anime que me gusta", "esque es la tipica de mechas..." o ya en casos idiotas "no me gusta nada de lo que hace gainax, asi que esto sera tambien una mierda..." os digo que DEJAROS DE TONTADAS, y haced lo que se debe hacer para decir que algo no te gusta: PROBARLO. Asi que dejaros de tontadas y mirar aunque sea el primer capitulo ( yo aconsejo mirar los dos primeros) y si os gusta FLIPAREIS, y si no, pues vereis a los demas FLIPAR XD

BLANCO - capitulo uno- "El momento"

2007-12-08T03:58:00.000+01:00

(Antes de comenzar voy a aclarar algunas cosas. La historia que voy a empezar a escribir se llama BLANCO, y es el primer capitulo de prueba a ver si gusta. Que va a sr que no pero bueno. No m he leido le libro para hacerlo bien, pero tengo la historia en mente y quiero probar a ver si puedo plasmarla bien, clara y de manera ordenada. Y bueno, sin mas dilacion, dejo la birria esta xD)

-CAPITULO 1 -El Momento-

-Me vooooy- Dijo Melinda mientras salia de casa acabando de colocarse la mochila en el hombro- Hoy no vnego a comer, he quedado con Aaron al salir del insti, ya te llamo vale?-

-Vale, ¿tienes dinero?- Respondió su madre con un grito asomando la cabeza por el borde de la puerta de la cocina.
-Si si tranquila, te he cogido cinco euros del monedeo, descuentamelos de la paga de esta semana, ¿vale?-
-Si esque...jamas podras ahorrar, todo lo que te doy cuando tienes para ropa, ala, te lo gastas...y todo por caprichos-
-Mama!- contestó haciendo un gesto de desesperacion con la cabeza. Ya habian tenido esa conversacion un monton de veces, y siempre se quedaba la cosa en tablas. Pero era cierto, en cuanto tenia suficiente, se lo dejaba en ropa. Pero ahora no podia tener esa conversacion por mil millonesima vez. Ya llegaba tarde a clase- mira, luego hablamos que no llego, de verdad-
-Vale, ten cuidado- respondió con aire cansado y volvió a la cocina a acabar de fregar los platos del desayuno.

Melinda cerró la puerta de casa y puso rumbo al instituto con paso acelerado. Miró el reloj de pulsera que le habia regalado Aaron para su anterior cumpleaños. Era sencillo pero bonito, y le encantaba. Ya eran las 7:45. Si llegaba a tiempo, era por los pelos, asi que aceleró la marcha, haciendo esfuerzos para que la mochila no se le cayera del hombro.

-Me marcho ya- Dijo Aaron mientras bajaba por las escaleras e iba a la cocina, donde estaban su padre y su madre desayunando.
-Muy bien cielo, ¿tienes dinero para el lmuerzo o te preparo alguna cosa? - Le pregunto su madre haciendo un amago para levantarse de la silla.
-Gloria, deja al chico, asi lo vas a consentir, que empieze a resolver esas cosas el mismo- Dijo su padre mirando a su mujer a la vez que señalaba con la mano a Aaron.

Aaron yaestab acostumbrado a eso. Sus padres eran muy diferentes. Su madre era la persona mas atenta del mundo, y siempre pensaba en lso demas antes que en ella misma. Y aunque no hiciera falta, siempre estaba dispuesta a trabajar de mas tanto para él como para su padre. En cambio, su padre, era un hombre muy recto y estricto, y pretendia que su hijo tuviese una vida como la que tuvo él, dura y dificil donde el mismo tuvo que despegar de la nada trabajando como el chico que repartia el correo en un banco. Ahora era uno de los directivos que mantenia uno de los bancos mas importantes de Barcelona con sucursales en Tarragona, Pamplona, Madrid y Valencia...Y claro, creia que pasarlas canutas haria que su hijo siguiera sus pasos y se conviertiera en alguien como el. Pero a los ojos de Aaron , era un hombre que rara vez mostraba sentimientos y que preferia el trabajo antes que pasar tiempo con su propia mujer y su hijo. Y el no queria llegar a ser asi.

-Tranquila mama llevo dinero-dijo intentando camuflar el comentario de su padre. A su madre no le gustaba que su padre hablara asi- ademas he quedado con Melinda para ir a comer-
-Ah, que bien- dijo su madre antes de dar un sorbo del café

-¿Aun sigues con esa chica?-Preguntó su padre bajando el periodico y mirando a Aaron

-Claro...llevamos ya unos cuantos meses...nunca dije que lo hubiesemos dejado-Contestó Aaron algo molesto

-Creia que esa "relacion" de niños se te habia pasado- dió un sorbo del café

-¿De niños?-

-Si, a tu edad no puede llevar a nada serio. Ahora deberias pensar en tu futuro, dedicarte a labrarte uno bueno y dejar las relaciones que no te aporten nada duradero.-

Aaron se colgó la mochila estilo bandolera por el lado izquierdo y se dirijió al a puerta

-Cariño...-Dijo su madre en voz baja siguiendo a Aaron con la vista

Aaron se paro un momento ante la puerta y se giró -Puede que no lleve a ningun lado, pero en este momento es lo que quiero- Y antes de que su padre contestara salió de la casa camino al instituto.

Faltaban apenas diez minutos para que sonara la sirena de la primera clase, solo unos pocos alumnos estaban fuera del centro hablando o entrando ya por la puerta. Melinda entró en el recinto del instituto entre tropicones colocandose la mochila en el hombro una y otra vez, fue entonces cuando cayo en la cuenta de que la bufanda ea lo que hacia que no pudiera colgase bien la mochila. Se pasó la mochila por ambos brazos y aceleró la marcha. Entonces una mano la hizo frenar.

- Hola, joder que prisas- la saludó Aaron sonriendo

-Hola-respondio entre jadeos, pero aun asi pudo darle un pequeño beso- Venga vamos a llegar tarde-

-¿Tarde, tarde dónde?-Dijo Aaron con media sonrisa cogiendola del brazo para frenarla-Pero si hoy no hay primera clase, tenemos hora libre...El profe de Filo no venia, tenia que acompañar a su mujer a hacerse los analisis de cancer de mama. Lo dijeron aller.

Melinda se quedó pensando un rato mirando hacia un lado, intentando hacer memoria, pero nada. Tenia la misma memoria a largoplazo que una mazorca de maiz.

-Bah dejalo, dijo al final Aaron meneando la cabeza y riendose.-Vamos a clase y decidimos donde vamos a comer-

La clase era la "1ºBACH B" que era de Bachillerato tecnologico y estaba al final del pasillo de la primera planta, donde estaban todos los Bachilleratos. Las paredes eran de color blanco, excepto desde la mitad de pared hasta el suelo, que eran azulejos azul cobalto. Entraron juntos a la clase saludando a todos sus amigos. En la clase se respiraba un aire de festividad. No habia nada mejor que tener una clase libre, y mas de buena mañana cuando puedes recostarte sobre la mesa a dormitar. Hubiese sido mejor si no hubiesen dicho que aunque no hubiera clase debian de asistir a clase, aunque no hicieran nada. Pero asi era la dictadura del instituto.

Melinda se sentó en la mesa de la tercera fila, y Aaron se dirijió al a mesa que habia al lado. Cuando ya estaba quitandose la mochila, algo le hizo perder el equilibrio y caer al suelo. Todo el mundo se jiró hacia Aaron. Se levantó y miró hacia la persona que le habia puesto la zancadilla. Era Raul...el tipico chico que no sabes como ha pasado de curso en curso y ha llegado a Bachiller, cuando por las notas que saca deberia seguir en primaria. Era un chico guapo y de estatura normal, con el pelo engominado y de punta, y vestimenta deportiva, era lo tipico de los Bacalas. Raul y su pandilla de perdona-vidas empezaron a reirse de la "gracia" que habian hecho. Aaron se encaró con Raul. Ya habian tenido varias confrontaciones, incluso una vez llegaron a los puños, pero no duró mucho, ya que Raul ganaba a Aaron en forma fisica.

-¿Qué coño te crees que haces, gilipollas?- Dijo Aaron a un plmo de la cara de Raul

-Tu eres el empollon, tu sabras- volvió a reirse mirando fugazmente a su panda

-Dejame en paz de una vez, ¿te enteras?-

-¿Y si no que, eh, me vas a pegar, a caso me vas a pegar?- Raul se levantó de la mesa en la que estaba sentado y se encaró a Aaron- venga, vamos , dame...dame...- insistia moviendo las manos hacia él

Melinda cogió a Aaron, al igual que algunos amigos del mismo diciendole que lo dejara.

-Dejalo Aaron, ignoralo-insistió Melinda.

-No se porque estas con ese imbecil, ya te dije que salieras conmigo y no con ese mañaco- Dijo Raul volviendose a sentar de forma dejada en la mesa.

-Porque no es como tu, imbecil- dijo cabreada, pero Raul y los demas se rieron coo si les hubiese contado un chiste. Raul llevaba ya casi un año yendo detras de Melinda, incluso una vez la habia seguido hasta casi a su casa, pero la policia fue a hablar con los padres de Raul, que eran buenas personas, y no tenian la culpa de que su hijo hubiese elegido mal sus compañias desde primaria. Antes de que pasaran a tercero, Raul era un chico aplicado y simpatico, pero se dejaba llevar con facilidad, empezo a juntarse con malas compañias y poco a poco fue cambiando hasta que ya no pudo dejar de ser asi. Habia sido una pena que pasara, pero le pasa a muchos chicos, y él era uno mas.

-¡Con ella ni hables capuyo!- Le gritó Aaron intentando liberarse de los chicos que lo sujetaban.

-¿¡Ah no!?, ¡impidemelo machote, venga, que ya hace tiempo que no te parto esa carita de nenaza que tienes!- se levantó bruscamente de la mesa y se acercó hacia Aaron con aire prepotente- ¡venga, vamos!

La pandilla de Raul lo animaba a que empezara la pelea, pero por la puerta entró el profesor de guardia, que en este caso era el profesor de Gimnasia, Ramón, que debajo de el chandal verde tenia una complexion parecida a la de Estalone, pero con la altura de Dani Debito. Habia sido representante español de la categoria de levantamiento de peso en 3 Olimpiadas y medalla de bronce en una de las veces, y tenia un sentido de la educación chapado a la antigua, incluyendo el trato de "señor" a los alumnos. Todos se quedaron parados.

-¿Que está pasando aqui señores?-dijo mientras movia la cabeza de unos a otros con incredulidad. Espero un momento pero nadie contestó y algunos volvieron a sus asientos.- he preguntado qué ha pasado, señores- Pero seguia sin respuesta. Al fin eligió a un chivo expiatorio. -¿señor Paco?-dijo mirando a uno de los chicos que hacia escasos segundos sujetaba a Aaron por el brazo, pero este no sabia muy bien que contestar para no ganarse una paliza de Raul, ais que no contestó.

-Nada señor, no ha pasado nada, cuestiones entre hombres- dijo al fin Aaron soltandose de Paco y otro chico. Se sentó en su sitio y colocó la mochila en la mesa. Lo mismo hicieron todos.

-En ese caos les aconsejo que esperen a luego, no quieo que esos temas se lleven en clase- Contestó. El profesor Ramon no era mala persona, y jamas permitiría que un alumno abusara de otro, pero su percepcion de la realidad habia quedado anclada en los 70, y veia las disputs entre hombres com oalgo verbal y no como algo que pudiese llegar a los puños. Por esa razon, Aaron eligió la referencia a "cuestiones entre hombres", porque sabia que nunca preguntaria cul era esa "cuestión".

-En esta hora pueden hacer lo que quieran sin armar escandalo, asi que aprovechen para adelantar trabajo.-dijo mientras se sentaba en la comoda silla de cuero que habia frente a la mesa del profesor. Abrió el block de notas de color azul y comenzó a comprobar los tiempos de las ultimas pruebas de velocidad y resistencia. Los entrenamientos de ese hombre eran de proporciones Espartanas.

Melinda se inclinó hacia el sitio de Aaron -¡Estas bienn?- le preguntó de forma casi inaudible. Melinda era la chica mas maravillosa que Aaron habia conocido. Era atenta, simpatica, amable…Tenia una forma de ser que a veces recordaba a una niña, pero extrañamente adulta y afectuosa a la vez. Tenia un gusto por los dulces fuera de lo normal, y cuando se vestia lo hacia combinando tan bien los colores que podria desfilar por una pasarela prfesional y quizas marcar una nueva moda. En conjunto, era una chica que en cuanto la tratabas, se hacia de querer.

Aaron no se inclinó, ni comprendió lo que habia dicho, pero por el movimiento de los labios pilló lo que pretendia decir, asi que contestó asintiendo con la cabeza y forzando una ligera sonrisa que no tenia ganas de hacer, pero tenia que dejar a Melinda algo mas tranquila.

Pero Melinda sabia que no sonreia de verdad…conocia a Aaron, aunque llevaban saliendo unos pocos meses, lo conocia de primaria, que fue cuadno Melinda entró a la clase de Aaron. Y sabia que intentaba ocultar lo que sentia solo por el bien de ella. Aaron era un chico algo delgado y no muy alto. Iba siempre algo repeinado hacia un lado, aunque tenia la cabeza tan llena de remolinos que no podia dejarse crecer mucho el pelo porque enseguida se le deformaba y tiraba para donde quisiera por mucho que lo sometiera con el secador. Era guapo, no guapo de revista, pero si a ojos vista, y vestia de forma sport mezclada con clasica. Era a ratos serio a ratos alegre, pero cuando estaba con Melinda siempre tenia una sonrisa en los labios, y no desde que estaban saliendo, si no desde primaria. Con ella era especial. Siempre lo habia sido.

Casi al instante, un dedo le tocó por el hueco que hay entre el respaldo y la base de la silla. Aaron giró la cabeza suavemente. Era Jordi, que le pasaba un trozo de papel plegado. Al desplegarlo, se veia un dibujo hecho a Pilot y coriendo de Raul pegando saltitos con la cara mas ridicula del mundo puesto de porros hasta las cejas mientras decia "soy guay soy guay". Raul se giró y le sonrió a Jordi, el cual se dio por satisfecho, tanto por el exito de su garabato y por haber hecho sonreir a Aaron aunque solo fuera por un momento.

Jordi era quizas el mejor amigo de Aaron con diferencia y tenia un don para el dibujo asombroso. Lo conocia de hacia siglos, quizas desde la guarderia, pero ninguno de los dos podia marcar cuando se conocieron realmente. Siempre podia confiar en él para lo que fuera, y tenia una vision del mundo muy pragmatica, tanto que si se hacia medico, dudaba en qué haria si tuviera que hacer un transplante de riñon. ¿se lo daria a un hombre de 50 años que ha sido la mejor persona del mundo, o a un chico de 18 años sano como un roble pero que ha sido denunciado 3 veces por violacion? Bien, pues Aaron pensaba que conforme piensa Jordi, el que acabaria recibiendo el riñon seria l chico de 18, por el echo de que al chaval tenia posibilidades de que el riñon le durara 50 años minimo y al señor de 50 solo unos escasos 20, 30 como mucho. Asi era Jordi, no mala persona, pero muy cinico.

Durante el resto de la clase se dedicaron a sus cosas. Jordi a sus dibujos, Melinda a adelantar trabajo, y Aaron a ratos haia ejercicios, luego se ponia a leer alguna de las revistas que tenia en la mochila o se dedicaba a mirar al vacio. Pero el que estuvo toda la hora aplicado en una misma tarea era Raul, que junto a su pandilla estuvo maquinando la forma de joder a Aaron.

El resto del dia se sucedió sin ningun incidente importante. A la hora del recreo hubieron tirandeces entre Aaron y Raul para variar, pero la intimidante aparicion de Ramon disipo cualquier ambiente de pelea. Ese hombre era como la ONU. Bastaba con su presencia para que todo acto belico se calmara en el momento, aunque cuando desapareciara volviera el belicismo. Asi que si, como la ONU.

Las clases acabaron, y todo el mundo recogia las cosas después de la ultima clase, la clase de Historia de la profesora Claudia…la temible lapidadora Claudia. El nombre se lo habia ganado debido a que cuando manda deberes, lo hace a lo grande. Quizas olvidaba que los alumnos solo tenian una mano funcional a la hora de escribir y un cerebro, pero mandaba tantos y tantos deberes para la siguiente clase que el 60% del tiempo dedicado a hacer las tareas del insti era invertido en la clase de Historia. Habian llegado a Mussolini, asi que los trabajos para dentro de dos dias eran: Redacción de Mussolini incluyendo esde sus origenes hasta su final, osease todo; descripción de la situación del pueblo Italiano bajo su mandato, añadiendo un analisis de la repercusión financiera del pais; y otra redacción detallando las relaciones de Italia con Alemania y como influyó Hittler en la dictadura de Mussolini. Todos habian comentado entre ellos la razon de enseñar tanta historia en un bachiller Tecnologico, donde se supone que deben prepararte para cosas como Aruiteco, Delineante…Era anormalmente monstruoso. Pero ya llevaban 2 meses de curso y ya empezaban a saber manejar a la profesora.

-¿vienes a mi casa? Tengo el nuevo juego de Mario para la Wii- le comentó Jordi a Aaron mientras le daba un toque en el hombro.

-no lo siento- contestó mientras acababa de meter el archivador en la mochila- he quedado con Melinda para comer- miró sonriente hacia Melinda- nos vamos al Fosters de la avenida Fargas-

-Si- contestó Melinda acercandose- Ah, me vas a tener que dejar algo de dinero…- dijo mirando a Aaron- Hasta dentro de dos semanas no me pagan en la cafeteria, y como me compré unas zapatillas All Star a cuadros no me queda suficiente para el Fosters. No he caido hasta esta mañana cuando venia hacia acá. He slido tan escopetada…- se tocó el brazo y se lo frotó mostrando algo de vergüenza-

-AHJÍ AHJIII- dijo Jordi como imitando a una especie de Cerdo- AHJIII lagarta lagartaaaa, que ya empiezas a pedir- le dio a Melinda unos toques con el dedo en el hombro. Melinda sonrió y Aaron hizo un giro con los ojos mirando al cielo. Ya estaban acostmbrados al humor rancio de Jordi. –pues nada machote- siguió- a pencar como buen novio-.

-Nada, no te preocupes, pongo lo que falte -acabó Aaron, cogiendo a Melinda del hombro y guiándola hacia la puerta de la clase.

Cuando iba na salir del recinto eran casi las 3, hora punta para los que trabajaban en oficinas y lugares oficiales del estado, ya que tenian que salir a comer y volver a sus puestos de trabajo al as 5 justas. Asi que el trafico era denso como la mantequilla de cacahuete. A escasos pasos de salir de lso limites del centro, Aaron paró en seco y tocó la mochila. La abrió, rebuscó un poco y la volvió a cerrar.

-¿Qué falta?- preguntó Melinda.
-El libro de Matematicas…¡Ah! Ya esta, me lo he dejado en la bandeja de abajo…- dijo mirando al cielo levemente.
-joer…-suspiró Jordi.
-Claro, lo he metido debajo cuando he ido a sacar el de Fisica, pensaba meterlo luego, y se me ha pasado-
-eso te pasa por ir con la pez esta- dijo Jordi señalando bruscamente a Melinda con una sonrisa.
-A ver si te voy a partir la cara, anda -le avisó Melinda moviendo la mano como si le pegara al aire.
-Pues nada, voy dentro um momento y lo cojo, no tardo nada.- le dijo a Melinda, seguidamente se dio la vuelta y volvió al centro.
-Ai, pues mira, te acompaño y de paso voy al aseo- dijo Jordi mientras dejaba la mochila al lado de Melinda y coria al lado de Aaron- ¡ahora volvemos, cuidamela!-
- Valeeeee- contestó Meinda mientras dejaba el paso en una pierna y miraba las ventanas del instituto, buscando instintivamente la de su clase.

Cuando Aaron y Jordi desaparecieron por la puerta que daba al Instituto, solo pasaban coches frente a la entrada del instituto, pero una voz con tono divertido rompió el cortar del viento de los coches.

-¡Ahí va quien és!- chilló alegremente Raul, que iba seguido de su panda de maleantes.
-Melinda se sobresaltó y dio un paso atrás.-Seras cabron…-contestó cuando vió quien era.
-Eso precisamente no- dijo mientras se acercaba a ella- ¿estas esperandome?-
-No, espero a Aaron y a Jordi. Pierdete- hizo un gesto con la mano indicandole con rectitud la puerta que salia del recinto.
-Pero si solo estamos hablando, ¿ o tampoco quieres hablar conmigo?- los de la pandilla sonrieron y alguno de ellos solto una o dos carcajadas-
- pues no, no quiero-
Raul se acercó mas a Melinda y cogió su brazo, esta intentó liberarlo pero no pudo, asi que le soltó un guantazo a Raul que no tuvo casi ningun efecto. Fue como darle un guantazo a un caballo.
-¡Que me dejes!- gritó revolviendose.
-¡Si solo es un beso, venga!- dijo intentando traerla hacia él- los de la pandilla se reian y parecian algo nerviosillos.

Aaron acababa de entrar en el aula cuando escuchó a lo lejos que Melinda gritaba. Fue corriendo a la ventana y vió la escena. Hizo una mueca de enfado y salió a toda mecha de la clase chocando con algunas de las mesas cercanas a la salida. Por el pasillo, salia Jordi del baño con cara de alivio, cuando vió pasar a Aaron sin la mochila y a toda velocidad.

-Hey, ¿Qué pasa?- preguntó ladeando los brazos, pero Aaron siguió corriendo, ais que Jordi empezó a sospechar que tenia que ver con Melinda, asi ue empezó a correr detrás de él con cara de extrañado.

Melinda seguia el forcejeo, Era muy fuerte, asi que le sestó un golpe en la boca del estomago con la rodilla. Raul la soltó y se llevo los brazos al estomago. Melinda echó a correr fuera del instituto. Raul la miró con enfado. Nadie le pegaba, ni siquiera una chica. Salió en su captura. Melinda intentó atravesar la calle, pero Raul la alcanzó en medio de ésta, y la trajo hacia él. Melinda ya se veia perdia, cuando el sonido estridente de un coche los sacó a ambos de la contienda. Instintivamente giraron la cabeza y se separaron. Un coche que intentaba frenar a 60 por hora se dirijia a ellos. La descarga de adrenalina los dejo de piedra. El tiempo pareció detenerse. Iban a morir. Pero Melinda notó un fuerte empujón que la sacó de la carretera. Solo fueron unas decimas de segundo, pero Melisa vió claramente como Raul le daba el empujón con cara de panico, para una decima de segundo después se arrollado por el coche.

El Ford Focus impactó justo en las rodillas, haciendo caer a Raul, e impactar de lleno con el capó delantero. El golpe fue tan fuerte que lo abolló. Cuando el coche consiguió detenerse por completo, el frenazo, hizo salir catapultado a Raul, que calló pesadamente de espaldas contra el asfalto, dandose un golpe en la cabeza que emitió un sonido sordo y seco como el de una sandia contra el suelo. Raul quedó inmóvil tendido en el suelo, respirando con dificultad.

Melinda quedó de piedra. A los chicos de la pandilla de Raul les entró el panico y se dispersaron yéndose cada uno por su lado. Aaron y Jordi, que habian oido el frenazo cuando bjaban por las ultimas escaleras antes de llegar a la puerta del centro, pararon un momento atonitos y asustados, pero reanudaron la carrera y salieron del centro. No vieron a Melinda, solo la mochila de Jordi, asi que salieron del recinto jadeando y mirando en todas direcciones. Fue entonces cuando vieron a Melinda depies pero temblando, un coche azul doblado en medio de la calle con huellas de neumaticos de casi 5 metros de largo y al conductor llamando por telefono arrodillado delante del coche.

-¡¡MELINDA, ESTAS BIEN, MELINDA!!- le gritó acercandose a ella y cogiendola por los brazos
-Si si si, bien, estoy bien- dijo débilmente aun temblando.
-¡¿Qué COÑO HA PASADO?!- preguntó Jordi que no sabia de que iba la cosa- ¡¿EH, DECIDME, QUE?!-
-¿¡ Y Raul, donde esta ese hijo de puta!?- Dijo Aaron cabreado mirando a los alrededores-

Melinda señaló al coche

-lo han… lo han atropellado…o han…-
- ¿Qué?- dijo Aaron atonito- Se giró a ver si veia por encima del coche a Raul, pero solo veia unos pequeños salpicones en el sfalto que parecia sangre a simple vista.

Jordi se acercó con cuidado y vió a Rault tendido en el suelo cubierto de manchas de sangre y con un pequeño charco en la pare del a cabeza. Respiraba difícilmente e intentaba moverse levemente.-Oh dios tio…- dijo haciendole gestos a Aaron paa que se acercara. La sirena de una ambulancia empezaba a oirse, y algunos transeúntes empezaban a acercarse atraidos por los frenazos que habia nescuchado.

Aaron se aceró con Melinda en los brazos. – Joder…-dijo Aaron miranod a otro lado. Melinda lo miraba entre lagrimas. Aun temblaba. La ambulancia llegó y rapidamente uno de los paramedics salió de la parte trasera acompañado de un botiquín naranja del que empezó a sacar cosas. Otros dos compañeros salieron casi inmediatamente después del primero con una camilla y un collarin. Mientras le daban los primeros auxilios y los cuidados necesarios, lo encamilaron y le pusieron el collarin. Rapidamente se lo llevaron a la ambulancia mientras uno de los paramedicos le suministraba aire con un Ambú. Cuando lo hubieron metido en la furgoneta, uno de los chicos vio a lso estudiantes.

-¡¿Alguno le conoce?!- chillo hablando deprisa
-Si….nosotros…-contestó Jordi.
-¡Pues que alguno se venga para darnos sus datos y a acompañarle!-
-Pero esque…- dijo dubitativo Jordi. Era un moemtno de tension y aun estaba traspuesto.
-Voy yo!-dijo de pronto Melinda mientras se dirijia a la ambulancia. Pero la mano de Aaron la detuvo.
-¿Qué?!, ¿vas a ir?-le preguntó en voz alta Aaron.
-Si si voy a ir venga, dejame!- dijo Melinda intentando soltarse.
-Pero que coño estas diciendo?!-
-¡¡Me apartó de la carretera para que no me atropellara a mi!!- chilló Melinda mientras miraba a Aaron nerviosa.-¡¡TENGO QUE IR!!

Aaron quedó de piedra y soltó a Melinda. Ella se dirijió al a ambulancia. Entonces Aaron se fue para la ambulancia tambien- ¡Yo tambien voy! -. Pero uno de los paramedicos lo detuvo. ¡No cabes chico, vamos a llevarlo al hospital general, pilla un taxi u otra cosa, pero no cabes! –crró la puerta y la ambulancia se puso enmarca a toda velocidad.

Aaron y Jordi se quedaron conmocionados. El onductor ya estaba dando declaracion a los dos guardias que habian llegado mientras se iba la ambulancia. Cuando Aaron y Jordi fueron a la parada de taxi, uno de los guardias los llamó para que dieran declaración.

-Esperad!, vosotros estabais en el accidente?- pregnto el guardia-
-NO, nosotros llegamos cuando ya habia sucedido, no lo vimos. Tenemos que irnos- inquirió Aaron.
-Teneis que decir que visteis- continuó el guardia
-¡Pero no vimos nada, nuestra amiga va en la ambulancia y conocemos al chico!- chilló Jordi mientras se movia haciendo señas hacia donde se habia ido la ambulancia.
-Teneis obligación de dar parte de lo que hayais visto. Luego si quereis os acercamos nosotros al Hospital, pero teneis que dar declaracion de lo que sabeis.

Cabreados tuvieron que quedarse dando declaracion de lo que habia visto Aaron por la ventana, lo que habia oido bajando las escaleras y lo que habian visto una vez hubieron llegado a la zona del siniestro.

En la ambulancia habia un ambiente de lo mas siniestro. Los dos paramedicos de la parte trasera intentaban mantener a Raul a salvo mientras este apenas respiraba y sangraba a mares. Melinda no podia moverse. Estaba arrinconada al lado de la puerta viendo el terrible espectáculo.

-¡Metele una via, se esta ahogando con su sangre- dijo el que tenia el Ambú.
-Ya está, via coloada- empezó a darle aire con el Ambú directamente en la via.
- No nos dejes chico!!-le dijo uno de los paramedicos a Raul.
-Tiene muchas hemorragias internas y una herida en el Parietal, posible fractura craneal-ç
-Dale un coagulante, rapido antes de que se desangre-

Raul estaba en un estado entre la consciencia y la inconsciencia. Oía las cosas como si tuviese tapones de goma espuma y distorsionadas. No podia moverse y cuando miraba alrededor con los ojos entre abiertos no veia las cosas definidas. Un pitido continuo sonaba en su cabeza. Empezó a sentir que se desvanecia.

-Tio, creo que se nos va. ¡eh!, ¡EH!- dijo uno de los chicos gritandole a Raul.
-Esta perdiendo mucha sangre.

Legaron al hospital casi inmediatamente. Salieron de la furgoneta casi empujando a Melinda, la cual fue detras de la camilla mientras la arrastraban por los pasillos de urgencias.

Cuatro medicos lo intervinieron enseguida poniendole goteros e inyectándole varias cosas. A Melinda, una señora con bata la apartó de la camilla- Apartate, se lo van a llevar a cirugía en un momento!-

Raul volvió algo en sí y esta vez pudo ver algo mas que formas. Seguia sin oir nada, pero pudo ver a todos los medicos que lo rodeaban y lo tocaban continuamente. Antes de que lo metieran al pasillo de camino al quirófano, pudo ver a Melinda. Esta vio que la miraba e intentó acercarse, pero se lo volvieron a impedir. Raul entro en una sala y las puertas se cerraron balanceandose de un lado al otro hasta quedar inmóviles.

Melinda estaba sentada en uno de los bancos fuera de la sala donde habian metido a Raul a toda prisa. Ya habia dado todos los datos de Raul y ya habian localizado a sus padres, que tardarian un rato en venir de sus respectivos trabajos. En ese momento, Aaron y Jordi entraron corriendo a Urgencias. Uno de los bedeles los paró y les preguntó donde iban.

-¡Nuestra amiga esta dentro, quita!- gritó Jordi.

El Bedel se apartó y entraron corriendo. Vieron a Melinda sentada. Cuando ella vio a Aaron venir corriendo, se levantó y se abrazó a él.

-¿Qué ha pasado al final?!- prguntó Aaron.
-Lo han metido al quirófano hara casi media hora.¿ donde estabais?- preguntó mirandolos a ambos.
-La policia nos ha tomado de claracion y nos ha traido hace nada- contestó Aaron.
- Joder, que putada…-Jordi se echo las manos al a cabeza y se tiró para atrás el poco pelo rizado que tenia.
-Que me has dicho antes de queRaul te apartó del coche?-dijo Aaron callendo en la cuenta de que antes le habia dicho eso.

Melinda le contó lo que habia pasado y como habia acbabado. Pero Aaron insistió en que aun asi era culpa de el que haya acabado asi.

-Pero no entiendes que me ha salvado?!-
-Y tu no entiendes que casi e matan por su culpa?!!-
-…chicos…chicos…- intentó calmarlos Jordi.
-Tu calla!!- le soltó Aaron- Vamos a ver!! EL HA…- empezo a decir Aaron pero uno de los medicos les llamó la atención.
-SSSSSH!!! Estais en un Hospital, si no sabeis estar, fuera, ¿vale?-
-si si,perdone..-dijo Jordi en nombre de los dos.

Amos se sentaron a un sillon de distancia entre ellos mirando en direcciones opuestas, y Jordi, para no separar mas la cosa, se puso en el del centro y empezó a pensar en qe habia pasado realmente.

Los padres de Raul llegaron unos minutos después preguntando entre lagrimas donde estab asu hijo. La señora de la recepcion dijo que estaba en quirófano, y que fueran a hablar con el medico del final del pasillo que era elque habia atendido a su hijo al lelgar. Anbos fueron hacia el medico a toda prisa.

Después de casi 4 horas de operación, Raul salió por la puerta del quirófano bendado y lleno de goteros. Todos se levantaron y se acercaron. El cirujano que lo habia intervenido los detuvo e intentó calmarlos.

-COMO ESTA NUESTRO HIJO!!?-preguntó el padre de Raul- CUANDO PODREMOS VERLE?!-
-CUANDO DOCTOR!!?-gritó su madre entre lagrimas. Aaron y los otros guardaron silencio pero sin perder detalle.
-Veran, su hijo a sufrido multiples hemorragias internas que hemos logrado contener, tiene una pierna rota en espiral por 3 sitios. Pero la lesion mas importante es la que tiene en la base de la cabeza. El golpe fue tan fuerte que fracturó el craneo de forma que provocó una hemorragia cerebral que, por suerte, hemos logrado detener sin poner en peligro su vida.-

Los padres de Raul se abrazaron entre suspiros y lagimas.

-Etonces se pondrá bien?- preguntó Melinda.
-¿Quién eres tu?-le preguntó la madre de Raul.
-Soy compañera de Raul de clase…vi el accidente…-Dijo timidamente.
-Sin embargo…- interrumpió el medico- tengo una mala noticia…-

La madre de Raul se temió lo peor y contvo la respiración, mientras su marido la abrazaba mas fuerte.

-siento decirles que debido a los multiples traumatismos y al daño creaneal y posiblemente cerebral… su hijo ha entrado en coma…- los padres de Raul se pusieron a llorar de golpe - …y no creemos que vaya a despertar, por lo menos no hasta dentro de algun tiempo…si lo hace. Puede quedar en ese estado de por vida… Lo siento…- acabó el medico mientras le ponia la mano en el hombro a la madre. – creame, hemos hecho lo que hemos podido…-

Dicho eso, el medico se alejó lentamente por el pasillo. Aaron, Melinda y Jordi se miraron entre ellos. Un medico se acercó a la pareja.

-perdonen, pueden entrar a ver a su hijo, esta en la 132.-

Ambos se dirigieron lentamente entre sollozos a l habitación, y los demás, por respeto, los siguieron a su paso y unos pasos por detrás.

Cuando entraron en la habitación, vieron a Raul conectado a un respirador artificial, bendado y lleno de moratones que camuflaban toda la cara y el cuerpo que se le veia cuando las vendas dejaban verlo. Era Raul porque una etiqueta lo decia. Si no, seria irreconocible. Los padres se derrumbaron al lado de la cama y empezaron a llorar mientras lo acariciaban. Melinda se echó a llorar mientras Aaron la abrazaba al tiempo que miraba a Raul con incredulidad. Jordi observaba a Raul y pensaba cómo alguien como el podia haber acabado en una camilla del hospital en ese estado, yauqe hubiera sido la ultima persona que hubiese imaginado en esa situación.

Ese dia todos quedaron conmocionados por algo que sucedió en un momento.

ZASH!! en toda la boca!

2007-12-03T13:37:00.001+01:00

Bueno, despues de unos meses, POR FIN me han respondido de La editorial donde mande la historia de reinos alzheimeros. Aquella que dije en un post anterior que enviaria por contacto por un amigo mio que tal y que cual...Bien, pues me han contestado que por ahora no, que les ha parecido algo simple yque el dibujo es poco serio...Bueno, en ese momento respondi, a la pobre chica que me lo comentó, que les dijese a los neandertales de los editores que abrieran los ojos y echaran un vistazo al dibujo de cels piñol, que si ese era el problema, medio mucno no publicaria nada...Pero es como todo, create nombre y echate a dormir...Da asco pero es asi...Joer ¬¬

Asi que ahora mi objetivo es enviarlo a la editorial que prestó algo de atencion a mi historia y a mi dibjo. FILABO s/a. Ya he hablado con la chica que conoci en el saló y por ahora hemos quedado en que le mando el argumento y dibujos sueltos de 3 historias que lemando. Si esto falla, hablare con la unica persona dentro de una editorial que sabe como se siente un dibujante con un estilo de dibujo mediocre pero con ideas bastante aceptables. CELS PIÑOL...Pero como hablar con el es tan imposible como hacer que R2D2 diga "MAMA" con todas sus letras...Asi que echare mano de mi descarada desvergüenza y fingiré ser de alguna editorial, pidiendo hablar con Cels para pedirle que colabore en un libro con alguna viñeta o algun pequeño texto. Como hoy por hoy se dedica casi por completo a hacer ese tipo de cosas, no levantará sospechas. Jo, que malvado soy xD. Pero es o eso o quedarme conforme estoy, asi que preiero ariesgarme porque el NO rotundo con bofetada en la cara ya lo tengo, ais que ¿que es lo peor que me puede pasar?, ¿que me den un NO mas rotundo con guantazo en la cara y patada voladora en la nuca? Bueno, C'est la vie XD

Cosas!

2007-12-02T23:07:00.000+01:00

Mientras veia la serie Pretender, estaba pensando en varios argumentos en algunas historias que me andan rondando por la cabeza de hacia unos dias. Una de ellas la llevo maquinando desde el pasado mes de Octubre. Y estaba pensando en crear un blog para ir escribiendo una de las historias, la que me parece mas original de todas y la mas sencilla de escribir, pero no me acabo de convencer...tengo que leer un libro que tengo para recordar como se narra bien una historia. Gracias a ese libro aprendi a escribir de forma corecta, y con un estilo de naracion genial. Pero ocmo no suelo escribir se me olvidó y fui perdiendo practica. Soy mas de comic que de relatos escritos. Asi que empezaré a leerme algunas partes e ire practicando.

La historia en si es un shojo muy muy tierno (al menos para mi) que tambien engloba momentos frios, crueles y algo tristes. Pero tambien hay, por supuesto, amor y nobleza, un sentido de la amistad muy depurado. Al menos es lo que he pretendido mezclar en la trama principal. A saber si lo he conseguido. Bueno, ya veremos jeje.

MADREMIA!

2007-11-11T01:54:00.000+01:00

Anda que no hacia tiempo que no escribia nada...buf...y el otro dia, la autora del blog "Un petit mon de Raquel" me dijo que le gustaba leer mi blog, que hacia tiempo que no escribia nada. Que queria que escribiese. Eso, para alguien que escribe un blog son como palabras dichas por el mismisimo DIOS. Asi que aquí estoy, a las dos de la madrugada escribiendo un post asi sin mas intención que la de hacerme notar y decir:

YA ESTOY AQUÍ...OTRA VEZ

Y anunciar ya de paso que mi pagina tiene ya dominio propio.

NEGENEVindustries

Espero que os gusten las animaciones ahi subidas, ya que una de ellas, la de los animales, se emitió no hace mucho en la television de Galicia, asi como unos carteles que proximamente ( no dentro de mucho) estaran en la seccion DRAWING, donde estará mi portafolio.

Bueno, pronto escribiré la reseña del viaje al SALÓ DEL MANGA 2007

MADRID 2007 !! _

2007-05-03T22:00:00.000+02:00

WEEEEI!! que tal todos? bueno, hace que no posteo porque he estado ocupadillo de aqui para acá, pero ya tengo algo de tiempo y de ganas de hacer cosillas, ais qu me he puesto primero a dibujar lo de la protectora que ya pronto verá la luz, y ahroa el blog que lo tnego abandonadito al pobre.

Como mencioné antes, me tocaba ir a Alcobendas, Madrid. Bueno, pues ya he vuelto xD y traigo el resumen jeje

Des pues del viaje de 4 horas en el CASTRO MOVIL ( nuestra banda de gaitas se llama OS CASTROS, ais que el nombre del coche esta claro xD) llegamos alli y fuimos directamente al recinto ferial donde nos esperaba una comida de cagarse. Cuando llegamos estabamos tan agotados que no teniamos ni ganas de tocar. Despues de comer fuimos al HOTEL que habia reservado uno de la banda. Aqui viene lo bueno... Cuando llegamos a la puerta del hotel, resultó ser un HOTEL DE 4 ESTRELLAS...claro...cada habitacion individual eran 187, aunque era a media estancia, asi ue eran 90€ por barba los solos y las dobles claro, el doble xD

Problema, yo no habia traido tanto dinero ni estaba dispuesto a dejarme tanta pasta en una noche...quedamso en ir a buscar un hostalito o algo para mi y para otro chico, eso en cuanto acabara nuestra actuacion, que ibamos por orden...Conocí a un mazo de peña, ademas de la que ya conocía, que me lo pasé pipa con ellos xD DESDE AQUÍ UN SALUDOOOOOOOOO, PARA TI TAMBIEN LISIIIIII!!!!

Cuando acabamos de tocar y tal ya era muy tarde y seguia sin lugar donde dormir, asi que una chica que conoci alli majisima(y muy guapiña, un beso chiki ;*) me invitó a quedarme a dormir en su casa que los papas no estaban y no habia problema. Al principio me negué porque tenia que cambiar sus planes del dia siguiente y me sabia mal >_< peor insistió y al final pues tragué ( lo siento de veras otra vez :S). Alli nos prepararon la cena, unos espaguetis que estaban jodidamente geniales y sin queso que iban , pero daba igual...estaban de muerte, o eso o un estofado que probé y estaba tb genial. Luego tiramos cada uno a sus respectivos lugares de descanso xD. En casa de la chica esta ( a la cual tuve que llegar subiendo 4 interminables pisos...=_= una vez alli conoci a una perra mezcla de pastor aleman con pastor belga, guapisima *_*

A la mañana siguiente... aunque no habiamos dormido ni descansado mucho esa noche...nos levantamos y nos fuimos de nuevo a la Carpa con sintomas de haber pescado un constipado XD. Llegamos sobre las 12 xD nada...un poco de cachondeo y de cotilleo de los demas gaiteros y a COMEEEER *_* que comida...QUE COMIDA!! gambas al ajillo (gambas..eso parecian GAMBONES XD) pulpo con pimenton bueniiisimo, cigalillas, empanada gallega que estaba de muerte, y tarta de santiago, ese postre es como el ENTERRADOR con una escalera metalica en un ring, nunca decepciona xD Luego tocamos de nuevo en el escenario y nos tomamos otro aperitivito xD. coca cola, cocacola y mas coca cola gratis y algun agua ardiente de...ais no me acuerdo de el nombre del agua ardiente que hay alli...pero esta genial xD

Y bueno, mas o menos es eso lo que aconteció en mi viaje a Alcobendas, Madrid jeje me lo pasé genial, inmejorable xD

AIS...LA PRIMAVERA...

2007-04-27T19:24:00.000+02:00

Bueeeeeno...estamos en primavera...siiii...esa epoca del año en la que, segun dice el dicho común, las hormonas estan bailando el sambito y toda la gente entra en celo de forma automatica. Bueno, en parte es cierto jeje por eso por eso en primavera hasta las plantas se germinan. Pero no a todos les da por enamorarse o quitarle petalos a una margarita con cara de haber sufrido una hembolia. A otros les da por depresión, ganas de no hacer nada, o simplemente se sienten mal.

Yo, por mi parte, la inspiración me embarga. Tengo taaanta cosa que hacer simultaneamente que no se que hacer xD Entre trabajos personales y encargos...voy a tener que contratar personal. PERO! como no podia faltar, la primavera me va haciendo efecto, dejandome en un plan de abnegación :S Y claro... por culpa de mi amiga LA RODILLA, aun es peor... La NUEVA MEDICACIÓN que mencioné anteriormente, no ha resultado ser tan buena... si, calma el dolor mas o menos, pero deja un efecto secundario desagradable... Tengo la sensación de nauseas todo el dia, y el estomago revuelto. Como doy por sentado que a todos os ha sentado algo mal o os habeis mareado en un coche, diré que es mas o menos esa sensación. Para intentar corregirlo, he empezado a tomar protectores intestinales a ver.

Al estar mareado no me apetece hacer nada en estos momentos ais que lo tengo todo parado :S. A ver si mejora por dios...

En otro orden de cosas, el cobro de un pequeño trabajito me ha aportado 150€ que iran directos al plan de futuro de comprarme una PSP ( tengo que mirar ciertas cosas antes de dar el paso para ver si puedo...ejem...ya sabeis...compatibilidad con...para poder...los juegos...ya sabeis por donde voy) SERÁ BLANCA, como lo es mi actual joya, la Nintendo DS *_*. El ultimo juego al que jugé fue el HOTEL DUSK, y es genial. Ya me gustan las novelas policiacas y de misterio, y en el juego eres el prota de uan de ellas, asi que vaya jeje. Con el mas puro estilo de juego flash, han hecho algo muy aceptable para la DS, y ademas intrigante. Lo recomiendo.

Por la llegada de mi cumpleaños, me van a regalar el iPOD nano de un giga, será de color NARANJA porque el verde oliva no esta en la FNAC, aún, que ilu por dios XD y ya veremso que mas cae jeje

Bueeeno...ya nada mas. Solo dar animos a la gente que tenga amores secretos y no quiere hacer nada ( yo entre ellos jeje tengo dos amores secretos. uno es ficticio y sale en cierta serie de animacion que trata del espacio tiempo y cosas asi; y el otro es real, peroooo eso ya son cosas mias XD) tranquilos chicos, ya tendreis vuestra oportunidad caida del cielo! ;). Para aquellos que se sienten bloqueados y sin ganas de nada, tranquilos, no durara mucho la primavera, el verano se adelanta xD. Y por ultimo, para los que no encuentran el amor y estan enfadados o decepcionados de no encontrarlo, no os preocupeis. Por si os sirve de consuelo, la sensación de estar enamorado solo dura 10 dias. La sensacion de mariposas en el estomago es provocada por la segregacion de endorfinas, y estas solo son segregadas durante 10 dias, si no el cuerpo moriria, asi que tranquilos. Y claro...si sois de los que odiais a todas las parejas que se forman en estas fechas...podeis encontrar consuelo pensando que mas del 70% de las parejas acabaran separadas en menos de 3 meses XDDDD

Que razonamientos mas macabros dios XD

Ahora en serio. Lo que tenga que llegar llegará sin buscarlo. Si unos tienen la suerte ( o no) de tenerlo antes que otros, no pasa nada. Llegará ;)

YO Y EL AUTOBUS

2007-04-22T22:31:00.000+02:00

Bueno...Quien me conozca algo sabra que yo y el autobus tenemos una relación simbiotica, pero los que suben en él, no. Y por lo tanto tocan los huevos un poco...

Todo empezó esta tarde a eso de las 5:30, cuando me bajé en autobus a Alicante para hablar con unos chicos para la pagina web de la protectora. En un momento del recorrido, una señora mayor subió y no habia hueco. Yo, aun necesitando sentarme por eso de cargar el peso en la rodilla por los frenazos y las curvas, le cedí el asiento y me coloque como pude dejando el baston colgado en una de las barras de metal. Entre los frenazos y el balanceo, era imposible no apoyar la pierna malita, ais que cogi nuevamente el baston y me apoye con él. Ahora viene lo bueno (para mi, para el otro hombre no). Incapaz de no hacer leves muecas de dolor, se ve que a un hombre le molestó que las hiciera (llevaba una muleta y una pierna escayolada y estaba tb depies) y ancho y largo me espeta:

-No me creo que te duela tanto...huirias mas del dolor si fuese de verdad

Quien me conozca, sabrá que me jode trementamente que toquen el tema de la rodilla y todo lo ue lo rodea (siemrpe que sea para atacarme).

Entonces, contraataco:

-¿Quieres que lo discutamos con un duelo de bastones? (le digo sonriendo sin mala intencion)

(momento de silencio)

-Si no quieres que te duela no apoyes el pie y ya esta, pero no te quejes tanto.

-¿Cuanto aguantas a la patacoja en parado? Pues en un autobus es aun peor, y quiero mantener sana la otra pierna...joder...

-Pues yo estoy haciendolo

-No, tu tienes apoyada la escayola, la pierna, una mano en la barra y la otra en la otra barra y la muleta colgada con una cinta al hombro (si, nuncahabia visto eso en una muleta pero es una gran idea) asi que...si quieres entrar en el guines no hagas trampas

-que gilipollez

-Si...de eso tu sabes ¿verdad?... (en ese momento me gané la hostia xD)

-Oye oye sin insultar vale? sin faltar tio, sin faltar

-¿Me cuestionas el ir quejandome aun viendome con baston solo porque tu puedes aguantar el dolo, que a saber si te duele o no, y aun pretendes que me lo tome a bien? Tu te curaras de la pata rota y podras volver a subir al castillo a pillarla (era bacala). En cambio yo me voy a quedar asi por muuuucho tiempo, y voy a tener que aguantar a pelmazos como tu en ese tiempo. Marcando fronteras, no es personal...bueno, esto si

-Que te jodan gilipollas (dice levantando la mano)

-Tranquilo, el sentimiento es mutuo

(despues de ir en silencio, el bacala baja del autobus en la parada despues de la del mercado central.)

Un hombre mas mayor con una edad comprendida mas o menos entre los 70 y la muerte va y me suelta al arrancar el bus

-¿Que barbaridad...¿eh?

-Bienvenido al mundo de ahora...

(despues de que me hiciese un recordatorio de que esta juventud no tiene educacion y tooooda la pesca, baje en la parada de la renfe y fui a la fnac a hablar con los chicos)

Ahora tengo miedo de encontrarme al tipo ese en Alicante porque seguro que me parte la boca >_< o el o sus amigos...pero puede haber merecido la pena xD

SANTA FAZ

2007-04-21T14:43:00.000+02:00

Hola a todos!! y feliz SANTA FAZ!! si, con retraso, pero no por eso menos feliz ^o^

Como podeis imaginar, tambien estuve en Santa Faz jeje. Me fui con una peke peke peke peke peke peke peke peke peke peke mu mona (abstengo de poenr nombre, no se si le gustaria que lo pusiese ais que...) y nos dimos una pateada hasta alla como dos machotes. Vimos los chiringuitos, la manada de Bacalas y Barbies que acuden a esos lugares vestidos de camisetas sin mangas y unos baqueritos que parecen slips...dios mio xD. Comimos alli y nos reimos durante demaisado tiempo como para que fuese sano xD Por supuesto, no rompi la tradicion que llevo desde que tengo memoria.

COMPRARME UNA MANZANA DE CARAMELO!!!

En teoria tenia que comermela alli, pero como es de suponer, mi memoria hizo que no recordase ni que la habia comprado, ni que la habia guardado en la mochila hasta que llegue a casa...URRA POR MI...Tambien se me olvido que llevaba una flamante baraja de poker en la mochila, por lo que al final no pude enseñar a jugar al Hold'n texas Poker a la peke =_= Pero aun asi me lo pasé genial ^____^

¿Los efectos secundarios de ir hasta allá? Como era de esperar, mi rodilla (la cual me tiene que odiar hasta la muerte) se sobrecargó tanto, que tuve que dejarme K.O para poder dormir =__= pero unas pastillitas nuevas que me han dado esos que recetan drogas legalmente, me han hecho bastante y ya estoy mejor. Pero mereció la pena el sufriemiento! ~.^

A la proxima no te libras del poker, ni de probar de una vez las manzanas de caramelo, que lo sepas xD

Mientras volviamos, hubo una cuestion que fue lo bastante light como para hacerla publica xD. Fue una pregunta que hice asi sin ton ni son y cuya respuesta es de meditar profundamente. Ahi va

Si fueses condenado a muerte y tuvieras que pedir una ultima voluntad, ¿CUAL SERIA?

Nunca adivinariais cual seria mi ultima voluntad XD. Si alguien responde pongo yo mi respuesta tambien xD

NOVEDADES!!

2007-04-18T18:17:00.000+02:00

Siiiiiiii por fin la nueva apariencia esta disponibleeeee!!!

Pese a que dije que iba a ser Flash, al final me decidi a jugar con las paginas de estilo del CCS y bueno, ha salido algo medianamente normalito... El diseño en si esta basado en la identidad corporativa de una de las facciones de mi trabajo como diseñador-flash-web.

Este es el logo que inspiró la apariencia del blog. Podreis ver la pagina que hice para la parte de hacer webs. Está enlazada a la de NEGENEVindustries en una pestaña superior (eso si webcindario no me ha eliminado otra vez la peli flash, que les da por ahcermelo una y otra vez...) De todas formas, en un blog no hay apartados, es todo una misma linea, ais que pronto sacaré un segundop blog (este prometo que será flash) donde se trataran varios temas en varios apartados. Tendrá hasta lugar de comentarios flash! (si, encontré un tutorial para hacerlo, ahroa veremos si me sale aplicarlo) habran apartados de BLOG (lo normal y general), MUSICA, CINE, y GALERIA donde pondre esas imagenes curiosas que encuentras en lugares que ni imaginas que existen jeje.

Con la proxima inauguracion de la pagian de la protectora de animales, los cuentos que estoy haciendo seran añadidos a dos lugares, la pagina de la protec (como no) y la pagina de los cuentos en si. Cabe decir, que me estan dando un por saco con la propiedad intelectual... que mete eso tambien, que registra esto ahora. Ese logo tambien...hasta las tonterias que dices tu "y que mas da eso..." pues tambien...asi que cuando TODO este registrado pondré imagenes aqui y pondre el enlace de la web...=_=

En fin, eso es todo por ahora, ya escribire mas amenudo, que ahora me gusta como se ve escrito *_*

Que mundo este...

2007-04-13T03:42:00.000+02:00

Madremia como esta el mundo ultimamente...Por un lado estan dandose de hostias los politicos haciendose la puñeta entre ellos, por ejemplo con lo de CUANTO CUESTA UN CAFÉ...anda que no le dieron polemica a esa tonteria. Pensemos que el presidente no puede ir solo a tomar un cafe por ahi porque el despliegue de seguridad costaria mas que el cafe, asi que se lo toma en casa o en el bar del congreso, tampoco hay que tenerselo en cuenta. Y otra cosa. Si de 2 horas de programa (donde le preguntaron cosas que el tio justifico ahi a palo seco sin hablar en una jerga confusa-politica-intrinsecamentecomplicada, en dialecto de la calle) solo son capaces de reprocharle que no sabe cuanto cuesta un café, para mi el tio ESTA GOBERNANDO GENIAL...porque de todo lo demas no han dicho ni pio, solo el maldito Café...el caso es intentar ridiculizarlo...ais...pobret.

Mas cosas mas cosas...

Por otra parte, las ilustraciones para los cuentos infantiles van bastante bien ^_^ ya tengo diseñado al prota y a algunos animalejos que apareceran de por medio, ademas de a los humanos. Al mas puro estilo de mafalda, combinado con el infantil estilo de Mariscal, y a su vez agitado junto con los garabatos de mis años mozos, ha surgido toda una familia de bichos raros, cabezones y monisimos que por cuestiones legales no me dejan poner aqui... (si, lo he preguntado y nada) Ademas, he comenzado mi CAMPAÑA PARA PUBLICAR LA PATRUYA FREAK. con un reciclado de personajes ( hay que adaptarse a las nuevas series y personajes) la voy a enviar a tantas editoriales como conozca ( que no son pocas) por lo pronto, en NORMA hablé con un conocido (le hablé de la patruya en un chat perdido de la mano de dios y resultó ser de norma XD) y este a su vez habló con Nina Marin que es conocida suya y le mostro algunos dibujos que le mande alli a la editorial y me han dicho que cuando tenga las 10 primeras paginas a limpio que se las envie *_* DIOS, CRUZAR LOS DEDOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tb lo mandare al resto de editoriales de mi gran lista, no abandonemos posibilidades XD

El "problemilla" de la rodilla ha ido a peor...tambien contando con como esta el tiempo, la humendad y el frio ponen su grano de arena para hacerme la vida mas agradable ^_^'...El fin de semana pasado disfrute de no tener calmantes a mano, y lidiar con el dolor cara a cara, suerte que Mere (Mereeeeeeeeee weeee *o*) tenia un oportuno flemon (al cual yo ayude a agrandar por un despiste...gomen >_<...) y pude sustraerle algun Nolotil, que no hizo mucho, pero ayudó bastante. Ya me han recetado algo mas fuertecito para este tiempo tan inestable, y tengo un papelito del medico que me permite sustraer calmantes directamente de una farmacia sin receta, los tengo preescritos ya XD (me puedo montar mi propio negocio de traficar con estupefacientes xDDDDD) bah, ni de coña te colocas con esto, solo te entraria sueño xD. a versi me mejora el dolorcillo...Ah, han cerrado el pabellon de la Uni por obras hasta septiembre...a buscar otro lugar donde nadar...=_= Tb estoy deseando irme a Madrid este finde del 28, donde habra una reunion de mas de 200 gaiteros de toda España, incluidos mis amigos de Santiago y de Murcia (os quierooooo *_*) celebraré el 29 (mi cumple politicamente establecido xD) entre gaitas, Ribeiro y una peña que no esta mas cuerda que yo. Y todo a gastos pagadoooos lalala xD. Ya cuadno venga celebraré (o no ya veremos) mi cumple de verdad jeje (REGIIIIII NO QUIERO PINTAUÑAS NARANJAAAAAA XD) iPOD shufle naranja si, pintauñas caca XD. Y bueno ya veremos... aaaaaaah si, esta semana han sido mis primeros dias como voluntario practicante con los perritos *_*, es decir: Medicinas, jeringas, vendas y mucho perrito...QUE CHULADA!!! eso si, cuando me dicen "aprendete estos medicamentos sus funciones y aplicaciones dependiendo de cada caso" ai dios...echo de menos las chuletas escritas en los examenes XD no son 4, son 30 cosas de golpe XD. Pero me esta gustando...Tiene sus pegas, como por ejemplo ir a pinchar a un perro y que en el ultimo momento se gire y te perfores la mano con la jeringa...mira, al menos me vacuné contra posibles parasitos intestinales XD; o que un perro con un sangrado de esofago te tosa en la cara y te llene de sangre hasta el cuello ( nada, le pusimos un coagulante, antibioticos y listos, ya ta bien ^_^) Asistí en una operacion menor del estomago de un labrador. ¿Como se le ocurrió tragarse un tornillo de casi 2 centimetros?...en fin, el caso es que me gusta curarlos, y voy aprendiendo a hacerlo en progresion geometrica XD Bueno, esto es casi todo por ahora, ya ire poniendo mas cosillas, ademas de la nueva apariencia del blog, que la tengo casi acabada, que las hojas de estilo del CSS no se me da muy bien :S ale pekes, nus vemooooooooos Aiuuuuu

Wish list !

2007-03-30T14:40:00.000+02:00

Madre mia el tiempo que hacia que no escribia nada aqui...buf... solo hay que mirar la fecha del ultimo post para llamarme de todo xD. EN FIN, tengo una escusa muy buena preparada en la carpeta, y es que estaba intentando cambiar la apariencia del blog mediante dreamweaver, pero desconozco la forma de hacer que todo el codio encje luego con la forma de funcionar del antiguo...si bueno, lo hace mucha gente, pero yo soy mas torpe...si, que dije que haria una pagina web (que ya es operativa) de NEGENEVindustries, si, pero es Flash, y se manejarlo para hacer webs,pero necesito subir archivos al servidor donde se van a mostrar, y bloger no me deja... ¿veis? un caos xD pero se me ha ocurrido una forma de hacerlo que tengo que probarla dentro de poco...si funciona os llevareis una grata sorpresa con la apariencia 100% FLASH de mi nuevo Blog ;)

A LO QUE VAMOS! Se acercan fechas importantes ( para mi al menos xD), en concreto la fecha que conmemora mi vigesimo segundo año en el planeta ( que pedante dios) SIIIIII 22 AÑAZOS!! y bueno, una amiga me dijo que no sabia que regalarme y que si le daba alguna idea, y claro, no puedo hacer trampa, asi que no le dije nada, y me dijo que miraria la WISH LISTING de mi pagina web, pero como esta algo obsoleta ( falta de tiempoooo TIEMPOOOO) le dije que pondria aqui una lista para todos los interesados en saber que puedo llegar a querer. La validez de la lista es desde el 1 de Enero de este año al 29 de Junio del mismo año xD. Bueno, ahi va:

-PSP clor Blanco *_*

-Tableta tactil en condiciones

-Una rodilla nueva (oh por dios, que haya algun donante XD)

-Un iPOD (color verde oliva si puede ser xD)

-La serie en comic de OURAN HOST CLUB

-El cartucho pirata de la DS para juegos de Game Boy Advance (el otro ya no es necesario ku ku ku)

-Los discos de EUFONIUS (esque en el emule no estan todos y lo que hay estan en un formato que solo puedo reproducirlos con un programa de video, manda huevos xD)

-El segundo tomo de MEKA (POR DIOS QUE SALGA YAAAA)

Bueno...eso es lo que pulula por mi cabeza asi a bote pronto...pero tb decir que esto es solo lo que tnego en mente, que habran cosas que no seme ocurran y que luego me hagan una ilusion de la hostia xD asi que si alguien tiene alguna idea de algo que me vaya a gustar, adelante y pasad de la lista xD. Pero si la lista la he hecho para comodidad de esa gente que me pregunta a mi directamente, ¿no querian lista? BIMBA! lista al canto, ahroa no os quejeis de nada XD

Ale pekes, ya vuelvo a escribir en otra ocasion jeje, chauuuuuu

2006-04-30T15:50:00.000+02:00

"Buenas tardes Londres.

Permitid que, primero, me disculpe por la interrupción.

Yo,como muchos de vosotros, aprecio la comodidad de la rutina diaria, la seguridad de lo familiar, la tranquilidad de la monotonia. A mi me gusta tanto como a vosotros.

Pero con el espiritu de conmemorar los importantes acontecimientos del pasado, normalmente asociados con la muerte de alguien o el fin de alguna terrible y sangrienta batalla, y que se celebran con una fiesta Nacional, he pensado que podriamos celebrar este cinco de Noviembre, un dia que lamentablemente ya nadie recuerda, tomandonos cinco minutos de nuestra ajetreada vida para sentarnos y charlar un poco.

Hay, claro está, personas que no quieren que hablemos. Sospecho que en este momento estarán dando ordenes portelefono y que hombres armados ya vienen de camino.

¿Por qué?, porque mientras pueda utilizarse la fuerza, ¿para qué el dialogo?

Sin embargo, las palabras siempre conservaran su poder, las palabras hacen posible que algo tome significado, y si se escuchan enuncian la verdad.

Y la verdad es que en este pais algo va muy mal, ¿no?. Crueldad e injusticia, intolerancia y opresión. Antes teniais libertad para objetar, para pensar y decir lo que pensabais. Ahora teneis censores y sistemas de vigilancia que os cohartan para que os conformeis y os convirtais en sumisos.

¿Cómo ha podido ocurrir?. ¿Quién es el culpable?. Bueno, ciertamente unos son mas responsables que otros y tendran que rendir cuentas. Pero, y la verdad sea dicha, si estais buscando un culpable, solo teneis que miraros al espejo.

Sé porqué lo hicisteis, sé que teniais miedo...

¿Y quién no?. Guerras, terror, enfermedades... Habia una plaga de problemas que conspiraron para corromper vuestros sentidos y sorberos el sentido común. El temor pudo con vosotros y, presas del panico, acudisteis al actual "Lider" Adam Sadler.

Os prometió orden, os prometió paz. Y todo cuanto os pidió a cambio fue vuestra silenciosa y obediente sumisión. Anoche intenté poner fin a ese silencio. Anoche destruí el "Old Beili" para recordar a este País lo que ha olvidado.

Hace más de cuatrocientos años, un gran ciudadano quiso que el cinco de Noviembre quedara grabado en nuestra memoria. Su esperanza era hacer recordar al mundo que Justicia, Igualdad y Libertad son algo mas que palabras. Son metas alcanzables.

Así que si no abris los ojos, si seguis ajenos a los crimenes de este gobierno, entonces, os sujiero que permitais que el cinco de Noviembre pase sin pena ni gloria. Pero si veis lo que yo veo, si sentis lo que yo siento, y si perseguis lo que yo persigo, entonces, os pido que os unais a mi. Dentro de un año ante las puertas del Parlamento. Y juntos les haremos vivir un cinco de Noviembre que jamas, jamas olvidarán. "

NEGENEVindustries comienza a expandirse!!

2006-04-03T21:04:00.000+02:00

Para aquellos que aun no lo sepais, comenzé con un proyectito personal llamado NEGENEVindustries ( que ya forma parte de la propiedad intelectual ^_^) dedicado al diseño web, animacion e identidad corporativa. PUES BIEN!, tras mi primer trabajo bajo esta marca (una animacion a modo making off y un bonito cartel, que ya pondré) habloe con un reportero del RASPEIG, el cual me minientrevistó y le interesó tanto como le gustó la animacion. Tras anunciarlo en su periodico, le llamaron varios chavales queriendo algun baner o contactar conmigo, ademas de que he conseguido algunas posibles opciones de trabajo en la industria del diseño. Ahora que ando mas relajado, que ya he enviado el cartel para el concurso del Festival de ORTIGUEIRA, me dedicaré a hacer mi querida web y quitar esa animacion del muñequito XD. Si veo que se acumula el visible trabajo de la gente que quiere contactar ya conmigo, tendre que empezar a plantearme el formar alguna pequeña empresa ( esto es solo especulacion eh?) con gente que conozco mas que capacitada en estas materias, por ejemplo, a mi amiga Esther, mi amigo Benjamin (aunque el tiene otras aspiraciones ais que no se...) o Dani, conocido, amigo y animador de puta madre jeje, UN SALUDO. Esperare a ver como evoluciona esto... ymantendre informado al populacho jeje.

Recordar: www.negenevindustries.tk, pronto abrira sus puertas. si quieres informacion o encargar algo, manda un mail a negenev.industries@gmail.com

asi que hasta pronto!!

NEGENEV industries ABRE SUS PUERTAS

2006-01-26T01:05:00.000+01:00

Al fin NEGENEV industries, abrte sus puertas a un mundo de animaciones ( no todas violentas), diseño web y un monton de links y dibujos mas. está bajo el dominio TK, gracias a Mereador, el cual me ha ayudado a crear el huequito en internet para mi pagina.

la direccion es:

www.negenevindustries.tk

dentro de poco estará disponible la pag, por ahora, hay un prologo pequeñito de la construccion de la pagina, molesta un poco al personaje amarillo ^_^hasta pronto

2006-01-04T15:46:00.000+01:00

Y...Gracias al apoyo de mucha gente que le han entusiasmado mis violentos gifs... me he dispuesto a dar un paso adelante con mi precipitada carrera copmo animador flash...Gracias a una persona muy importante para mi ( ASIAS HENARCITA MIA ^_^), he encontrado los personajes para esta nueva serie flash que pronto estara disponible aki, en mi blog. Sus macabros personajes son angelitos y demonios que libran batallas crueles y sanguinolentas sin poiedad... espero que os guste...

darle click y se agrandará

OTRO GIFITO ^^

2006-01-04T00:08:00.000+01:00

Bueeeno , ya queme he puesto con el flash... aqui va otra animacion de las mias XD a ver si gusta tanto como la anterior ^^

PD: el proximo intentaré que no sea tan violento y que tenga musica y efectos de sonido que ya se ocmo hacerlo ^^

PD2: este mismo gif lo volvere a colgar con sonidos de disparos, recargas, etc...

2006-01-03T03:53:00.000+01:00

Bueeeeeeenooo hace ya bastante mucho que no posteo, pero no he tenido tiempo, entre lasnavidades, el proyecto que se me borro por completo y tuve que empezar a 3 semanas de entregarlo...pero como lo tengo un poco adelantado, me puse ha hacer una animacion a flash, es del estilo que a mi me gustan de bichos de linea imperfecta, tienen personalidad, asi que ahi va!

El Mundo de ahora

2005-11-16T15:11:00.000+01:00

Ya que tengo un tiempo libre precioso, hasta que tenga en mis manos el anteproyecto del fin de curso, seguiré escribiendo mis alusiones hacia la navidad y la politica actual jeje.

Por ejemplo, ¿Os habeis parado a pensar en que les pasará a los reyes magos este año? si, porque....claro. en Francia, como estan de esa forma con los Inmigrantes ilegales...cuando pasen por alli y vean al negro montado sobre un camello , que diran?

-JODER! ahora ya no vienen solos los inmigrantes, vienen en pack acompañado por un "camello" ( me refiero a los traficantes XD), o eso o lo meten en chirona durante 5 dias y ala, los otros dos que son asi mas europeos se tienen que comer el marron. Y a Baltasar lo condenan fijo. Nada mas en el interrogatorio ya la caga:

-Muy bien, ¿como se llama?
-Baltasar
-si claro, y yo soy Melchor...
-no no, Melchor no esta tan gordo...

Y bueno, com esas las que quieras XD

-¿para que ha venido aki?
-Para dar regalos a los niños
-encima traficante??
-bueno...traficante...en sentido bueno, doy jugetes y sorpresas a los niños...
-aaaaaaaaaaah, asi que le gustan los niños eh?
-Ui , si , me encantan...
-Y PEDERASTA ENCIMA???!

asi que... mas vale que no pasen por Francia y que manden a los pajes ( que no sean de color) a repartir alli, porque vamos... lo deportan y a los otros por complices.

Pero no nos olvidemso de Papa Noel, ese gordito simpatico adicto a la cocacola y con el colesterol por las nubes...que lleva en la proa del trineo a un reno que o una de dos, o tiene un tumor en la nariz, o se mete cada esnifada de polvo de duendeeee... Pues bueno. Este señor que se ande con ojo, porque conforme estan en todo el globo, en cuando lo vean en el radar le mandan los cazas o los Patriot y a la mierda Santa Claus. o eso o lo denuncia medio globo por allanamiento de morada.

Ultimamente las cosas estan fatal, y si habeis escuchado la emisora de la COPE, vereis las burradas que pueden llegar a soltar por ahi xD. en serio, hay cosas que ningun ser racional en su sano juicio diria, como por ejemplo, esta mañana se metian con los periodicos gratuitos (tipo "QUE" o "20 MINUTOS") que viven de los anuncios, porque hacen que los periodicos de pago pierdan audiencia y deberian quitarlos... ¿y a que no sabéis de quien venían esas acusaciones?`pues de Pedro J. Ramírez el Director del Mundo, facha entre los fachas y donde los hayan, que prácticamente día si y día también esta en la cadena COPE hablando y hablando, porque claro es el único sitio en donde lo dejan largar y largar lo que le venga en gana, ya que el presentador es el Predicador Jimenez de los Santos, que todos los dias y durante varias horas de la mañana se pasa hablando y hablando mal por supuesto del Gobierno de España, del catalan y de todo lo que no huela a Partido Popular y a Iglesia que son sus temas preferidos. Si ya nos vamos a la emisora local alicantina de la COPE, pues más de lo mismo, y si a algun humano se le ocurre llamar para dar su opinion sobre lo que acaece en la politica española, y este es votante del PSOE, se lleva una riña monumental por parte del presentador alicantino que tambien por supuesto es de la misma secta que el Jimenez de los Santos. En fin todo un poema de emisora esta COPE, que fijate creo que tiene la audiencia porque es como es, y gente como yo, que porsupùesto no comulgamos ni en la Iglesia ni en la COPE, pues vamos y la oimos para asombrarnos si cabe cada dia mas viendo como todavía hay gente que hace apologia de la Guerra Civil Española y llama a la barricadas a los creyentes de España.

NAVIDAD

2005-11-13T17:49:00.000+01:00

Bueeeeeeno, ya estoy aqui despues de un tiempo de descanso ( en realidad me he estado tocando las narices...) n ono , he tenido que hacer un proyecto de fin de curso...el juego del DB Tenkaichi... EJEM, en fin a lo que iba.

Como ya habreis visto... ya hay luces colgadas por la calle y el olor a castañas se nos clava en las fosas nasales como si fuera el del tabaco..., porque la navidad cada vez se celebra antes. Parece que en vez de la Navidad, celebremos las primeras sospechas de San José. Que llegó San José donde estaba Maria lavando y le dijo:

-Qué...¿Quién era ese de la melenita...que ha salido volando? eh, Maria?
-Que no es lo que parece José - dijo ella nerviosita...
-Que no es lo que parece, que no es lo que parece?!
-mmmmm eraaa.....era un Angel...

Y ya no se ablaron claro... no lo pone en las escrituras pero n ose volvieron a hablar, por eso en el Belen, José esta ahi seriote cabreado y apartado de Maria...

Joer...que entre el cambio climatico y el adelanto de la navidad, Papa Noel va a venir en camiseta de mangacorta y un trineo tirado por Iguanas ché... ahi las iguanas to cabreadas...O a los niños de la loteria de Navidad les va a coincidir la fecha del sorteo con la de los examenes de Septiembre... ya me los veo ahi estudiando Biologia al lado del Biombo de los numeros y cantando:

¡¡¡ESTE AÑOOOOO ME QUEDAN SIEEEEEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEE...!!!

O que saliese la Sangria Freixenet, o que en vez de uvas, al final celebraremos las entradas al nuevo año con Melocotones... y claro, como no dara tiempo acomernoslas todas ni aunque nos las empotremos como si fueramos pavos de accion de gracia, tendremos que pillar un vuelo a algun pais con unas oras atrasadas para acabar de comernoslos alli, eh?

¿Y los Villancicos? los hará JORGIE DAN? ahi con la letra de la Barbacoa pero adaptada?

LOS PASTORCILLOOOOOOOS LOS PASTORCILLOOOOOOOOOOOOOOOS, acompañado por un coro de Ovejas en Bikini?

Y lo peor de todo, como van a vender los juguetes si no los han fabricado aun? van a vender la casita de los PINIPON por plano? o te van a dar una muñeca BARBIE ahi to gorda porque la han pillado acabando verano y no le ha dado tiempo de ponerse a regimen y prepararse para las fechas de Navidad? O te venden el barco pirata de los PLAYMOBIL con Pagaré porque el barquito de las naricesa aun esta llegando por el atlantico... JODER...desalienta eh?

Si esqueeeee....todo tiene una fecha y asi debe seguir siendo...y no como lo que te dicen en los mercados :

-Compra esta pareja de langostinoooos que luego en Diciembre , para navidad estan carisimos...
y tu ahi: - ya lo seseñora...pero esque estamos en AGOSTOOOO... y con las uvas lo mismo... ya me veo a mi comprando las uvas en agosto y en Navidades comiendome unas pasas...

Si esque...deberian dejarlo todo com oestá...que la Navidad no se va a mover de donde está, verdad? pues nada, Hasta la proxima, pensad en lo que he dicho, que yo me voy ya a por el Roscon de Reyes, que esta de OFERTA jeje, hastala proxima ^^

La verdad de porqué RUDOLPH tiene la nariz roja

2005-10-05T01:16:00.000+02:00

Bueeeeno, no he podido capturar ninguna imagen de la escena, asi que intentaré exponer la escena lo mejor que pueda, intentando evitar tambien que pierda su gracia XD.

Aparece Rudolph con una bata de hospital sobre la tipica mesa de metal de la sala del medico y seacerca este con una libreta en la mano.

-Bien Rudolph. Por fin sabemos porqué tienes la nariz roja.

-¿Porque soy magico, o por las colas de duende?-pregunta felizmente el reno

-No.Es un tumor- responde impasiblemente el medico

-¿Se refiere a un tumor mágico de Navidad?

-No. Un tumor maligno, con su base incrustada en lo mas profundo de tu cerebro.

-Oh...-Agacha un poco la cabeza, y vuelve a levantarla ilusionado- Como un feliz y especial...

-Vas a morir. -lo interrumpe secamente el Doctor. y se apaga la tele xD

Bueno, con este fragmento del capitulo 16 de la 3ª temporada de Padre de Familia estuve lloando de la risa durante aproximada mente un minuto entero que ya es... y desde entonces, se ha convertido en el gag mas original por el momento para mi, si encuentro alguna imagen la cuelgo xD. Si alguien la tiene, que se ponga en contacto conmigo, graciaaas ^^

Pequeña reseña de BLAME!

2005-09-06T20:11:00.000+02:00

Como reza el titulo, tal vez en la tierra, tal vez en el futuro, un mundo caotico en el que las netsphere, la red que controla todo, esta descontrolada y el mundo no parece lo que era.

Una gran ambientacion ciberpunk, llena de edificios imposibles, construidos al tuntun por los robots constructores, antiguas fabricas que producen cosas inutiles indefinidamente, seres amorfos debido a la mutacion de genes, la conversion a ciborg.

Todo el mundo de Blame! esta relacionado con internet, con la netsphere, terribles dispositivos de seguridad intentan acabar con todos los humanos que no tengan genes de conexion, haciendo uploads de sus cuerpos, la oficina gubernamental, impotente al no poder recibir ordenes, los seres de silicio, causantes del caos de la red, los constructores, que aumentan indiscriminadamente la ciudad hasta el punto de alcanzar la luna, en miles y miles de pisos de altura, un mundo de muerte y caos absoluto.

La historia de Blame! es una de esas historias que no te cuentan mucho directamente, pero que indirectamente, relacionando cosas, tiene una complicada y elaborada trama, que se complementa con la precuela Noise.

La historia comienza con Killy, un extraño personaje, que acompaña a un niño por el ciberlaberinto, perseguidos por Inteligencias Artificiales, estas consiguen atrapar al niño, y aunque Killy lo recupera y los destruye con su potente arma, resulta no ser util para sus propositos.

Cual es el objetivo de su mision? Porque es tan importante?

Killy esta buscando genes de conexion a la red, los cuales ya no existen y solo los posee una persona en toda la mega ciudad. La importancia de estos genes viene del echo de que solo con esos genes se puede parar el caos de la netsphere. Hace 3000 años, los humanos vivian en la gran ciudad, con la netpshere controlandolo todo, entonces se comenzaron a implantar a la gente conexiones a la red, y se crearon los dispositivos de seguridad, que matarian a todo aquel que no los poseyese. El problema es que una secta proboco el caos en la red, y se transformaron en seres de silicio, una plaga transformo los genes de conexionde la gente, y los dispositivos comenzaron a matar a todo el mundo.

La oficina gubernamental no pudo hacer nada porque necesitaba ordenes de alguien con genes, y los constructores sin control comenzaron a incrementar el tamaño de la ciudad sin sentido alguno.

En la actualidad los humanos que quedan viven en pequeños poblados, defendiendose de los disositivos, con algo de ayuda de la oficina gubernamental, pero es obvio que la especie humana esta extinguiendose.

Con ese proposito Killy emprende el viaje miles de niveles hacia arriba, encontrando inumerbles peligros, IAs que no entienden a los humanos y por lo tanto los eliminan, los temibles dispositivos, que intentaran volver a traer a Killy a su bando, en especial Sanakan, los silicios, que quieren que el mundo siga igual.

Pero no esta solo en su viaje, le acompaña Shibo, la ingeniero jefe de la empresa Sheidensha, un reducto de ciudad humana, una muy habilidosa hacker que tambien busca los genes de conexion. Sus habilidades para con la red y las capacidades fisicas de Killy logran llevarlos de un peligro a otro, eludiendo grandes adversarios: Sanakan, la IA central de Toa, Ivy, Maeve, Danivel, Pcell...

En su viaje suben miles de kilometros, encontrando multitud de pueblos humanos y razas distintas y extrañas de seres, que caracterizan el mundo de Nihei, y haciendo aliados temporales, ya que suelen morir todos..
Personajes como Dhomochevsky, Iko o los pescadores de las electrobases les ayudan en su tarea.

ES UNO DE LOS MEJORES MANGAS QUE HE LEIDO!!!!

Resumen de ste loco Verano

2005-08-30T13:32:00.000+02:00

Éste es el año de las pulseras reivindicativas. Hay gente que lleva tantas que parece que vaya en manga larga

La fecha: jueves 23 de junio de 2005.

Acabamos de entrar en el verano y ya se empieza a intuir lo que este año va estar de moda. Por ejemplo, el baile del verano va a ser sin ninguna duda el reggaeton... "¡A ella le gusta la gasolina! ¡Dame más gasolina!". Ahora vas a las gasolineras y es una fiesta: "¡Ha escogido usted gasolina súper! ¡Cómo le gusta, cómo le gusta!".

Como corresponde a las canciones del verano, en la letra del reggaeton puedes encontrar el sentido de la vida: "Zúmbale mambo pake mi gata prenda los motores. Dame más gasolina". "Zúmbale mambo" es una expresión que no está mal. Como se ponga de moda, me veo a Zapatero negociando en la Unión Europea: "...Zúmbale mambo Blair, zúmbale".
El reggaeton también tiene su coreografía. Se baila como una lambada, pero metiendo aún más mano. De ahí le viene el nombre: porque más de uno deja un regatón por el camino.

La gente que entiende de moda dice que este año en la playa se va a llevar más el triquini. Parece una enfermedad porcina, pero no. El triquini es un biquini con dos piezas -muy pequeñas, eso sí- unidas por delante con una argolla. Ya no saben qué inventar... ¿Qué será lo próximo? ¿El revisquini? Un biquini con revistero. ¿O el depilquini? Con cera fría incorporada. Así cuando te lo sacas... ¡Ras! Te deja toda depiladita. Sería práctico, ¿no, chicas?

Cada vez los biquinis son más pequeños. Al final las tías irán a un estanco, se comprarán dos sellos y se pondrán uno en cada pezón. Y en lugar de tanga, una goma de pollo. Es más incómodo, porque quieras que no, la goma busca su sitio: "Estás muy seria". "No, es que es la goma...".

Los tíos, siempre aburridos, vamos con los mismos pantalones de tenis de hace 42 años. Pero este año parece que el pareo puede funcionar. El otro día, un amigo: "Es superfresco. Yo llevo pareo sin nada debajo". Será fresco, pero un grupo de turistas le iban siguiendo porque parecía el guía que va señalando el camino.

El problema del pareo para la gente que tenemos barriga es que no sabemos a qué altura atarlo. Hay que crear un código, que salga un tío en la tele y lo diga. Si te lo pones muy arriba, te queda como a Julián Muñoz. Una vez me lo puse por encima y parecía la cortina de un probador del Zara.

¿Y las gafas de sol? Ahora son enormes. El otro día venía de la playa y uno me dice: "Se te ha quedado la marca de las gafas". ¡Y la marca me llegaba hasta el ombligo! Bueno, en los cámpings hay mucha gente que utiliza las gafas como tienda de campaña. Y la funda, para meter el coche.

Éste también es el año de las pulseras reivindicativas. Hay gente que lleva tantas que parece que vaya en manga larga. Para salvar el Amazonas, contra el racismo, contra la caza de ballenas, contra la caza de ballenas racistas del Amazonas... En vez de crema de protección solar se ponen pulseras: "Yo llevo protección 2012. Madrid 2012".

A nivel tecnológico lo que se lleva es tener un teléfono con Bluetooth. Dicen que sirve para pasar archivos de un lado a otro sin necesidad de cable alguno. En Salamanca y en Barcelona tendrían que poner Bluetooth, así no habría tanto lío.

Éstas son las novedades del verano de 2005. Luego está lo de todos los años: la ola de calor, el Grand Prix de Ramón García, los periódicos de cuatro páginas... y los mosquitos. Vamos a ver: Dios creó la naturaleza y cuando llegó a los insectos lo hizo un becario. No hay otra explicación.
En fin, que sepan ustedes que para llegar a septiembre nos va a hacer falta...

"¡Mucha gasolina...!".

Mayo Galactico by Buenafuentes xD

2005-08-30T13:25:00.000+02:00

Estoy muy contento porque ya estamos en junio. Y eso significa que... ¡se acabó el mayo galáctico!

¿No estamos todos un poco hartos de La guerra de las galaxias? Hemos comido George Lucas por la tele, en los periódicos, en las latas, en las bolsas de patatas, en la Fórmula 1, en el reverso de las entradas, en el papel de los salvaslips... Qué cansinos. Un día hasta me vino mi madre, con el Ventolín en la boca, haciendo de Darth Vader: "Te he hecho bisté. Y que las patatas te acompañen".

Luego vas a ver la película, ¿y qué te encuentras? A unos tíos que se lo toman en serio. Ves a Liam Neeson hablando con un peluche:

"No, es que es un Jedi". ¡Liam, desengáñate, es un peluche que se parece a Pujol! A los catalanes nos ha costado esto, ¿eh?
Y tanta historia (¡seis entregas!) para llegar a la conclusión: que un tío se alucina con el poder y traiciona a los amigos. Eso se cuenta rápido, ¿eh?, George... Pero si esto lo vemos cada día en la directiva del Barça: Anakin Laporta luchando contra Chewbacca Rosell. Si tuvimos el mayo galáctico, estos harán el junio estrellado.

Yo estoy en contra de estas sagas con tantos episodios. Si ya es difícil encontrar una tarde libre para ir al cine, ¡busca tiempo para una saga! Que van y duran 30 años. Por favor, que hagan pelis normales, que empiecen y acaben. Que cuando vuelvas a casa te reconozca tu familia.
Además, no piensan en la gente que se queda a medias. Si una persona con 70 años vio estrenarse La guerra de las galaxias, no habrá llegado vivo al final de la saga seguro. Y si ha llegado, se debe haber comido las palomitas vía intravenosa.

Encima se ha puesto de moda hacer pelis en partes: El señor de los anillos, Harry Potter, Matrix... Ahora, por ejemplo, van a estrenar el inicio de la saga de Batman. O sea, el episodio en que Batman y Robin descubren que son gays. Mira, si vienen a España, los podríamos casar. La ceremonia la celebraría María Teresa Fernández de la Vega, con aquella alegría suya: "Batman, ¿quieres a Robin por esposo y prometes tener la batcueva como una patena?".

Incluso quieren hacer nuevas secuelas de Rambo y Rocky. Les llaman secuelas, porque si cuela, cuela. Además, si tanto les gustan los episodios, ¿por qué, en vez de una saga, no hacen una serie de televisión? En lugar de Rambo, se podría llamar Los Rámbez: "Coronel Truman voy a llegar tarde a cenar. Es que no me siento las piernas. ¡Ja, ja, ja!".

Y, claro, con esto de las secuelas, la gente se va acostumbrando. El otro día estaba con una chica y cuando estábamos en medio del fregao, se levanta y se va. "Oye que me has dejado a medias". Y la tía: "Tranquilo, la segunda parte está prevista que se estrene en 2007". Sí, sí, pues tendré que pasar el tiempo haciéndome cortos... cortometrajes, vamos.

En el cine español no abundan las secuelas y se centran bastante en las pelis de quinquis: Perros callejeros, Perros callejeros II y Perras callejeras; El pico y El pico II, El Lute y El Lute II...
Ahora se está preparando una peli sobre la vida de Julián Muñoz: se titularán El Juli y El Juli II, camina o estafa.

Ya lo dice el dicho: nunca segundas partes fueron buenas. Y si el original fue malo, la secuela no te digo. ¿Un ejemplo? La saga Bush. Bush padre no fue nada del otro mundo, pero mejor que la secuela Bush hijo. Eso sí, las secuelas de la secuela nos han jodido a todos.

DANIEL'S PEOPLE

2005-07-16T13:20:00.000+02:00

¡BIEN VENIDOS, QUERIDOS TELESPECTADORES al programa de entrevistas a personajes de Rol de Daniel Miller ^_^. *aplausos del publico* Hoy, tenemos con nosotros a unos personajes peculiar y paradojicamente interesantes; estoy hablando de Dimitri y Chrístobal Negenev, y de su creador, Hector Garcia. Hola a todos

- ...Hola... * Dimitri mira hacia un lado*
- ¡HOLA A TODOS Y A TODAS! * Christobal mira a las chicas de las gradas lascivamente*
-Hola, Daniel, gracias por invitarme al programa * Hector mira hacia la cabina de control de sonido y demas, donde esta Henar*

Bien, ya que estamos todos presentados, comenzaremos con una pequeña presentacion de los aqui presentes para que los telespectadores que no estan al tanto del asunto, puedan saber de que se va a hablar en este programa. Hector es el creador de un juego de Rol adaptado a FULL METAL ALCHEMIST, en el cual aparecemos yo; Dimitri el cual fue creado por Hector, y ejerce el papel de General de Brigada y responsable de nuestro grupo; Christobal, tambien creado por Hector, y es hermano gemelo de Dimitri, aunque emocionalmente opuesto a su hermano ya que su pasion son las feminas.... *le cae una gota por la frente*
-Muy cierto... *le hace un giño a Daniel*
-Errrrr...si, EJEM, bueno, sigamos... *ruborizacion* empecemos por la primera pregunta. ¿Que edad teneis cada uno? *susurro*Esto mas que una pregunta, es personal mio*susurro*

-Tengo 20 años
- tengo mas que el....
-ah si?, pues yo tengo la misma que Dimitri *sonrisa de lado a lado*
-...*gota por la frente* ¬_¬ ya bueno....clarisimas sus edades...EJEM. bueno, continuemos. ¿ Donde nacieron cada uno?

-yo en Alicante
-un momento...en la realidad, o en el juego de Rol?
-estooooo....p-pues....
- Naci en Russia, en el juego. En la realidad, en la cabeza de este...*golpea con un dedo la cabeza de Hector*
-Bueno...claro claro...er...*pasa ojas de la libreta nerviosa*
-Daniel...¿Por que haces preguntas tan sumamente estupidas? conoces la respuesta....
-ERRR! ya bueno, pero los telespectadores no, y bueno...son preguntas obligadas por la rejidora del programa. ya sabes... *mira a Henar, que esta en la cabina de direccion*
-...

-Bueno. PODEMOS SEGUIR??!! *se reconpone y pasa la hoja de preguntas*. Bueno...Comenzemos por la parte interesante de la entrevista. Hector, Describeme a Dimitri y a Christobal emocionalmente hablando.
-oh...bueno... p-pues...es un poco complicado, aun habiendolos creado yo jejeje*trago del vaso de agua*
-bueno...tu haz lo que puedas.
- Bueno...Empezare por Christobal...
-Hum...* se acomoda en el sillon con expresión de interes y con una mano tapandose la boca seximente*
-... Es un vivales. Su unica prioridad es divertirse y foll...
- EJEM EJEM!! *interrumpe alarmada* es muy pronto para decir esas cosas...
-OH! , pues...irse a la cama con cuantas mas mujeres mejor. Se siente atraido por todas las feminas con un porcentaje de hermosura mayor de 40%. Pero es muy maduro cuando tiene que serlo y...
- Perdona hector. ¡¡CHRISTOBAL, DEJA A ESA MUJER DEL PUBLICO Y VUELVE A TU ASIENTO!! *suspiro de resignacion* por favor, siga Hector...
- Emmm...creo que lo que acaba de pasar corrobora mi descripción...
-si...bueno, siga por el General Dimitri
-mmm *mirada de miedo a Dimitri* P- pues... C-con todo el respeto de lmundo, General, es ...mas soso que un vaso de agua destilada. Parece que en su vocabulario la palabra DIVERSION, no aparezca, y solo conozca las palabras TRABAJO y ABURRIMIENTO.
-...No te quejes tanto...fuiste tu quien me creó...
-Tiene razon...
-¡COMPLOT! se supone que la presentadora no puede aportar su opinion personal a cosas asi!
-Lo siento...pero es lo que me han dicho que diga desde control...* levanta las manos en señal de resignacion*
-Henar...tu y yo hablaremos en la publicidad...* mira fijamente a la cabina de contros, donde esta henar pasando de todo lo que dice hector*

-Bien...sigamos. ¡¡CHRISTOBAL, SI REGRESA A SU ASIENTO PODREMOS CONTINUAR CON USTED!!
-De acuerdo, continuemos * regresa a su asiento y cruza las piernas suavemente*
-bien...pues..Denos su opinion de Hector y Dimitri
- Bueno...como si digo algo malo de Hector me juego la existencia, me limitaré a decir que no le conozco lo suficiente como para dar mi opinion. *cruza las manos y sonrie*
- Tiene estilo hasta para eso...y de su hermano, que opina?
- Puedo ser totalmente sincero, o suprimo todo aquello que puede resultar muy fuerte para que salga por televisión?
-Errr...sincero pero sin excederse...que le conozco...
-Entonces...*mira a Dimitri de reojo*...si suprimo aquello que no puedo decir, se queda la cosa en tres palabras: SOMPO, CASTO y ABURRIDO. Ya está *sonrisa complaciente*
-... cabrón...
-EJEM...y ahora...
-EJEM! y ahroa, ¿puedo hacerte yo unas preguntas?
-eerrrr...esque...el programa...
- PRIMERA PREGUNTA: Cuando de acuestas con alguien, ¿cuanto tiempo tardas en...
-¡¡¡¿ PODEMOS CONTINUAR?!!! * se ruboriza* Dimitri diganos lo que piensa de Hector...
-...Antes, o despues de que me matara?
-Esa es una buena pregunta *mira con odio a Hector*... Empieze por antes del incidente...
- Antesd e ello opinaba que tenia un gran futuro como guionista y narrador de historias. Ademas, me parecia buena persona. Lo que pienso despues de mi ASESINATO, se lo diré a él en la calle...*mira amenazadoramente a Hector*
-GLUPS! Daniel, exijo proteccion policial para abandonar el plató...
-OOOOH...lo siento, pero control ha recortado el presupuesto para agentes de seguridad del programa...exactamente cuando supo que ibais a venir Dimitri y tu...asi que pideselo tu a Henar ^_^
- NO PUEDO! ella tambien esta a favor del movimiento MATEMOS A HECTOR
-tienes razon. Mira arriba, en la cabina de control.*señala arriba*

(En la cabinba de control, Henar esta colgando una pancarta gigante que reza: MOVIMIENTO: RESUCITEMOS A DIMITRI, y en un poco mas pequeño abajo de la frase principal: MUERTE AL MAL MASTER)

-*se hecha una mano a la cabeza*
-Prosiga, Dimitri *hace un gesto para que continue*
-...ya...sobre Christobal...*mira a este amenazadoramente*
-*sonrie de lado a lado*
-No tengo nada que decir...

-bueno bueno...haya paz...SIGAMOS! con una palabra, definan sus vidas.
-mmm....podria decir que...ESTRESANTE
-*en susurro*...ya...eso diselo luego a tu novia...
-mmm...¿Que palabra podria definir mis grandiosas experiencias en mi ancha y dilatada vida?...seria algo asi como...LA REHOSTIA *sonrisa triunfante y mirada perdida en el techo del plató*
-si...errr...bueno...¿Dimitri?
-...bueno...supongo que...NORMAL.........
-PFFF! *se le escapa una carcajada ahogada*...SOSO...
-¡¿QUE PASA?!
DESDE LOS ALTAVOCES DEL PLATÓ SE ESCUCHA LA VOZ DE LA REGIDORA
-Por favor, dejense de peleas y continuemos, que tengo prisa por acabar, que tengo que proponerle a Christobal una cosa..oops...estoooo deberia haberlo dicho con el microfono cerrado...¡CONTINUAMOS!

-*mira a la cabina de control y sonrie complaciente*...*mirada a Hector*...*aumenta la sonrisa complaciente*...*se sienta en el sofa, cruza las manos y pone cara de satisfaccion*
-*mira desconfiadamente a Christobal*

-Bueno...¿Han leido algun manga?
-AH si, muchos...de hecho, yo base la historia esta de un ANIMEy del Manga de FMA, el cual esta basado en la hostoria de los hermanos ELRIC, y tambien en algunos militares como Roy Mustang...
-!!!! ¿! APARECE HAVOC!?
-*se levanta de repente del sofa con expresion enfurecida* QUE ESE CAP*YO DE ROY SALE EN ESA CLASE DE TEBEO, Y NOSOTROS, QUE SOMOS MUCHO MAS IMPORTANTES NO TENEMOS NADA?!?!?!?!?! HECTOR, MUEVETE!!!!
-ESE ENANO? EDWARD ELRIC?!?!! PROTAGONISTA!!!! pues vaya fiasco...

-Daniel, tenemos una llamada en espera en el telefono de aludidos. te la paso. CLACK
-AH! hola? con quien tenemos el gusto de hablar?
-¡¡¡CON EDWARD ELRIC!!!
-*nerviosa* OH VAYA!!aham...esto...i-iba con cariño...¿sabes? ademas...t-tu hermano me cae bien....
-¿¿¡¡CON CARIÑO!!?? ¡¡¡¿ CON QUE DERECHO TE CREES A LLAMARME MINUSCULO-ENANO- E INSIGNIFICANTE-NIÑO-DEL TAMAÑO DE UNA JUDIA AL QUE CASI NI SE LE VÉ Y SE LE PUEDE PISAR?!!!

(Todo el plató dice al unisono)- ...NO HA DICHO ESO...

-v-v-v-v-v-veras.....e-e-e-esque....
-¡¡NI ESQUE NI NADA!! como os atreveis a difamarme y meteros con mi estatura?! OS VOYA DENUNCUAR, OS VOYA CERRAR EL PROGRAMA!!
-Vaya...Daniel, siento interrumpirte otra vez, pero tenemos otra llamada telefonica de...oh...dios mio...te la paso y me voy a tomar un café...que esto yo no quiero presenciarlo...CLAK

-Hola...soy Roy Mustang...
-!!!
-ay madre...
-...
-¿?
-¿! QUE HACE LLAMANDO, CORONEL!? Estaba yo antes, espere su turno!
-Tu calla enano...no he llamado para hablar contigo, si no con el ca**on de Dimitri...
-ENANO?!?!?!
-...callate enano...¿y tu que quieres, prepotente?
-lo que quiero es darte una patada en ese cicatrizado culo que tienes!! !¿como difamas a un coronel por la tele?!
-pues diciendolo claramente...
-CRAKA...XD
-Bueno...esto se va de madre...asi que.....
-TU CALLATE!!
-No te metas chikilla...
-Ei, estas hablando conmigo, dejarla en paz eh? Roy, si eres hombre, vente al plató y demuestra que vales algo mas que unas revistas de esas que te gusta mirar...
-!!!
- JAJAJAJAJA!!! Parece que te han calado, coronel jujujujuju
-no te pases "Small Alchemist"...
-¿¿¡COMO!?? SMAL!?!?!?!?!? YAAAARGH dimelo a la cara, maldito creido!!! dimelo a la cara, ya, ven para aka!!!
-No tengo tiempo para juegos de niños...Dimitri, ahora voy alli y te daré tu merecido!!! CLAK! *cuela violentamente*
-¿¡HA COLGADO!? ¡¡NO ME CUELGES CUANDO TE ESTOY HABLANDO, VUELVE!!
-callate ya pequeño,que se te va a subir el azucar...
-PEQUEÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????? AHORA VOY!!!! CLACK * se oye el telefono partirse al otro lado*

-er....bueno...p-pues....creo que eso es todo...n-nos vemos en el proximo programa de DANIEL'S PEOPLE. Gracias por venir y hasta otra...
-puedo ya tirarle los tejos a esa preciosidad del publico?
-... errr....
-bueno...yo....yo me voy hasta luego...*sale del plató corriendo*
-ya he vuelto. ha pasado algo interesante?
-bueno...que esto se va a convertir en un campo de batalla....glups
-oh...pues vamonos nena...*coge a una chica del publico y abandona el plató*
-yo me quedo a esperar a ese par de ilusos...*se sienta comodamente en el sofá*
-POR FAVOR, LOS DEMAS, QUE DESALOJEN EL LUGAR ANTES DE QUE VENGAN AQUI ESOS DOS Y CONVIERTAN ESTO EN UN CHERNOVIL!
-Daniel...un coche del ejercito ha aparcado en elgaraje del estudio...y una persona muy bajita acompañada de un tio con armadura estan en la puerta de entrada de la cadena...

-¡¡¡¡¡CORTEN LA EMISIÓN!!!!!

FIUUUUUUXXXXXXXXX....... *

-ENTREMES ANTES DEL SIGUIENTE POST-

2005-06-17T14:13:00.000+02:00

UN MOMENTO, POR FAVOR.

Antes de seguir con el siguiente post que avisé en el ultimo articulo, quisiera contar uan anecdota que no puede quedar sin mencionar en este alocado BLOG.

Esta ANECDOTA sucedió hará un dia, cuando fui a que me sacaran sangre para hacerme un analisis de la hormona Tiroidea. Cuando me tocó entrar y me senté en el taburete, la chica que me atendia se quedó mirandome y me preguntó:

-Hola...te encuentras bien? - preguntó mirandome extrañada
-mmm...bien de que? -pregunté yo tambien mirandola extrañadamente
-no se...te veo muy blanco, ¿no te estas mareando? -pregunto aun extrañada
-mmm...no, esque soy asi de blanco de piel... -contesté aguantando la risa
-ah..vale vale - contestó ela ruborizada, y prosiguió con la extraccion de sangre >_<

He de avisar, que tengo un tono de piel MUY BLANCO, y que no me pongo moreno aunque quiera XD de ello son testigos todos los que me conocen en directo jeje.

Y ahora les dejo con el siguiente post...dentro de unos dias XD

La historia de: EL ULTIMO HOKAGE.

2005-06-04T12:02:00.000+02:00

bueno, ya estoy aki con el relato que prometí en el anterior post. Todo lo relatado a continuacion es ficcion, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ( y he deañadir que muuuuuuuuuuuucha coincidencia xD)

Todo empieza cuando dos renegados de los clanes mas poderosos de Konoha, una Hyuga y un Uchiha, se casan y del fruto de su amor nace un niño, cuyo destino esta marcado nada mas nacer...SER HOKAGE. Dado que es Hijo de estas dos poderosas sangres, a los 6 años desarrolla un ojo con el Sharingan y el otro con el Biakugan... Y a los 7 años los desarrolla por completo. Los padres impresionados , le enseñan todas las tecnicas referentes a los dos clanes. Por una parte, la madre leenseña el estilo de luche de los Hyuga y todas las tecnicas con chakra ( ademas de las que copia el chaval, que es un genio); y por otra el padre le enseña todo sobre el Sharingan (mas lo que copia). A los 10 años se ha convertido en el mas fuerte de los clanes Uchiha y Hyuga. Se salta la academia y pasa a ser por unanimidad del consejo Chunin especial.

A lso 11 ya se convierte en Jounin por vencer incluso a Gai sensei ( del que copia la tecnica de abrir 7 puertas y el estilo de lucha IRON FIRST). Sus padres mueren de enfermedad congenita xD y lo adopta el Clan Aburame, el cual por amor hacia el chaval le hacen el ritual y le implantan los bichos y le hacen el contrato de sangre. Aprende en 2 años las tecnicas Aburame al 100% ( ya he dicho quees un supergenio).

A los 12 se busca una novia Inuzuka y esta le enseña tecnicas de su clan y por navidad le regala un perro hijo de el perro de su hermana mayor ( pedazo regalito jeje). Seguidamente se hace amigo intimo de Shikamaru, del que aprende algunas tecnicas ninja de sombras y algunas otras las copia ;) pero en secreto.

Cuando a los 14ya ha copiado practicamente todas las tecnicas de los clanes de Konoha, hace peregrinacion con el permiso de sus padres por todos los paises, y va de Torneo en torneo copiando tecnicas desde las gradas y participando en algunos... Vuelve a Konoha a los 19 y se hace aprendiz de Jiraya, pues los dos son muy pervertidos xD. Este le enseña el Rasengan y un mazode tecnicas bastas ( maslas que copia) y tambien le ofrece el contrato de sangre con los sapos. Mas adelante, aprende de la Hokage tecnicas de curacion y a invocar a Babosas.

Cansado de ser el mejor y de que le concedan el titulo de Jounin especial de mas alto rango, se pira con Orochimaru, el cual viendo que pedazo de cuerpo que tiene lo adopta como aprendiz, pero para dentro de tres años poseerlo). El chico,que no es tonto, va aprendiendo tecnicas y le dan unsello de poder...Ademas, copia la tecnica de cambiar de cuerpo y firma el contrato con las serpientes. Se escapa de las garras de Orochimaru y vuelve a la aldea...

Durante un periodo de tiempo lo mandan a hacer misiones de rango A+++++++++++ en solitario, ya que es intocable xDDDD y atacarlo supone un suicidio...

A los 28 años lo hacen Hokage por decision de ,practicamente, toda la aldea xD

En su mandato, solo pone una ley, que a lartir de que cumpla los 60, cada tres años se sacrique a alguien joven y fuerte de la aldea, y que transplanten los ojos de su antiguo cuerpo y los bichos al cuerpo del sacrificado...

Y asi sera por siempre...

Y ESTA, SEÑORAS Y SEÑORES, ES LA HOSTORIA DE "EL ULTIMO HOKAGE" ¡¡JACHAAAN!!

AVANCE DEL PROXIMO POST: "El decubrimiento de la invasión desde el planeta textil"...

Teoria paraLELA de la situación de Konoha ^_^

2005-05-31T15:29:00.000+02:00

YEP YEP YEP!!! Hola de nuevo adorado publicooo!!! como estais todos? bueeeeno , habra que remediar eso con uno de mis macabros POST's ^_^. Para este post voy a describir cual es mi visión ( junto con la de mi SENSEI) de la verdadera situacion encubierta de la Aldea oculta de Konoha.

Para empezar os describiré la situacion anterior a la de ahora en NARUTO: Todo empieza cuando nace esta generacion de chavales ( me refiero a todos los de la tirada de Naruto, shikamaru y los demas que han salido de la academia), en la que todos son algo EXTRAÑOS... Todos los chicos se llevan bien entre ellos...demasiado BIEN -no se si me explico...- ¿que pasa? pues que todos tambien estan cabreados entre ellos porque como se gustan entre ellos se pican mutuamente para no perderse unos a otros por ellos mismos - es complicado, si, pero es comprensible xD- MAS COSAS!

¿Porque las chicas estan tan sumamente tensas y cabreadas todo el maldito dia? por una sencilla razon: ¿que pasaria si no conociesen lo que es que un chico loas quisiese porque no hay chicos normales? ¿ que es el sexo? xDDDDDDDDDDDD. Y comno ellas son normales pues no quieren tener relaciones entre ellas xDpor eso esran tan tensas.

Pero.....de repente descubren todas ellas a un chico que se ha salvado de lo que parece una enfermedad asociada a un gen: SASUKE el unico tio normal por el momento. TODAS DETRAS DEL UNICO TIO QUE PUEDE HACER REALIDAD SUS FANTASIAS Y *********** - sssssh...que hay niños...¬¬ -

Pero entonces un dia, Aparece un tio que esta obsesionado con SASUKE, OROCHIMARU el cual intenta ligarse a SASUKE a base de bocaditos lascivos en el cuello que dejan marca xDDDDDD ( mola eh?). Sasuke tiene la cabeza hecha un lio, asi que descubre que le mola Orochimaru un mazo y decide irse con el. A todo esto KABUTO, que esta pillado por Orochimaru no acepta que venga sasuke porque le robaria a su amor xD.

SASUKE SE VA DE KONOHA PARA IRSE CON OROCHIMARU!!. Todos los chavales se mosquean porque tambien estaban enamorados de el, asi que se van a por el. Van callendo uno a uno ( eso si, antes de desmayarse o morir piensan en Naruto o en Shikamaru en el caso de Chouji, eso es prueba del amor que sienten xDDDD).

Esta es la explicacion de la situacion en Konoha , y ahora viene la explicacion de los clanes y el porque son asi xD

UCHIHA: Los tios de este clan son especiales...Son los mas normales dentro de lo que caben porque les encantan las tias o a casi todos... Como estan tan frustrados y tienen un gen recesivo que les crea a cierta edad un transtorno Psicologico que hace que se vuelvan IDIOTAS PERDIDOS, intentan suplirlo esnifandose a base de coca ( eso explica los ojos rojos), ademas de que toooodos son alergicos a toooooodos los polenes de Konoha, asi que tienen los ojos mas irritados que los pezones de una prostituta (( gracias por esta comparacion, Carlos ¬_¬)). Pero uno de ellos , ITACHI se frustro porque era to gay y veia a los varoniles Uchiha como una erejia, ais que hizo limpieza social, porque esa matanza n ose puede considerar asesinato, si no limpieza social...

HYUGA: Estos son algo diferentes...no tienen ningun gusto por los que estan fuera del clan, asi que se reproducen entre ellos, pues vease que se parecen entre ellos, ENTRE TODOS ELLOS. Eso, lo que provoca es unas malformaciones debido a tanta consanguinidad en tooodas las generaciones, lo que hace que pierdan vision y no vean tres en un burro xD DE AHI EL OJO BLANCO. Si a esta malformacion le sumamos que se pasan tooodo el dia delante de la television viciandose al a PLAY2 y que SE PASAN LA NOCHE VIENDO PORNOGRAFIA EN INTERNET, lo que les deja los ojos to quemados, yçtenemos a un clan de ZEGATOS. De ahi que hayan desarrollado una defensa absoluta para todos los angulos, porque como no distinguen ni dos elefantes juntos, hacen el KAITEN! y sea lo que sea lo que se acerque a tomar por saco.

NARA: estos estan tan sumamente solos que se lo montan con su propia sombra xD ( Ana...es asi, aceptalo xD)

AKIMICHI: bueno...estos estan to frustrados porque con esa pedazo de barriga no se la pueden ver...¬¬ ( Ana, es la verdad, sopesalo xD)

YAMANAKA: Este clan es el mas triste de toda la aldea, porque son tan penas que tienen que dominar mentalmente a otras personas para llevarse a alguien a la cama xDDDDDDDDDDDD QUE TRISTE POR DIOS

INUZUKA: Estos son to Zoofilicos xDcon perros....por favor....>_<

ABURAME: Si los Inuzuca os parecieron tristes, esperaros a ver este clan que se lo monta con bichos xD. ademas de estar siempre de perpetuo cabreo, pero... ¿ porque estan siempre tan irascibles? pues...es porque los insectos no penetran a la hembra, si no que la hembra pone los huevos y el macho se masturba y deja el semen encima de los huevos para que se fecunden. imaginaros como estan...................................

Bueeeeeeeeeno... y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho xD

AVANCE DEL PROXIMO POST: " Historia de: EL ULTIMO HOKAGE" by Negenev & Raven

"ESTAR WARS" La venganza de los siz ¡JACHAN!

2005-05-24T15:07:00.000+02:00

Bueeeeno... como veo que alguna gente si que lee esto, haré un esfuerzo chikitin y postearé un poco mas para no decepcionar a ese reducido publico que sigue mis anecdotas (RECALCO QUE ES UN GRUPO MUYYYYYYYY CHIKITITO XD).

BIEN PUES! Todos habreis visto ya ( por vuestro bien espero que si) la tercera entrega de STAR WARS, la venganza de los sith jeje, la cual es un despilfarre de efectos especiales y de imaginación, nadamas hay que ver la primera batalla de naves estelares y cruceros o la luna en llamas ^^. Pero...hay cosas que fallan... y no pequeños detalles...si no...
COSAS QUE SON LA LECHE!!!! Por ejemplo!

k una nave se pueda seguir manejando cuando ha perdido los motores de cola, esté entrando a mas de 200.000 kilometros hora por la atmosfera desmantelandose ( se caen piezas tochas, y la cabina que esta ahi to finita ni se inmuta XD) luego aterrizan to suavemente en una pista de aterrizaje puesta ahi para ellos... La intuicion de los jedis esta cada vez mejorando xD.

Mas cosas...Padme esta embarazada ¡FELICIDADES! ¿quien es el padre? ¿que se ha hecho de la intuicion de los jedis? O_o Las drogas....son maaaaalas... Ademas... si es un niño no deseado, o si era peligroso tenerlo por su posicion, ¿TANTA TECNOLOGIA, Y NO CONOCEN UN MALDITO ANTICONCEPTIVO COMO EL PRESERVATIVO? Se dejaron los sesos en naves, espadas laser, aerodeslizadores...o yo que se...La relogión Jedi los prohibe tambien xD. Ademas, nadie notó que Padme estaba embarazada cuando su barriga media 2 veces ella xD

Luego, al Canciller Palpatine (Tiene nombre de pomada para los tendones) cuando se ve asediado por los Jedis y Windu (este tiene nombre de Tarjeta aceleradora de graficos), al canciller le entra Faringitis a ritmo acelerado y empieza a hacer gestos lascivos XD...ahi hay rollo xD Y luego ya no se quita la faringitis hasta el final de la saga jeje.

Cuando ya pasa todo eso, el Malo maloso va al Senado y dice tan pancho y ancho :

-"ea! a la mierda la republica y voy a fundar el 1º Imperio galactico, y a kien no le guste, k se joda!"

Y ala , ahi te ves a todos los "defensores de la Republica" aplaudioendolo to felizes el que les quitaran la libertad, total, no sirve de nada XD.

Entonces van ahi y mandan la orden 66, para que vayan matando a los Jedis de toda la Galaxia; y van muriendo tos los Jedi k son tan inocentes k no sospechan nada, ni aun con ese dominio d la fuerza xD LAS MUERTES MAS RIDICULAS DE LA GALAXIA!!

Luego, Cuando anakin y Obi Wan estan en la luna en llamas y tienen la pelea de la hordiga, y Anakin sale to lesionado y lo hacen DARTH VEIDER y pregunta con voz tirando a lo afirmativo mas que a lo pregunta:

- "Y Padme...esta bien...está a salvo...?-

Y el Lord Oscuro responde ahi to suave y con tacto: - "weno, pos . . . k kieres k te diga, te dio un atake d ira y la matastes, k cosas ¿no?"

Ale, la Padme da Mellizos, que no sabia nadie lo que tenia ( se ve que las ecografias tampoco las han desarrollado...) y ala , la diño. Separan a los niños y los dos unicos Jedis del mundo se Exilian.

Mas adelante Obi Wan tendrá 80 y tantos años y tendrá Reuma; y Yoda se habrá convertido en un enano verde to loco que se emociona al ver una linterna ( Tecnologia punta se ve) porque se ve que le recuerda a su antiguo sable de luz xD. Cuando los Jedis mueren son higienicos, porque no dejan ni el cuerpo ni la ropa xD.

Y UNA COSA MAS! El sonido de la respiración de DARTH VEIDER no es porque haya un respirador o porque haya eco; si no porque le cuesta respirar con la carcasa esa oprimiendole el pecho y le han puesto un hinalador para Asmaticos, que hay que fijarse en los deetaaaaaaaaaalles XD

Negenev, Cambio y corto ^_^

(Dedicado a PARANOID, el cual inspiró este fabuloso ( o eso creo) Post. GRACIAS PARAAAAA ^_^)

Esa maravillosa cosa llamada NECESIDAD ^_^

2005-05-16T00:53:00.000+02:00

Eyyyyyyyyyyy que tal, estimado publico?? Me habeis echado de menos, verdad que si que lo se yo? ^_^

Bueno, pues para calentar motores, empezaré contando una de mis tantas anecdotas procedentes de ese lugar que tanto me gusta explorar y analizar: LA CIUDAD Y LA GENTE QUE HABITA EN ELLA.

Empezaré con una pregunta: ¿Cuántos de vosotros y vosotras habeis ido alguna vez a un supermercado de estos 24 horas de una gasolinera, u otro perdido de la mano de dios, porque os hacia falta algo que en ese momento no teniais? Pues bien, de eso va este fantastico post (vease auto importancia), DE QUÉ COMPRA LA GENTE EN ESOS LUGARES.

El otro dia mi madre paró al lado de una gasolinera REPSOL (me pagan por dar publicidad) y me mandó a por una cocacola, un paquete de compresas de cuatro gotitas y a por un paquete de nobel, bonito puding de pedidos. Cuando entro, cojo todo lo que me habia pedido y me dirijo a la caja a pagarlo ( donde por cierto habia el tipico estudiante con acné y con ojos saltones), me encuentro con 5 personas por delante mia. Pues nada, a esperar. Entonces me puse a analizar a los que pagaban y lo que habian comprado.

La primera señora era una dama de estatura mediana, de prominentes carnes ( no os engañeis, a lo ancho...) y de avanzada edad, y que habia comprado: Compresas AUSONIA (ejem... si, tambien me pagan...), patatas RUFLES ( lo mismo...), una cerveza de dos litros (estos no me pagan...), y un paquete de leche. ¡¡PEDAZO DE COMBO!! No se que le urjirá, pero con esa combinación, seguro que nada bueno...

El segundo a pagar despues de esa señora, era un señor de 45 o mas años normal en aspecto... pero con ideas un tanto...bueno, juzgar vosotros mismos. Comró (ATÉNGANSE CONSERVADORES): Una MAN, un paquete de preservativos Adapta de caja roja, una cerveza, compresas,un paquete de Chesterfield, un paquete de chicles (estos me pagan, pero no recuerdo la marca...) y lo mejor de todo, una bolsa de HIELO. Se me ocurrió una historia de para lo que podria querer todo eso. La expongo a continuación:

Aloomejor habia quedado con su compañera sentimental, pero antes queria ponerse a tono con la MAN para estar a la altura de las circunstancias. Cuando fuese con la chica, beberse la cerveza entre risas y tonterias y pasar a la verdadera accion. En ese caso entraria en juego la caja de preservativos, o entraria otra cosa en otra cosa........................................BUENO! luego, despues de eso, el tipico cigarro varonil que da señal de un buen...... y la bolsa de hielo para BAJAR los HUMOS... ¡¡¡SE ME OLVIDABA!!! los chicles de menta servirian para limpiar el aliento de la chica en caso de que hiciera cierta accion...absteneros de imaginarlo, anda...

CLARO QUE....otro caso podria haber sido que se lo hubiese querido montar el solo... en ese caso, y dado que mi imaginacion no conoce limites, me niego a escribir lo que me pasó por la cabeza por respeto a aquellos muy sensibles.... COMPRENDERME

La tercera mujer, una mujer joven, no comró nada del otro mundo: Doritos, Donuts, Larios, y la top motor o algo asi...

EL cuarto hombre era el tipico bacala de MIERDA al que le meterias tal patada en el culo que la boca le sabría a Betún...Pero bueno. El machito comró, con la tipica cara de ido: dos paquetes de CAMEL, 3 botellas de Agua ( para el extasis o algo asi...) la Playboy y una caja de preservativos. Como les tengo un odio a muerte, me abstengo de hacer comentarios en este caso. CREERME, N OSALDRÍA NADA BUENO....¡NADA!

Y lo mejor de todo...EL QUINTO HOMBRE. Este me dejó traumado para el resto de año... Ya me habia fijado que no parecia tener nada en la mano para cobrarlo...Cuando se acerca a la caja, saca la cartera; saca de ella un billete de 20 y pregunta:

-¿ mmm...Tienes cambio de 20 en billetes de 10?, esque veras, voy a comrar aqui unas cosas, pero me da palo darte los 20 Euros. Asi que ahroa solo te daré 10...-

VALE, ANTES DE QUE EMPECEIS A REIR O A LLORAR. ¡¡¡ESTO ES REAL!!! POR ESO HE HECHO EL POST. Me quedé Tralladamente descolocado, como si me hubieran sacado del mundo MATRIX a base de hostias contra un rallador de la cocina de la Oraculo... je, lo mejor fue la cara del estudiante...se quedó como fuera de cobertura durante unos segundos, y entonces le dio el cambio... aun despues se quedó mirando al tio con cara de desconfianza. Pagué mis cosas y me quedé al lado de la puerta para ver como acababa la cosa XD. Nada, el quinto hombre compró dos botellas de cocacola, una cerveza, una bolsa de lo que parecian frutos secos no se de que marca, y un paquete de tabaco...lo pagó con los 10 € xD y se marchó como si nada...

Y bien, esa es mi odisea irreal en la dimensión de la REPSÓL de al lado de los ABACO...JACHAAAAAAN!!!

LOS 10 MANDAMIENTOS NO ESCRITOS DE LOS FRIKIS

2005-04-09T15:47:00.000+02:00

Hagamos un poco de silogismos antes de empezar para hacer una aclaracion de el porqué de este post:

Un movimiento se considera religion cuando es seguido por mas de 700.000 personas(creo)
la iglesia tiene muchisimos mas adeptos que eso.
la iglesia tiene un libro sagrado.
El frikismo es un movimiento.
Los FRIKIS somos un monton.
Asi que somos legalmente una religión.
Por lo tanto tenemos derecho a tener libro sagrado.
El primer paso, al igual que la iglesia, es TENER MANDAMIENTOS!!!

1-NO ROBARAS EN LAS TIENDAS DE COMICS.
2-GASTARAS TODO TU DINERO EN COMICS EUROPEOS Y AMERICANOS.
3-NO ADORARAS A OTRO DIOS QUE NO SEA STAN LEE
4-NO TOMARAS EN VANO EL NOMBRE DE DIOS.
5-NO CODICIARAS LOS COMICS DE TU PROJIMO.
6-CUIDARAS TUS COMICS MEJOR QUE A TI MISMO.
7-NO DOBLARAS LAS ESQUINAS DE TUS COMICS.
8-NO DEJARAS LOS COMICS A TU PROJIMO.
9-EN LA ESTANTERIA, POR CADA 20 COMICS, IRA UN MANUAL DE D&D DE TAPA DURA PARA EVITAR QUE SE DOBLEN.
10-PROPAGARÁS LA PALABRA DEL FRIKISMO POR DOQUIER, MOSTRANDO LOS SANTOS TRABAJOS DE ALLAN MOORE Y NEIL GAIMAN.

AMEN!!!

Bueno, esto son los 10 mandamientos del FRIKI, Mas adelante expondré los 10 Mandamientos de los Otakus.
k lo disfruteis XD

NUEVA LINEA DE SANGRE EN KONOHA?

2005-03-05T14:33:00.000+01:00

Hablando con un colega muy particulas (mi sensei PARANOID xD), este me comentó un poersonage que poseia una linea de sangre inventada, y...señor santo, que pedazo de trozo de cacho de linea de sangre, riete del clan yuga xD.

Para empezar, comenzaré explicando que el cuerpo humano genera una cantidad pequeña de 12 voltios de electricidad, yu que con ella pues generamos la dicha electricidad estatica al retener electrones negativos (e-). Pues los miembros de este clan, generan en su cuerpo una cantidad mucho mayor de electricidad en e+. Pues lo fabuloso de este clan, y lo que lo hace mas poderoso que los yuga, es que pueden usar el chakra para transformar esos e+ en e-, que al entrar en contacto con los e+ de todo lo que nos rodea, generan descargas increiblemente potentes.

Tambien pueden aplicarse esa tecnica a si mismos, y a cada movimiento, dar una pequeña descarga a sus musculos y hacer que se muevan mas rapidos y con mas potencia de golpe. Tambien al golpear al contrincante, pueden transmitir descargas electricas con varios usos:

1-Dar descargas de la hostia que te dejan entumecidos los miembros y no puedes moverlos.

2-Dar una descarga tan gorda que te dejan en el suelo con espasmos y fuertes temblores ( tipo porra electrica).

3-Al golpear hacer que se te tensen los musculos de una zona y que se te quede un miembro o zona del cuerpo totalmente tensa y dolorida.

4-Dar golpes y hacer que mediante descargas electricas, los tejidos nerviosos de los organos dejen de funcionar ( rollo desfibrilador), como el corazon, los pulmones o el cerebro.

5-Cambiar el magnetismo del contrincante y hacer que tenga nauseas y otros malestares, como cuando estamos en un coche cargado de electricidad estatica ( yo lo he pasado y es asqueroso xD).

Otras aplicaciones de esta fabulosa tecnica, es la de transmitir electricidad a traves de armas metalicas como kunais o suirekens, lo que hace que sean aun mas dolorosas xD. Tambien cargar las armas con magnetismo con chakra, y hacer la polaridad concorde con la del oponente ( puesto que cada persona tiene su propio grado de magnetismo) y al lanzarlo, que el kunai vaya a por el xD. Hablamos de polaridad de energia y chakra a la vez xD. Ademas de el mundo imaginario de naruto, asi que es posible si los del sonido hacen eso con las ondas sonoras xDDDD.

Sigo...Como defensa absoluta, se aplica la tecnica del magnetismo en el propio miembro del clan. Para almas a distancia, aumentan su campo magnetico, haciendo que las armas metalicas se desvien de su trayectoria ( vease diagrama del magnetismo apolar de un iman); y para ataques fisicos... bueno... una descarga provocada por contacto directo con una pila humana de unos miles de voltios no seria muy agradable xDD.

Y una cosa muy interesante seria el detectar a los enemigos por su magnetismo. Como todos los cuerpos tienen un campo magneticop muy debil por el escaso voltaje, pero para un miembro de eswte clan es muy potente y facilmente detectable, asi que los del clan presienten a sus enemigos aunque estos oculten su presencia fisica. No pueden ocultar su magnetismo.

Como tecnica suicida a modo Loto iunvertido, los del clan, hacen circular grandes cantidades de electricidad por sus tejidos nerviosos y musculares, dotandolos de una velocidad y una potencia sobrehumana, y que al golpear, ademas de machacarte fisicamente, te dan descargas de mas de 300 voltios, matandote, o en el menor de los casos,dejando las terminaciones nerviosas del contrincante destrozadas, o sus organos destruidos. Si no mueres, te quedas totalmente vejetativo y con espasmos tipo parkinson durante toda tu vida. Pero como toda espada de doble fio, el que hace la tecnica queda en un estado parecido...Aunque su cuerpo este preparado para estos voltajes, el sobrecargar de tal modo sus tejidos, presentaria varios problemas:

- Churrascamiento de los tejidos nerviosos y musculares, lo que le haria tener temblores y dolores ademas de perder la fuerza...

-movimientos lentos y dolorosos...

-quemaduras a lo largo del cuerpo...

El pro, es que como sus celulas se mueven mas deprisa y su cuerpo esta diseñado para ello, se curan las eridas en cierto modo al cabo de unos cuantos meses ( sin determinar) y con tratamiento especial del propio clan. Pero dejaria resentido al miembro del clan de por vida con pulso tembloroso.

Esto es todo por ahora jeje, esta genial (MUY CHULO PARANOID XDD) asi que espero poder hacerme en una de las partidas este personaje, pero claro esta. la mayoria de estas tecnicas son de grado chunnin y de jounin, ademas de los rangos del clan. pero algunas son estandar como la de los campos magneticos o la de dormir y dañar organos o brazos o dar descargas electricas, al igual que lo de desviar armas al estilo yuga...y algunas otras... EN FIN! espero que os guste este clan ^^

MASTER, si muero, quiero uno de estos xDD

MUÑECOS DE TRAPO

2005-01-25T21:56:00.000+01:00

Los humanos somos tan peculiares...nos hacemos llamar superiores cuando no somos mas que muñecos de trapo que nos destripamos mutuamente unos a otros. Y aquel que es mas pacifico y bueno eas el que primero cae ante los demas muñequitos... Creemos cosas que no son y nos formamos un mundo que nos imponemos como perfecto, aunque seguimos sabiendo que no lo es: guerras, hambre, epidemias, desastres naturales... Pero sigue siendo para nosotros PERFECTO... JA!! me rio de eso ante quien lo defienda. Nunca nada es perfecto...todo tiene su oculto que todos conocemos y que todos aceptamos.

Segun EVANGELION (siiiiii soy friki xD) el mundo de los humanos fue creado por ellos, y por lo tanto, tiene sus mismos defectos: avaricia, violencia, desesperacion, crueldad... todo junto crea un puding que todos sabemos de que esta hecho, pero como nosotros somos los que lo hemos hecho, lo toleramos.

esta es mi definicion de la sociedad tal cual es hoy en dia para mi... mas adelante hablare sobre el individuo o un grupo reducido de ellos.

COMO SER TU PROPIO ABUELO

2004-12-16T22:17:00.000+01:00

Chicos y chicas que seguis mis absurdos e inconexos relatos. Os propongo un reto: Que cuando leyais lo a continuacion expuesto, le encontreis logica razonada. Si podeis....

"Estimados colegas:

No culpo a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en los dias más que viviera no sabria quien soy en este mar de lagrimas.

Verá señor juez: tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenia una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer; de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varon que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer; de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tio de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y ademas yo soy mi propio abuelo.

Ya vé señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy."

Si lo mirais bien, TIENE LOGICA!!!

CIENCIA DE LAS VENTAS

2004-12-14T21:32:00.000+01:00

Bueno. Hace ya un pelin de tiempo que no posteo ni me conecto a internet, pero fue por una buena causa y el resultado es: TODO APROBADO CON BUENA NOTA ^_^. Ahora que puedo gozar de un poco de tiempo libre hasta despues de Navidad, que emezaran a meternos caña de nuevo, he decidido postear lo mas frecuentemente posible y todas las veces que me apetezca contar aunque sean 2 lineas saludando al reducido publico que lee y relee mi blog ( espero...¬_¬).

Hara cosa de dos dias, trabajé para una empresa que se dedica a repartir panfletos de promociones de productos afiliados a periodicos, revistas u otros medios de comunicacion. Y pude sentir en mis carnes lo que sienten esas pobres personas que se situan en un punto estratejico de Alicante y copmienzan a repartirte propaganda que no vale para absolutamente nada. ES EL INFIERNO. A continuacion expondré los diferentes tipos de personas que pude analizar.

Por la mañana, a las 9:45 am mas o menosnos presentamos ante los "jefes", los cuales tenian pinta de pijos redomados, y nos dieron un fajo, y cuando digo fajo quiero decir FAJO, de panfletitos de propaganda de una vajilla que repartia un periodico ( LAS PROVINCIAS ). Todos los alli presentes nos situamos en un punto cercano al CORTE INGLES. A mi me tocó en la puerta que da a la plaza que hay enfrente de la Subdelegacion. Cabe decir que pasaba bastante gente.

Con todo el brhio del mundo me pongo a repartir folletos y comienza mi analitico escaneo de los transeuntes. Dentro de toda la gente a la que repartí pude distinguir entre:

-Los imantados polarmente igual que yo, que eran los que, cuando llegaban a cierta distancia mia en una trayectoria recta hacia mi, describian una semicircunferencia al rededor mio sin perder esa distancia del principio, y cuando acababan el giro, seguian la trayectoria inicial. Como imanes de la misma polaridad...

-Los imantados polarmente al contrario que yo, que eran los o las que venian directos a mi y me pedian un panfleto, o pasaban casi por encima mio...

-Los OPORTUNAMENTE distraidos, que eran los que cuando llegaban a cierta distancia mia, desviaban la vista hacia el infinito de la izquierda o de la derecha, e incluso al suelo y pasaban de largo. Seguramente veian algo que yo no podia ver...tengo que volver a ese sitio y poner atencion...

-Los Autistas. Los cuales, cuando les ofrecias un panfleto, hacian como que no existias o no estabas ahi. Hubo un momento en el que creia ser como Bruce Willis en la pelicula de EL SEXTO SENTIDO...

-Los Sinceros. Que cuando les ofrecias un panfleto te decian cortesmente o bruscamente : -No gracias... o No quiero, Gracias. O los mas suaves de todos: - NO.

-Los Asustadizos, que cuando les tendias el panfleto se agitaban y te miraban con cara de miedo escandaloso, como pensando : ¡¡HOSTIAS!!, que no se me acerque!, ¿¡ Qué es eso que tiene en la mano?!, ¡¡LO VEOOO!!

-Los "interesados", que cuando les tendias el panfleto te lo cogian la mar de interesados ( cosa que te alegra en ese momento) y a los 4 pasos lo tiraban al suelo... Se llegaron a formar verdaderos tapizados con los panfletos. Y si no que se lo digan a la señora de la limpieza ( barrendera) que habia en ese momento...

-Los Compis. Con ellos hay una especie de relacion simbiotica en el ambito de trabajo: Yo te doy y tu me das. Cuando te acercabas y les dabas un panfleto, ellos lo cogian y lo miraban. Al cabop de unos momentos te miraban y te ofrecian un panfleto que rezaba asi: "Cristiandad de las buenas obras del señor". y te decian: - Esto se lo enseñas o se lo aplicas al que veas que sufre depresion, que son unos versiculos de la BIBLIA que tratan sobre el aguante de la humanidad en los momentos dificiles...Joder...

Los Graciosos. Que cuando les ofrecias el panfletito( esto solo me pasó con uno) te dicen cosas como:
- Menos papelitos, mas bocadillos, menos papelitos, mas bocadillos.
- Disculpe?- le pregunto.
-Menos papalitos, mas bocadillos- me afirma el señalando los papelitos con los ojos incisiosamente.
-?
- que si tu te comes un papelito, yo me como otro- me dice
- Errrr... esto...esto no se come-
-Ahhhhh. Pues ya esta- dicho esto el tio coge y se va...
No me lo invento. Me pasó y me quedé durante un rato intentando sedimentar la escena...

-Los " FALLO EN MATRIX". Estos en especial eran, mas que otra cosa, provocados por despistes mios. Le tiendes el panfletito a uno y te dice: - no, si a mi ya me has dado; o: -Ya me has dado antes uno, pero bueno, te cojo otro; o:- si ya me has dado 2! (risa burlona)... Creo que me voy a tener que ver otra vez la pelicula de MATRIX y analizarla...

Seguramente me podria poner a pensar en serio y sacar mas anecdotas sucedidas ese dia tan extraño... Por cierto, acabé a las 14:00pm (9:45 am - 14:00pm). Y una cosa que me preocupa, es que no me han ingresado el dinero acordado en la cuenta...¬_¬ menos mal que hasta dentro de dos meses no me llaman de nuevo( o alomejor no llaman...).

HORA DEL RECREO!!!!

2004-12-01T20:04:00.000+01:00

¿ Os habeis preguntado alguna vez la diferencia que hay entre el recreo de un colegio y el Congreso de los Diputados? NINGUNA.

Antiguamente la palabra DEMOCRACIA se entendia en su amplio espectro y en su total sentido, aunque por supuesto hubieran los tipicas y logicas enemistades entre los Partidos Politicos rivales, porque eso siempre ha existido; como Batman y Jocker; Sherlock Holmes y Moriarty etc. Ademas de todo, considero que es una ley que casi casi nos viene impuesta por la naturaleza por la naturaleza, porque todos tenemos nuestro enemigo homologo. Pero esto que está sucediendo en nuestra piel de toro...

Desde hace algun tiempo la politica en general está tomando un cariz excesivamente aspero. De echo es que , cuando se habla de DEMOCRACIA, GOBIERNO, o CONGRESO DE LOS DIPUTADOS, la mayoria de la gente lo compara con el tipico RECREO de un colegio.

Un recreo bastante movidito añadiria yo, porque en él, hay innumerables peleas con un fin común. Erguirse el lider. Actualmente los partidos ya no miran por el bien del pueblo, unicamente anhelan EL PODER, y los ciudadanos han quedado relegados a un segundo o menor termino.

Pero si hasta hace poco la cosa se llevaba mas o menos, desde que el PSOE ganó las elecciones ( algo imperdonable para algunos), la cosa ya se ha vuelto hasta graciosa y todo xD. Repasemos como sucede un dia cualquiera en el Colegio ( Congreso de los Diputados):

Todas las mañanas y con muy buenas intencioneshacen su entrada los niños PERDON, los Politicos. Y una vez allí, el Profe (Presidente del Congreso) les indica el ordendel dia que incluye la votacion a favor de alguna ley "BENEFICIOSA" para el Pais. Pero por razones que se escapan a mi entendimiento los portavoces acaban despotricando e insultando para ver quien es el que tiene mas ingenio, mientras que los palmeros de ambos bandos aplauden las intervenciones y las ocurrencias de uno u otro. Incluso ya han llegado a acusar a algun medio de comunicación por decir la verdad, cuando todos sabemos que la salvaguardia de una democracia siempre ha estado en la libertad de expresion.

Tambien es cierto que el maldito atentado del 11M tuvo unas consecuencias nefastas para el PP, y que probablemente algunos votantes cambiaron su intencion de voto, pero tambien ayudó a ello la actuacion tan nefasta y tan engañosa que tuvieron en las horas posteriores al atentado intentando encubrir la verdad sobre el asunto ( incluso cuando Alcaeda ya se habia proclamado el acto 10 "Cadena SER"),y es entonces cuando un medio de comunicación tomó la delantera e informó (por muy mal que le sentara al gobierno entonces vigente).

Desde aquí, me declaro critico porque cuando veo una injusticia o un abuso, provenga de donde provenga, siento la necesidad de denunciarlo como estoy haciendo ahora desde este blog, y desde mi sillon de critico. "YO CRITICO, YO ACUSO" (Zola) que Zapatero deberia hacer una pequeña limpieza, llamemosla etnica, y llevarse por delante a los Felipistas que todavia ocupan algún puesto que otro en el actual gobierno; porque Zapatero no parece mala persona y creo que debemos darle un margen de tiempo para ver como evoluciona, el y el PSOE, porque todavia es pronto para una critica. Para el PP es el momento justo, porque desde que pèrdieron las elecciones no saben como dar mejor por saco. Desde este mi sillon, y si fuera miembro del PP, haria una "Caza de Brujas" dentro del partido empezando por Alicante, la tierra prometida de Zaplana, donde ni jode ni deja joder. Es la tipica mosca cojonera de verano, que no acepta que el "molt honorable President de la Generalitat, el Sñr Camps se haya hecho con las riendas absolutas del poder en la Comunidad Valenciana, maxime cuando el, el mismo Sñr Zaplana, fue quien lo elevó al puesto que actualmente ocupa, para que fuera considerado como su titere. De esta forma, "EL" siempre tendria la supremacia en esta Comunidad. Pero las cosas no salieron como "EL" pensaba, y Camps resultó que pensaba, por lo que aparecieron dos corrientes: ZAPLANISTAS (que tienen su merito) y CAMPISTAS, que aun siguen ambos ahi, llegando a pelearse a golpe limpio como si estuvieran en un rin. Desde mi sillon eliminaroa a Zaplana de un plumazo por varias razones, aunque el principal seria la mala educacion y la soberbia de la que hace gala en todas sus intervenciones.

Y por Ultimo, me he dejado para el final a la maravilla de las maravillas. Al EX-presidente y "CABO" AZNAR. ¿Os acordais de quien empezó como Cabo y montó una gorda?.Aquel individuo tambien cogia las "tipicas pataletas" a las que nos tiene acostumbrados Aznar cuando alguien osa llevarle la contraria.( porque el siempre está en posesion de la verdad). Su lugarteniente, RAJOY, no puede hacer mucho mas que obedecera su "Cabo" porque "mas le vale", y mucho mas ahora que el "Cabo" tiene amigos tan influyentes en EE.UU( osea, el IMPERIO ROMANO MODERNO) que han hecho que hasta se le haya pegado el accento tejano( ante las camaras se ve que queda hasta chulo se gun su parecer) y vaya por ahi alardeando y protegiendo a Bush en su causa.

Por estas razones, el Congreso, parece una guerra de TRINCHERAS, como muy bien lo ha definido el Presidente del Congreso de los Diputados, Manuel Marin (hombre educado donde los haya), donde se disparan entre ellos, teniendo al pueblo en un fuego cruzado.

SERES DE PAPEL

2004-11-27T15:36:00.000+01:00

Que somos en realidad?, ¿somos tan fuertes y tan resistentes como aparenta ser la raza humana?, ¿creemos que somos invencibles por la naturaleza?...A todas estas preguntas, se puede responder, que NO.

Somos fragiles.Mas que una pluma ante una estampida de caballos, aunque creeamos lo contrario.

Creemos que nada puede afectarnos pues estamos amparados por la tecnologia. Gran aliada de los humanos y creada para mejorar nuestra calidad de vida, pero a la vez para debilitarnos y dejarnos desnudos ante el deterioro. Hemos creado una Antievolucion. El hombre ya no puede evolucionar mas fisicamente, pues hemos eliminado en nuestra raza el concepto de SELECCION NATURAL. La seleccion natural en todo el mundo, es la eliminacion de los menos aptos para sobrevivir en el medio de vida cuotidiano, que es lo que pasa con todos los animales excepto con los humanos. Cuando una enfermedad ataca a un niño de 10 años y amenaza con matarlo de fiebre, le administramos un chute de antibioticos y ya esta. Un ser que deberia haber muerto por no poder resistir la enfermedad se ha salvado llevando esa debilidad a otras generaciones futuras. y asi sucesivamente.. niños con asma ( como yo mismo) o con otros defectos que , por naturaleza, tendrian que haber sido corregidos. ES EL SISTEMA NATURAL DEL MUNDO.

Pero los humanos lo hemos alterado hasta tal punto que estamos degenerando a ritmos gigantescos, creando sustancias que nos crean enfermedades y malformaciones( es asi aunque no se pueda demostrar, pero es de dominio publico) que gracias a la tecnologia se siguen transmitiendo geneticamente. Todos lso vapores expulsados de las fabricas, vertidas en rios y mares y en el propio aire nos crean ahora mas CANCERES y problemas organicos...la tecnologia evita que muera la menos gente posible, pero el problema se accentua gracias a la contaminacion...Dentro de poco, la raza humana estara tan llena de imperfecciones generadas por decadas de ANTISELECCION NATURAL y SUSTANCIAS BENIGNAS, que no valdremos para nada, y tendremos que crear hu,manos artificiales con los codigos geneticos limpios y sin ningun parecido a nosotros...

ESTAMOS CONDENADOS, AUNQUE NOS CUESTE ADMITIRLO

Post Combativo

2004-11-10T15:04:00.000+01:00

En el siglo XXI todavia se escuchan algunos tópicos que hacen parecer carne de Psiquiatrico a los FRIKIS. Pero bueno, ya sabeis lo que suele decirse: HAY MAS FUERA QUE DENTRO.

"Los comics perjudican al habito de lectura"
Si, si, claro...y el cine tambien...que se disparan las ventas de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS o HARRY POTTER gracias a sus peliculas no cuenta, ¿verdad?

"La letra de los comics es demasiado pequeña y hace daño a la vista"
Todo un mito de frase... Promedio tamaño de letra de un comic: 1,5 mm. Promedio tamaño de letra de un libro: 1,5 mm

" En los comics hay faltas de ortografia"
A ver. No es culpa de los comics, si no de los correctores. De todas formas, no he leido ni un solo libro editado durante el ultimo año que no estubiera cargadito de errores ortograficos.

"Los comics son pornograficos y si los lees iras al infierno"
...A lo que contestamos, citando una obra de exito: MAS ADAM HUGHES Y MENOS PROZAC.

"Los comics son para niños"
Ya...y BILAL, JODOROWSKY, FRANK MILLER, NEIL GAIMAN, ALLAN MOORE, MOEBIUS Y MANARA son genios de las fabulas infantiles, ¿no?

"Todos los comics de Superheroes son fachas"
y ALLAN MOORE Y GRANT MORRISON, por ejemplo, son neonazis segun tú...diselo, diselo a ellos...

"Los juegos de ROL son malos y convierten a los niños en asesinos"
Cualquier REALLITY SHOW esratá encantado de sacarla en la TV para que todas las madres piensen como usted. Ademas de que no serian los juegos de rol, si no las peliculas de accion como BLADE, LA LISTA DE SHLINDER y muchas otras...

Asi ue ya sabeis... no atacar a nadie, o diran que los comics son violentos tambien...

SALÓ DEL MANGA n_n

2004-11-02T23:28:00.000+01:00

Valgame valgame valgame... las maravillas que se pueden llegar a ver en unos cuantos metros cuadrado as, y cuantas tonterias se pueden llegar a hacer cuando uno encarna a un personaje del cómic... y sobretodo, si llevas la cara tan tapada, que aunque veas a alguien conocido, este no te reconocerá...POR CIERTO, ALLER SALÍ POR LA K3, la televisión catalana xDD.
http://www.forosdz.com/imgs/DSC01944.JPG
http://www.forosdz.com/imgs/DSC01928.JPG
http://www.forosdz.com/imgs/DSC01887.JPG

aki teneis una muy buena. a Lector y a Escritor en un momento de lectura juntos xDDD Jiraya y Kakashi o Esteban y yo

Quiero decir tambien, que lo siento por aquellos que no pudieron asistir al saló por cuestiones de Dictadura dentro de su casa ( va por ti Nar... lo siento de veras cariño T_T) tendremos que dar un golpe de estado y derrocar a Mussolini-mami, e instaurar en su lugar a un virey a nuestro favor, comop por ejemplo...mmm...Pakunet xD. Es plantearselo jejeje

En fin, os dejo que yahay sueño jejeje a ver si posteo a menudo, k si no me van a cerrar el blog... n_n'

REALIDADES ALTERNATIVAS...

2004-09-23T15:37:00.000+02:00

Jo... ¿os habeis imaginado el mundo sin los programas ni las revistas de prensa amarilla sensacionalista?¡¡DIOS, SERIA EL PARAISO!!

IMAGINAROS LA BENDITA SITUACIÓN: En primer lugar, los famosos, que ahora son tantos como hormigas en un hormiguero, no existirian puesto que no habria nadie que comprara sus exclusivas. Asi que gente como el Conde Lequio, Coto Matamoros, Ana Obregon o Belen Esteban desaparecerian automaticamente del planeta, y este seria un mundo mejor.

En segundo lugar, imaginar la programacion que habria en las horas en las que se emiten programas como Salsa Rosa, Pecado Original, Dia a Dia o El Diario de Patricia. LA LECHE. Peliculas de tiros, de ciencia ficción, documentales de animales tipo " El Hombre y la Tierra ", o alguna reposición de alguna de esas series Z que no se dan desde que en la televisión habia carta de ajuste en blanco y negro.

Luego, imaginar el hueco que habría en los quioscos, debido a la falta de revistas de cotilleos como: Diez Minutos, Lecturas, Que me Dices o el Hola.Estos huecos serian rellenados, seguramente, con Comics o inumerables fasciculos de colecciones ((ver articulo de " un mundo coleccionable" ))

Y algo que seria el nova más en la paz mundial: NO HABRIAN ABUELAS NI MUJERES QUE HABLARAN DE COTILLEOS EN TODOS LADOS. Esque, ¿nunca habeis ido en tranvia, o habeis estado andando por la calle y al lado habeis tenido al duo de abuelas despellejando a algun famoso por las ultimas novedades de su vida, o poniendo a parir a alguien que ha pasado por la calle con una pinta un poco rara?. Jo, pues a mi eso me ha pasado un porron de veces... demasiadas quizas... ú_ù

Tambien desaparecerian los "Periodistillas" que viven solamente de cotilleos, y dejarian paso a los periodistas competentes que han cursado sus cinco añitos de carrera con el proposito de informar al mundo de cosas verdaderamente interesantes. Con esto me refiero a periodistillas como la señoritinga Carmeles, la cual ha perdido tantos casos por difamacion falsa como acaros hay en una alfombra. Como el famosos caso de la difamacion de Carmen Sevilla.

Y por ultimo, la gente que ha sido seguida y espiada en contra de su voluntad, sin vender ninguna exclusiva en su vida. Esta gente podria ser feliz libre de espionajes agenos...es mas: creo que todos viviriamos mejor... sobretodo sin un GRAN HERMANO TROPECIENTOSMIL...

KAREKANO

2004-09-16T15:04:00.000+02:00

A todos los amantes de los comics y a los no amantes de este arte nipon, os aconsejo una sere que entraña todos las facetas: amor, tristeza, humor, romance y unas pifias del copon xD. El argumento es el siguiente:

Yukino Miyazawa es la estudiante y compañera de clase perfecta. Es guapa, siempre es la primera en los exámenes, es la mejor en cualquier deporte, ayuda siempre a otros con sus estudios... Y la vida siempre a sido así para ella desde que era muy pequeñita.

Por supuesto no es de extrañar que se enfade cuando entra en primero de secundaria y se topa con Arima Soichiro... quien es guapo, siempre acaba primero en los exámenes, es el mejor en cualquier deporte y ayuda a otros con sus estudios.

De repente todos los fans de Yukino pasan a ser fans de Arima, y como colmo, le nombran presidente de la clase!Yukino está que no le puede ver sin querer estrangularle, pero para su propio bien, debe mantener la fachada modelo que siempre ofrece, aunque su personalidad más realista y malvada esté al acecho todo el tiempo. Porque la cosa es que fuera del colegio Yukino es una persona muy cambiada (y no solo en su aspecto!), estudia a todas horas, se levanta temprano para poder entrenar, se pelea con sus hermanas menores y, sobre todo, idea planes para conseguir ser la número uno de nuevo para que todo el mundo la admire más de lo que admiran a Arima.

Por desgracia para Arima (es que el pobre no se lo merece), él se imagina que la Yukino que vé todos los dias es la Yukino normal y corriente, y se empieza a enamorar de ella... hasta que en un día fatídico para los dos, se le ocurre ir a la casa de Yukino para prestarle un CD.

Yukino, que creía que eran sus hermanas, abre la puerta en todo su esplendor casero, y pegándole una patada amistosa, de paso.De ahí entonces las cosas se precipitan a toda velocidad. Arima quiere estar al lado de Yukino, así que la hace quedarse después de clases para ayudarle con varias cosas con la amenaza de decirle a todo el mundo como ella es en realidad.

Al cabo de unos dias, Yukino se cansa de que él la utilize y se niega a continuar con él. Pero él se explica y de paso también reconoce que le gusta Yukino. Dias después Yukino descubre que a ella también le gusta Arima, y las aventuras para la feliz pareja no han hecho nada más que empezar!

Pero cuando ellos dos se empiezan a conocer, comienzan a exteriorizar sus verdaderas personalidades, y eso hace que aun se quieran mas aún. Por el medio hay situaciones que escapan a la comprension pero que te hacen reir a carcajada limpia, y otras que te emocionan al leerlas ^_^.

Pero lo demas ya leerlo por vosotros mismos ; )

hacen buena pareja ^_^

Mar Adentro

2004-09-14T15:23:00.000+02:00

La gente tiene un concepto equivocado de esta entrañable pelicula. Piensan que es de ese estilo de peliculas que hacen a la gente entristecerse al morir esa persona, y que solo se hace en la pelicula recalcar la lastima de esa persona, cuando en realidad es una pelicula que pretende hacer sentir a la gente la alegria de la liberacion de una persona que lleva 30 años en una cama acostado, y que porfin ha podido ser libre.

Es una pelicula que quien la ha visto dice lo mismo, que no lloras de lastima, si no de alegria agena, y que emociona ver a esa persona por fin liberarse de esa amargura que sufre cada dia desde hace 30 años... Es una pelicula digna de ver y de sentir, no os priveis de verla porque digan "esos insensibles" que es una pelicula para tias. Es una pelicula para gente que tiene sentimientos humanos.

Lisenting: Dalai Lama

Ha nacido en el pais prohibido perdido en la falda de una montanna

Dicen que es la reencarnacion de un Dios

En el misterio del gran monasterio los lamas preparan el viaje

Van a buscar al futuro gran sennor

Siguiendo los designios de un oraculo especial

barrieron las montannas y encontraron un chaval

Sabio en la memoria pudo recordar

cual fue su rosario y su campana y hasta el emisario

estribillo: Ay Dalai Lama Dalai Lama Dalai Ay Dalai Lama ay Dalai Dalai Ay Dalai

Pronto el cielo, como un avispero, de amarillos que volaban hacia el suelo

y el temor que precede a la invasion

Como hojas los estrellas rojas cayeron sobre el valle de Lhasa

a liberar al pueblo de su religion

En nombre del progreso y de la revolucion

quemaron tradiciones y pisaron el honor

El rey de las montannas

tuvo que escapar

vestido de mendigo y con el alma envuelta en el ombligo

estribillo

A falta de petroleo no hubo amigos en el mar

dejando las naciones tu barquito naufragar

Nobel en la guerra nobel en la paz

estribillo

"Uno de mis juguetes favoritos era un mecano, A medida que iba creciendo, fui adquiriendo varias series mas, hasta que cuando llegue a los quince annos las tenia todas, desde la mas sencilla hasta la mas complicada."

Dalai Lama

¡¡¡Atencioooooon amigo conductooooor la senda es peligroooosaaaaaaaaa!!!

2004-09-13T15:41:00.000+02:00

¿Cuántas veces habéis estado a punto de estrellaros con el coche por culpa de otro vehículo, y cuando habéis mirado a ver quien había sido el gilipollas ese que conduce como un capullo, vos habeis encontrado con un BMW, un Mercedes o un Volks Wagen?

Y aquí viene la pregunta del millón de comics…JACHAN!! : ¿PORQUE LA MAYORIA DE CONDUCTORES DE ESTOS COCHES DE IMPORTACION SE CREEN DUEÑOS DE LA CARRETERA?

Antes de nada, cabe aclarar ciertos puntos que pueden ser las principales causas de tal egocentrismo-automovilístico:

1- La marca BMW ya existía en la segunda guerra mundial y se dedicaba a la fabricación de aviones y armamento balistico. De hecho, su famoso símbolo (el circulo dividido en cuatro trozos de color azul y blanco salteado) representa una helice blanca con el cielo atrás.

2- La VOLKS WAGEN ( o “coche del pueblo” Alemán), fue la primera empresa en crear un coche asequible para “todo” el pueblo Alemán. Claro esta que no todos podían permitirselo…

3- La MERCEDES. En 1902, se duplica la producción y en septiembre de ese año se registra la marca “Mercedes”, nombre surgido en 1899 cuando el Cónsul General de Austria en Niza, Emil Jellinek, inscribió su coche Daimler modelo Phoenix en una competencia. El auto, que ganó esa y sucesivas carreras con gran ventaja sobre sus competidores, llevaba pintado en el capó el nombre de su hija Mercedes. En 1926, se unieron las compañías fundadas por los inventores del vehículo, Gottlieb Daimler y Karl Benz, dando origen a “Daimler-Benz” (hoy, DaimlerChrysler). Al mismo tiempo, la marca “Mercedes” se convirtió en “Mercedes-Benz”

Por lo tanto, y según estos datos historicos, podriamos decir que, el que se compra algun coche de estas marcas es alguien que se cree por encima del mundo y que por tener un coche con un logotipo belico en el morro de este, ya puede avasallar a los demas conductores…

Vale… costará una porcion de cuerpo el comprarse uno…pero no por eso vas a ser mas importante… ¬_¬

Tambien es verdad que no todo el mundo conoce estas reminiscencias belicas de las marcas, asi que la culpa -o parte de ella- de que la gente tenga ese sentimiento de superioridad la tiene la TELEBASURA, la cual nos da una impresión equivocada de la “buena sociedad”. Cuando en alguna película muestran al “bueno de la peli” te lo muestran como “ el-ciudadano-perfecto-sin fallos-respetable” que es un tio joven, con una casa de la hostia, una mujer a modoElizabeth ( de Los Piratas del Caribe) y como no, un VOLKS WAGEN o un BMW deportivo en el aparcamiento…¿ Quien es tan jodidamente estupido como para, una vez acabada la película, ir al concesionario y comprarse ( empeñando hasta sus cinco siguientes generaciones) un coche igual para “ser” como el prota de “dientes-efecto bengala de socorro” ?

Yo os lo diré: Esas personas que van avasallando por las carreteras.

Y por una sencilla regla de SILOGISMOS, llegamos a la conclusión de que :

Poseedor de un BMW, VOLKS WAGEN o MERCEDES
=
Estupido arrogante-creido y narcisista
PERO, y eso si, no todos son asi, puesto que hay conductores de estas egocentricas marcas que no tienen nada creido lo de llevar un “coche empeña-organos”, y se comportan como el resto de mortales. Pero son una autentica rareza, asi que si alguien ve alguno, que lo meta en un frasco con formol.

Lisenting OST Evangelion :

zankoku na tenshi no you ni
shounen yo shinwa ni nare
[Short Instrumental Intro]
aoi kaze ga ima
mune no DOA wo tataite mo
watashi dake wo tada mitsumete
hohoende'ru anata
sotto fureru mono
motomeru koto ni muchuu de
unmei sae mada shiranai
itaike na hitomi
dakedo itsuka kidzuku deshou
sono senaka ni wa
haruka mirai mezasu tame no
hane ga aru koto
zankoku na tenshi no TE-ZE
madobe kara yagate tobitatsu
hotobashiru atsui PATOSU de
omoide wo uragiru nara
kono sora wo daite kagayaku
shounen yo shinwa ni nare

EL GRAN GROUCHO MARX

2004-09-10T23:48:00.000+02:00

Hoy hace 27 años de la muerte de unos de los mejores humoristas de todo el mundo: Groucho Marx.

Una persona que, con su indudable humor de la vida, hizo reir a salas enteras de cine y a la gente que lo rodeaba y queria. Todas sus peliculas son para desternillarse, como la de " Un dia en la Opera", " El conflicto de los Marx"... El, junto a sus dos hermanos conocidos como Chico y Harpo, de igual talento aunque diferente forma de expresar humor, le dieron la vuelta al concepto de humor de pallasadas, y le dieron forma al humor inteligente. Por ejemplo, muchas son las frases de Groucho, como:

- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

-Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. <-- esta es buenisima xD

-Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción. <-- una manera muy sutil de mandar a alguien a la porra xD

-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

-¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.

-Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros. <-- CHAPÓ xD

-Inteligencia militar son dos términos contradictorios. <--que conste que yo no lo digo ¬¬

-El matrimonio es la principal causa de divorcio. <-- que grande xD

-He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Y esque, este gran actor y persona, tuvo una visión de la vida que le permitió sobrevivir a todos los males que tuvo que sufrir para llegar a lo alto de la gran pantalla. Incluso para la cita de su epitafio, la frase mas importante de la vida de una persona, tuvo el humor de poner una de las frases suyas que mas famosa se ha hecho: " Disculpe que no me levante a su paso "

Un gran aplauso para este humorista que abandonó el escenario hace tiempo ^_^

Un mundo coleccionable

2004-09-08T14:35:00.000+02:00

Estamos en los tiempos modernos: La gente trabaja en oficinas, leemos el periodico en internet, vivimos en Bungalows con piscina al lado, llevamos telefonos sin cables, pirateamos todos los discos que nos gustan, comemos sucedaneos de lo que antes era comida sana... y sobre todo, ahora podemos coleccionar todo cuanto existe en el mundo, porque al mes salen colecciones de casi todas las cosas que puedas imaginarte.

Una vez acabado el verano, las compañias de maquetismo se ponen a trabajar a toda mecha para ofrecer al ciudadano hobbies de coleccion para todos los gustos y para matar el tiempo libre en el invierno. En estos ultimos dias, en la tele he podido ver anuncios de colecciones que sobrepasaban la linea de la realidad con la ficcion...Ya se pueden encontrar en los quioscos colecciones como: Construye tu garaje de los años 80 ( ya ves que emocion); Motos del mundo ( que por lo menos vienen todas de una pieza); Monta el Juan Sebastian el Cano ( a 2 maderitas por fasciculo, tardas en construirlo tanto tiempo como costó construir el verdadero); Inventos de Leonardo Da Vinci ( pasa lo mismo que con el barquito); ¡Dedales, joder!; Abanicos ( para muy fans de la Pantoja); Coches de bomberos; Taxis ( para hacerte tu propio San Francisco); ¡¡Coches de Tintin!!; Monta tu coche teledirigido ( en un boxes de Formula1 tardarias menos en construirlo de la nada que siguiendo los fasciculos); Relojes de cristal; Minerales ( hombreee, todos los años hay una de estas xD); Muñecas Barriguitas; ¡ Aprendilandia! (joder, ahora hasta para los que no saben ni leer)...

Pero lo que me dejó casi en un estado de Anafilactico, fue la coleccion de ¡¡¡CHAPAS DE CAVA!!!, como no todo el mundo se puede permitir un Don Perignon ni cualquier otro carisimo cava, te ponen al alcance las chapas de estos, para que asi por lo menos tengas una pequeña ilusión :"¡ mira, no me he podido comprar un Don Perignon del 70, pero tengo su chapa! ^__^".

Dentro de poco, para las generaciones futuras, podemos esperar colecciones de estas magnitudes: Colecciona modelos de ordenadores; colecciona moviles; Colecciona modelos de televisiones; Monta tu propia canara de fotos NIKON; Monta un chip; Monta tu propio teclado de ordenador...

Preparaos para lo inevitable... ¡JACHAAAAN!

Hsiatorias Hollywoodienses

2004-08-19T12:03:00.000+02:00

Lo que voy a contar a continuacion, por mucho que parezca una historia irreal, es un hecho totalmente cierto y que tuvo lugar el pasado Martes 17 de agosto de 2004. :

Mi abuela y mi madre se dirijian al Hospital General de Alicante para que le hicieran a mi abuela unas radiografias relacionadas con una pequeña lumbalgia, cuando de pronto... ¡¡¡ZUKUZUKUZUKUZUKUZUKUZUKU!!! Un helicoptero de la Generalitat de tamaño militar y con un juego de un par de aspas (una en la parte de arriba de la cabina, y otra en la zona de la cola), buscando lugar donde posarse en el helipuerto, pasó a ras de suelo, manteniendose estatico, sobre el paso de zebra por donde ademas de mi abuela y mi madre pasaban mas personas y...¿ adivinar que pasó?; sí, fue como en las peliculas o en los dibujos animados esos en que cuando se acerca un helicóptero todos los de abajo salen despedidos por los aires, pero los de este suceso salieron por los suelos. Cuando el helicóptero pasó por encima y se quedó alli estático, todos los de la zona fueron arrastrados por los suelos de los alrededores, y mi abuela, que tiene 80 años, calló al suelo. Muchos hombres de tamaño trailer intentaron llegar a ella, pero como el helicóptero seguía estatico en la zona, el aire les impedía llegar.

Cuando por fin el helicóptero encontró hueco en el helipuerto, los hombres pudieron llegar hasta mi abuela y ayudarla a sentarse en un banco cercano entre llantos y quejidos de esta, que se quejaba de un dolor muy fuerte en la cadera. Mi madre fue corriendo hacia urgencias y pidió una silla de ruedas y alguien que la ayudara a traer a su madre.

Llevada la silla de ruedas a donde estaba mi abuela y una vez ella estuvo sentada y en trayecto a la zona de urgencias, la enfermera preguntó qué habia pasado y por qué tenian todos el pelo tan enmarañado. Una vez en el interior de urgencias mi madre tuvo que explicar el cortometraje que habia vivido ella en sus carnes. En el tiempo que estuvo mi abuela en la sala de rayos mientras le hacian las radiografias de la cadera para ver cual era la fuente del dolor que sentia a causa de la caida, la historia del helicóptero al que le gustaba jugar a derribar personas se extendió por todo el Hospital y todos venian preguntando a la fuente, o sea, a mi madre.

Cuando por fin saió mi abuela de la sala de rayos, llegué yo entre jadeos y sudores ( pues mi madre me habia llamado al móvil y me habia dicho que fuera a urgencias corriendo, que un helicóptero las habia tirado, y yo, estando en ese momento en el Gran Via esperando la hora para ver a mi novia, salí corriendo a toda castaña en dirección a Urgencias pensando en que, si hubiera ido a participar en las Olimpiadas de este año y hubiera corrido asi en la prueba de 100 metros lisos, hubiera ganado sin problemas...). Ejem... Bueno, sigo: Como decia, Cuando mi abuela salió de rayos, el diagnóstico fue una fractura de cadera; por lo tanto, operación y sustitución de la cadera fracturada por una de plástico. Esta operacion y posterior rehabilitacion están dirigidas a una mujer de 80 años... los riesgos son muchos...

En estos momentos esta ingresada en el hospital, y la operación será el Viernes 20. Espero que todo salga bien.

Vuelvo a insistir en que esto no es inventado, y que si alguien tiene dudas, que llame al hospital y pregunte por la señora que se partió al cadera por culpa de un helicóptero, que todo el centro está enterado de ello, pues se ha convertido en una leyenda urbana.

ANIMALES RACIONALES E IRRACIONALES

2004-08-18T01:25:00.000+02:00

“La policía de Madrid requisa a una cabra que estaba actuando con un grupo de gitanos en la Puerta de la Plaza de toros de las Ventas de Madrid, mientras se estaba celebrando una corrida de toros. Los agentes alegaron que el animal estaba siendo maltratado”

¡Vivan las diferencias!

Se que somos pocos o muchos, quien sabe, porque en realidad no hay ningún censo para contabilizar a los amantes de los ANIMALES; y digo animales refiriéndome a todos ellos, porque todos absolutamente todos tienen su corazoncito, sus sentimientos, su alma etc.

Lamentablemente no todo el mundo lo ve así, y no hay fiesta que se precie en la que no se haya implicado un maltrato animal para disfrute de los otros animales llamados “racionales”.

Muchos de estos “animales” tendrían que tener presente que existe un “colectivo” que comparte totalmente con nosotros este planeta y que es tan suyo como nuestro, y que a “ellos” las fiestas no les gustan nada porque solo significan exhibiciones faltas de toda ética, tortura y muerte.

Es indignante y vergonzoso que en una plaza de toros el personal asistente chille y se tape la cara cuando un torero es corneado y herido, y no vean y actúen de la misma forma cuando el animal es pinchado, aguijoneado y matado entre vítores y aplausos para el verdugo al que encima le pagan y mucho por ejercer esa indignante profesión.

Mención aparte merecen los zoológicos, en los que realmente maltrato no hay, pero si privación de libertad a unos animales que han sido cazados para exhibirlos en zonas geográficas que nada tienen que ver con su hábitat natural (pingüinos en Madrid etc.) y que solo sirven para el disfrute y gozo del “animal racional”.

Alguien dijo alguna vez “EL MEJOR ZOOLOGICO NINGUNO” y yo añado que solo son prisiones las de Alcalá-Meco en Madrid o Foncalent en Alicante, pero con una salvedad, “ellos” no han hecho nada para estar ahí. http://www.manfut.org/zoologico.html <-- pasen y vean la crueldad de los humanos...

Un ahora y un antes... vease la diferenciaa...

Respetémoslos en su justa medida, porque creo que es la única forma de que podamos llevar el título de “animales racionales” y “seres humanos”, ya que si no somos capaces de protegerlos y respetarlos solo nos mereceremos el apodo de BESTIAS, ni siquiera llegaremos a ser animales, porque ese nombre hay que ganárselo y nosotros por ahora no estamos por la labor.

L. Lagos

¡¡¡QUE MONO!!!

2004-08-16T09:47:00.003+02:00

Esto no es un articulo, es solo que, mientras buscaba en internet tonterias, he encontrado esta cosita...

...y he pensado...¡¡QUE MONADAAAAAA!! y he tenido la necesidad de ponerlo en el blog, esque... mirar que carita que tiene, si esque es para comerselo...¡¡UYYYY, WAPO!! ^_^

El Ser Prioritario

2004-08-10T12:21:00.001+02:00

Mi hija Natalia es un arma de destrucción masiva.

Y fue ella la que ayer marcó un antes y un después en mi vida. Fue ella la que me ayudó a establecer prioridades.

Tiene un año y dos meses, y realizo experimentos con ella. Por ejemplo: conque ya camina, ayer mismo entró en mi habitación, tambaleándose como los robots de Naves misteriosas, agarró un ejemplar de La casa en el confín de la tierra, el cómic, arrugó la portada y lo tiró al suelo. Debo comentar que para mí, los libros y los tebeos son cosas sagradas (y mi selecta colección de juguetes, y mis DVD's, y mis muñecos Pez...) Antes lo fue mi moto; bueno, todas las que he tenido. Me he caído en moto una docena de veces, sobre todo cuando era jovencito; en dos ocasiones, con rotura de huesos y contusiones/magulladuras a lo Martin Riggs. Pero, siempre, antes de dejar que me atendieran, estaba levantando la moto para ver si le había sucedido algo Luego, con la calma, ya me daría cuenta que el brazo izquierdo no reaccionaba o que la pierna dolía horrores o que una escuadrilla de Piolines vestidos de Rocketeer sobrevolaban mi azotea...
Hay gente peor. Hay tipos/as que ponen nombres a sus motos. Hay gente que, si su moto fuera el presidente de los Estados Unidos y él un guardaespaldas, se interpondría sin dudarlo entre el vehículo y una bala disparada por un magnicida.

Volviendo al tema: toda mi vida he mantenido mis objetos mitómanos a buen recaudo. No los prestaba, los guardaba en microclimas herméticos, los consultaba con sumo cuidado (mi mujer no entiende qué hago abriendo la caja de los juguetes, sacándolos, mirándolos y luego volviéndolos a guardar como si se tratara de la cubertería Tiffany's). Ayer, el tebeo cayó al suelo después de haber sido profanado por Nataliator, el primer ser vivo que hace eso con uno de mis tebeos y no acaba en urgencias... ...y me da igual.

Sorprendido de mí mismo, fui a la caja de juguetes, saqué un X-Wing (tranquilos, tengo tres, más dos maquetas, más cuatro más en miniatura), y se lo di a Natalia. Antes de la hora de dormir, el X-Wing parecía haber sido alcanzado por la artillería de dos Cruceros Imperiales. Natalia se lo pasó bomba todo ese rato. Y yo soy feliz.

Poco antes de la batalla estelar entre Darth Nath y el infeliz piloto del Rogue Squadron, llevaba a cabo otro experimento: Natalia ha heredado cierto gusto musical. Algunas sintonías la hacen bailar (unas más que otras: los Lunnis, sí, mucho; la música del Telediario, no; la sintonía de CSI, no; la sintonía de Urgencias, sí; Björk hace que se desplace hacia la cadena musical; la banda sonora de Grease la hace correr hacia la cadena musical; ya me extenderé sobre el tema en otro momento) y me serví de ese privilegiado e infantil gusto por la música para intentar comprender porqué en las películas Disney los personajes se arrancan a cantar.

Le puse Porco Rosso mientras arrancaba un motor del X-Wing. Miraba de vez en cuando a la tele cuando aparecía el avión rojo. Poca cosa más. Puse Mi amigo Totoro: señaló a la pantalla en un par de ocasiones. Puse La Sirenita: bailoteo, excursión a la pantalla de la tele, babeo descontrolado y na-na-nah (que para ella es cantar).

Dejan de cantar. Natalia vuelve al X-Wing que en estos momentos atraviesa un campo de esteroides de pan babeado. Vuelven a cantar: bajo el mar, bajo el mar, Natalia pegada a la tele, bailando, babeando.Expondré una tesis doctoral sobre el tema, y mediré sus niveles gamma, reacciones de las pupilas, sudoración, etc, también en otro momento, pero lo gracioso del tema es que en un par de ocasiones, la dejaba sola para irme a preparar un Cola-Cao o para ver si se había bajado ya el trailer de Immortel en el ordenador......y Natalia profería un AAAH-EHHH que no había oído antes. O sea: "para bailar necesito público, chato; estate aquí conmigo". Lo hizo varias veces. Sé que para ella era importante que yo estuviera cerca dando palmas y recogiendo sus babas.

Era prioritario.
Era lo más importante.

Fue una tarde provechosa. Fue una tarde agotadora, pero antes de irme a dormir, algo en mí había cambiado, en serio. Algo que está afectando a mi forma de trabajar, precisamente en un momento de alta tensión.

Esta tarde me llevo a casa DVD's de AC/DC, Led Zeppelin y el Work of Director de Spike Jonze: Natalia y yo vamos a ensayar la coreografía de Praise You.

Prioridades.

Crazy World

2004-08-10T12:21:00.000+02:00

Pequeño arranque social michaelmooriano.

Siempre está ahí la realidad subyacente, los distintos niveles de realidad. Y cada vez me doy cuenta de que el mundo se divide no por religiones, políticas y niveles de pobreza, sino por la percepción que cada uno tiene de la realidad. Eso conlleva el resto de niveles de estupidez humana y los desastres que acarrean.

Ayer pude ver Fahrenheit 9/11, y no me explico cómo, después de que se proyecte en USA, la diferencia en las encuestas entre un candidato demócrata y otro republicano siga siendo MÍNIMA.Te toman al asalto los tópicos: "¿la gente está ciega? ¿pero es que no ven lo que pasa?"
Hemos llegado a un punto en que echan a patadas de la Casa Blanca a un presidente por culpa de una mamada, pero sigue en el poder un tipo al que le fallan muchas de las pocas neuronas que resisten bajo su sombrero tejano y al que le veíamos el plumero sin necesidad de que Michael Moore nos lo pusiera todo más evidente, más "in your face". Y, a pesar de ello, todavía hay millones de norteamericanos que apoyan a este mamón integral, a Mr. Bush Jr.

Han pasado los tiempos en los que la prensa derrocaba presidentes. En una película nos molaba ver y nos reíamos de aquella frase mítica: "tengo inmunidad diplomática". Hoy en día, esa frase significa amparo e impunidad para muchos tipos despreciables y altivos que se creen por encima de todo.

¿Cómo ve la realidad la gente? ¿Cómo la digiere? En Lérida, una pareja sale de noche con unos amigos. Se van de copas y beben más de la cuenta. A las tantas de la noche, la policía es alertada de que hay un bebé de pocos meses llorando encerrado en un coche. El bebé es de la pareja. Los padres han entrado en un bar de copas y han dejado al bebé en el vehículo.La policía encuentra a los padres. Los padres se REBOTAN. Un amigo de los padres dice a la policía que todo estaba controlado, en plena borrachera. Por un segundo (sólo por un segundo, ¿vale?) te imaginas al policía, o al vecino que encontró al bebé, rompiedo la ventana del coche con la cabeza del amigo borracho.¿Quién, en su sano juicio, deja a un bebé de madrugada encerrado en un coche y se va de copas? ¿Quién tiene el valor, encima, de defender la jugada?Realidad paralela...

Michael Jackson. Reportaje salvaje y descarado donde queda como un excéntrico, un derrochador, una diva, un enfermo. Imágenes de Jackson sacando a su bebé por la ventana de un hotel. Imágenes de Jackson tapando las cabezas de sus hijos para que no los fotografíen (esos grotescos velos, esas grotescas máscaras). Imágenes de Jackson dando el biberón histéricamente a su bebé... Y, ante la evidencia de que la pérdida de melanina ha debido afectar duramente al cerebro de este tipo, todavía hay fans que encienden velas ante su casa y que lo defienden como posesos. ????????????????????Realidad paralela...

Nuestro 11/M: el fiscal general del estado se planta ante un comisión de investigación que da risa y dice que pasa de todo, que a él no le importa cuantos coches ni con qué contenido se encontraron después de los atentados, que él no ve la tele. Esa chulería le habría costado el cargo hace años.Todavía hay gente que no se ha dado cuenta de cómo Televisión Española y Antena 3 intentaban defender la posición ante el aluvión de noticias verdaderas que otras cadenas daban a los telespectadores... y a tiempo real.

Recuerdo la imagen de esa chica hiper-pija, poseída también, que robaba los micrófonos a los entrevistados a la puerta del cine, que insultaba a Pedro Almodóvar en el estreno de La Mala Educación, gritando en la calle, "hijo de puta, hijo de puta", defendiendo al PP, a España, a Dios, y casi al Caudillo... Vamos, mi padre me ve haciendo eso y me envía a un asteroide de Júpiter a recolectar minerales durante cinco años...Eras una versión española de los fanáticos que siguen al cortejo electoral en Ciudadano Bob Roberts, la película de Tim Robbins que debería considerarse de visionado obligado en las escuelas. Realidad paralela...

Pero aquí, en esta realidad, nadie dimite, nadie pierde el cargo (a menos que la población, en una extraña alineación planetaria que sólo se da cada cuatro o cinco décadas, tome cartas en el asunto): ni Aznarín, ni los alcades acusados de acoso, ni los ministros de lengua fácil... ¿Sabéis la cantidad de cortinas de humo que se tienen que lanzar al día para que la gente se confunda todavía más en esta realidad laberíntica?

Vemos en televisión el fundamentalismo islámico en acción, volviendo a la edad media... Vemos la los skinets repartiendo hostias... Vemos a diferentes etnias cortándose a pedazos en África... Vemos como se construye un enorme MURO en Palestina mientras la comunidad internacional (menos el planeta USA y algunos satélites, claro) lo declara ilegal...

¿Cómo puedes hacer entender al amiguete Sharon que se acaba derribar un muro vergonzoso en Berlín y va él y se pone a constuir otro todavía más ridículo? ¿Cómo puedes hacer entender a los islamistas que están cogiendo manía a occidente mientras sus países se mueren de hambre y de sed porque el poder está en manos de los jeques árabes cargados de petromortadelos a los que adoran incondicionalmente?Si unos padres no tienen la decencia de admitir que dejar encerrado a un bebé en un coche mientras se van de copas es un acto de irresponsabilidad que deberíaser castigado en la colonia minera de Júpiter, pocas oportunidades tendremos contra los super políticos que ven la REALIDAD a su manera.

P.D.- Ya sé que hablando de temas sociales y globales, está muy de moda meterse con el Forum de las Culturas de Barcelona, que ya es redundante, pero: ¿están esperando alguna traca final para darnos una sorpresa? ¿Van a, por fin, en septiembre, que es cuando termina, a mover realmente la REALIDAD? Quiero decir: ¿están cambiando el mundo ya o quizás no hacía falta una construcción tan faraónica para charlar sobre los problemas de mundo? ¿No les bastaba con alquilar algún recinto de convenciones más discretito?

NOTA DEL AUTOR: Gracias a Hector por dejar que ponga este articulo en su blog ^_^

FIRMADO: CHIBICHIBI-CHAN

La casa de VIVEIRO, Galicia

2004-08-03T11:04:00.000+02:00

Bueno, ya toy aki de nuevo y traigo un mazo de anecdotas de aquella tierra en la que hace una rasca del copon y la temperatura es mas agradable que el microndas que es Alicante...Estuvimos en una casa de alquiler un mes entero, y la casa era minina...

A primera vista, cuando llegamos, parecia una casucha sacada de un cuento de Beatrix Potter o los tres cerditos:cemento y unas cuantas piedras adosadas de mala forma con zonas en las que el cemento dejaba a la vista las piedras...Cuando la dueña la abrió, tuvimos la impresion de estar delante de un huevo Kinder y ver la sorpresa del interior: lo que por fuera era la casa de los Monster, por dentro era el palacio de Versalles en versión Casa de la pradera

El "hall", o la sala de la entrada, que conecta con la cocina, uno de los dos aseos,las escaleras hacia en otro piso y el salon, fue como una patada dada con una bota de punta de acero directa a las costillas flotantes, pues era inmenso...Toda la casa estaba pintada de blanco, las puertas eran de diseño y todo el suelo era de granito pulido y abrillantado. La cocina era inmensa y tenia un mobiliario inmaculadamente nuevo;una mesa de color claro para 6personas estaba a una esquina. El aseo tambien tenia un mobiliario de cagarse y lo ultimo en duchas de presion continua, y ademas,estaba forrado de azulejos blancos y claros con florituras grabadas. El salón, dotado de un enorme sofá muy comodo, un mueble vidriera, una mesa enorme de madera marron oscura y muy contorneada con sillas a juego y una tele moderna con todos los posibles canales que se podian sintonizar en el pueblo...

Cuando subes al primer piso, te encuentras con una gran sala blanca con un balcon al frente que ofrece una vista preciosa al bosque. A la derecha de esa gran sala hay dos habitaciones dotadas de camas de matrimonio, armarios gramdes y mesasillas de noche.A la izquierda de la misma gran sala hay un pasillo que tira hacia atras, y a lo largo de la derecha del pasillo hay otras dos habitaciones mas dotadas de lo mismo pero son un poco mas grandes en cuanto a espacio. Y al fondo de este pasillo hay un aseo que tiene un tono beig y lo basico encuanto a aparatos de baño: el señor roca un lava pies y un lava manos-cara.

En fin, que la casa es un cordero con piel de lobo. Es un pedazo de caserón en medio de la nada del bosque... mirar, enseño la foto a la pantalla del ordenador para que la veais...¿veis? xD

EL CODIGO DA VINCI

2004-07-01T20:18:00.000+02:00

Si os interesa el arte, la criptologia, los codigos ocultos, los caballeros templarios, el Priorato de Sión y la intriga que te pone los dientes hasta el suelo, leeros EL CODIGO DA VINCI, pues reune todas esas cualidades y muchas mas, que hacen que te piques leyendo el libro de una forma inhumana...El tiempo cronologico del libro transcurre en apenas 24 horas, y se desarrolla en Paris.

Antes de morir asesinado,Jacques Saunière, el ultimo Gran Maestre de una sociedad secreta que se remonta a la fundación de los Templarios, transmite a su nieta Sophie una misteriosa clave. Saunière y sus predecesores, entre los que se encontraban hombres como Isaac Newton o Leonardo Da Vinci, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar completamente la historia de la humanidad. Ahora Sophie, con la ayuda del experto en simbologia Robert Langdon, comienza la búsqueda de ese secreto, en una trepidante carrera que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los mas famosos cuadros del genial pintor y en las paredes de antiguas catedrales. Un rompecabezas que deberian resolver pronto, ya que no estan solos en el juego: una poderosa e influyente organización católica está dispuesta a emplear todos los medios para evitar que el secreto salga a la luz.

Mola,¿eh? pues el libro entero no tiene desperdicio...si lo quereis comprar, vale nadamas 15€, y si os lo quereis leer nadamas, entonces hacer cola en la biblioteca xDD

que os guste mucho ^_^

Fin del mensaje...

Fecha estelar 30 del 06 del año 2004 -Y ahora, un retiro del servicio de abordo

2004-06-28T07:07:00.002+02:00

Bueno, como bien dice el titulo, me voy de retiro a GALICIA, terra de Meigas e Bruxas...Aunque echaré a faltar cierta persona de Alicante, que es por lo que me sabe mal irme todo un mes...Ains...espero que cuando vuelva siga estando aki, y si lee esto, que sepa que yo pensaré en ella durante todo este mes, y que cuando vuelva, seguiremos estando como hasta ahora ^_^.

Y para los que lean esto, ya relataré mis viajes por Galicia y mi visita al Castillo TEMPLARIO mas grande de el mundo, situado en Castilla Leon... ya os contaré.

Se despide Alexis Negenev

Fin del mensaje...

Fecha estelar 29 del 06 del año 2004

2004-06-28T07:07:00.000+02:00

¿Habeis jugado alguna vez al MARIO CAR de la GAMECUBE? Dios...es un juego destroza-parejas y a la vez el juego mas jodidamente divertido al que he jugado nunca. Uno de los circuitos mas divertidos es el de "CIRCUITO WALUIGI", que tiene la forma de un campo de motocros y está lleno de desniveles, curvas, terrenos de aceleración y los tipicos tubos verdes del SUPER MARIO de donde salen flores carnivoras rojas a lunares blancos.

Ademas de esos obstaculos casi mortales de la fisiologia del circuito, hay unas cajas de colores que, cuando pasas por encima de ellas, te dan objetos para atacar a los rivales y objetos para dejar en el camino, y asi hacer que los demas se topen con ellos. Pues las cajas que tienen esos objetos-mina (ya sean platanos, cajas sorpresa explosivas, bombas andantes con cuerda...)están en una zona de curva, donde los objetos se van tirando y acumulando durante la partida hasta formar un campo minado donde, al final, alguien acaba hostiandose contra todo...y creerme cuando digo que es todo un espectaculo apoteósico el ver como los demas se la toñan contra todo cuanto hay en el terreno.

En cuanto a los objetos lanzados estan los mas divertidos, que son los CAPARAZONES DE TORTUGA, de los cuales hay tres tipos: El verde, que es el que cuando se lanza sigue angulos rectos y rebota por todo el escenario; el rojo es el que una vez lanzado sigue y alcanza al coche que haya por delante tuya; y EL PEOR Y MÁS ODIADO DE TODOS, el alado de color azul, que cuando es lanzado, va directo hacia el que está en primera posición y hace impacto, lanzandolo por los aires y arrasando todo a su alrededor por la onda expansiva.

Was... es una pasada de juego en el que todos pueden llevarse como amigos al estilo LOS INTOCABLES DE ELIOT NES, o como Patton y Montgomery en la pelicula PATTON.

Yo os recomiendo el juego pero tambien os recomiendo que, si llevais vustra pareja a jugar a este juego (ya estemos hablando de pareja femenina o masculina), ni le tireis cosas ni os burleis de ella cuando pierda. Si no, podriais dormir en la calle...n_n'